水床、禁烟妙法、零头就抹了吧、有趣的蛋糕师、招牌多变、区别对待、把我送给你把等超级经典顾客的段子25则。

1、我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：“你能把水床充了水交货吗？”

惊愕之馀，我回答道：“你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”

她迟疑了片刻，又说：“如果我帮你，能把它抬进来吗？”

2、有个人发表奇特的建议道：“假如我有百万金钱，就要寻求一种妙药，搀和到鸦片里面，人吸了一两个月后，就要中毒而死。我一定到处开设鸦片烟馆，减价招徕顾客。一两个月后，此处吸烟人死光了，再转移到别处，不过一年，吸烟人全部死光了，鸦片也就根绝了。”

3、前几天去肉店灌香肠，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”

4、有一家蛋糕店，蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。"

5、有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

6、顾客：“你们的意见本在哪儿？我想提意见。”

服务员：“是表扬还是批评？”

顾客：“是写批评意见。”

服务员：“那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。”

7、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人……

8、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

9、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。

我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求。

还是老样子，除了我，谁剪都行。

10、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

11、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。

12、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。

13、手机充电器弄丢了，用不着买新的。

找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。

他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。

不要说是我告诉你的。

14、一名女顾客来店里剪头。

她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”

只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

15、小美是饭店服务员，昨天，有几个男顾客，点了一盘大闸蟹，小美上菜不小心弄掉一只，小美说：“要不我赔偿你们吧”，这时一男顾客一拉小美，小美坐在了顾客腿上，顾客哈哈大笑！今天，也来了一波男顾客，也点了大闸蟹，我上菜的时候也不小心弄掉一只，一男顾客刚要说什麽，我机智的坐到他大腿上，啪啪……两个耳光，男顾客骂道：“死人妖，赔我的大闸蟹！”。

16、一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞顾客，还出言不逊，最后什麽东西不没买就走了。

喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。阿凡提气得把他叫了回来。

年轻人急忙返回来问：是什麽东西？

是你可爱的形象，记住，到别处不要再找它了。阿凡提回答说。

17、顾客：美女，结帐。服务员：好的，刷卡还是现金？顾客：刷盘子行吗？服务员：好啊可以打折。顾客（兴奋）：几折？服务员：打骨折。

18、每当工作中遇到不顺心的事情，我就会对着镜子说：“你看，你长得这么丑，如果不努力，将来可咋办呢？”

为此，我常常被镜子前的顾客暴骂一顿。

19、侍者：请结帐！顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

20、一个人带着他的狗走进一家酒吧。酒吧服务生对他说，“这里不能带狗进来，请离开吧！”那个人对服务生说，“这可不是一般的狗，它可是会弹钢琴的！”服务生回答说，“呃，如果它真的能弹钢琴，你们可以免费在这喝上一杯！”那个人把狗放到了弹钢琴坐的凳子上面，狗就开始了演奏，先是拉格泰姆音乐、接着弹莫扎特还有其它的……服务生和顾客们都非常欣赏它的弹奏。突然，一只体型更大的狗跑了进来，一把抓住小狗的脖子就把它拽出去了。酒吧服务生问那个人，“那是怎么回事？”那人回答，“噢，那是它妈妈。她不想它儿子玩音乐，而是做一名医生。”

21、有一个商场门口 一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客它左脚上套着一根红绳子 右脚套一根绿绳子……来了一个小孩 拉了一下红的 鹦鹉说“欢迎光临”拉了一下绿的 鹦鹉说“谢谢惠顾”……那小孩很有趣，他想起一下拉两根绳子，你猜那鹦鹉哪们说？那鹦鹉说“你给老子拉答色？”

22、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。

那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”

他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

23、在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。

他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。

这一刻我竟不知该如何安慰他。

24、小王在理发店当学徒，有一次小王趁店长不在，自作主张给一个顾客剪短发，剪了一会儿，小王紧张的对顾客说：不如我免费给你剃个光头好不好？

25、老板问店员营业情况。

店员：我卖给一位顾客鱼钩，再卖给他鱼竿和鱼线，他说要在海滨钓鱼，于是我建议他买条快艇，他说轿车无法带走，我又带他买了一辆卡车。

老板惊讶：你卖这么多东西给一位只想买鱼钩的顾客？

店员：他只想买瓶头痛药，我说头痛应注意放松，建议周末去钓鱼。