内涵笑话、幽默好笑的老爸老妈、是在逗我们吗、他是送快递的、公园里躺着听歌、男人与女人不回家的不同说法、上课时偷偷玩手机等精选手机的短笑话25则。

1、今天老公下班晚，一个人在家，突然糗百精神附体，微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”正激动着某人会不会感动的不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”。

2、我妈刚会用手机，妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”我：“老妈你干吗？”妈：“练练发信息。”这什麽状况……

3、一同事被检查出有脂肪瘤，良性的。

陪他去医院动手术，医生说是个小手术。

但毕竟是第一次手术，同事还是很紧张。

这时医生说：“不要紧张，我给你放首歌听听。”

说完，医生打开了他手机的播放器，然后就听见里面传来：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒。”

4、老总走在办公室，突然发现一个低头专注玩手机，老总大怒：“你一个月工资多少？”那个人说：“4000。”随后老总把4000块钱甩给了他并大哄：“这是你这个月工资，马上给我走人！”那个人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是送快递的……”

5、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。

我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。

一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”

6、一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”

某网友的回帖：

昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知，再次论证了上诉观点！

更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！

通完话，我看着老婆默默无语……

7、上课时偷偷玩手机，被班主任发现，逮到办公室一顿狠骂，把我爸请到学校。一进办公室就和我爸说我的事儿，我爸二话不说，拿起桌子上的手机就给摔了。只听老师撕心裂肺的喊：“那是我的手机！”

8、早上老公当着两岁半闺女的面吃我的咪咪。这时老妈打来电话，问我们起床没，并且要求妞妞接电话…妞妞第一句话就是：姥姥，爸爸在吃妈妈咪咪…我赶紧拿开手机，开始岔开话题…

9、我就是那种整天拿着手机，却没一条短信，没一个电话，但还是能玩得不亦乐乎。

时而登一下QQ看有没有留言，手机挂Q从不超过10分钟。

时而上一下别人的空间，却从不留言的人，是一个无聊的人。

10、今天在网上看到一款只要９９９元的手机，一看功能红字写着，在特殊情况下超长待机一年。

一看激动了啊。待机这么长，立马订购了，买回家用了三天 马上没电了。

马上拿出说明书看看情况，一看，让我看到一句特别坑爹的话。

“本产品在充电的情况下，可以连续待机一年”。

尼玛这不坑爹呢？

11、人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”……这并不可怕，可怕的是屏幕上显示 ………“对方已同意添加你为好友”。

12、对于网瘾的人在网吧上网，从玩游戏的第一秒到离开网吧前的最后一秒，中间那段时间不管是地震、手机被人偷、pol-ice来巡逻，还是苍井空坐在旁边，他们都是不知道的，唯一能‘叫醒’他们的方式，只有停电”。

13、有一次同学借我的手机发短信和班长表白。

然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示很淡定。

过了五分钟我突然狂笑，同学愣住了。

14、摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼，请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了。

15、公鸡母鸡是夫妻

整天忙着孵小鸡

小鸡头脑有问题

不吃不喝不休息

公鸡母鸡心焦急

躲在一旁看小鸡

傻冒小鸡没注意

正在偷偷看手机

16、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

17、九年前的同学聚会！那时候手机少，我拿出了我的诺基亚。结果我亮了。现在同学聚会，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又亮了！

18、看到这句“买得起充电五分钟的手机，却找不到通话两小时的人了”话的时候……不由感慨万仟：当初短信一毛钱一条的时候，一发就是一晚上；现在发微信QQ不要钱了，却面对满屏的头像不知道要和谁说句话……

19、这几天心里烦闷得很，于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松！一回到家就被开了个批斗大会。我妈指着我鼻子骂道：一天天就知道玩你那破手机，你都单身多久了？当时我尴尬道：妈，我是不想找，等我工作稳定了再说吧！妈：哎！就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

20、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。最烦人的是，晚上和同事出去玩的时候，他们总是对我说：“我的手机没电了，借你的手机使使。”

21、昨天去相亲，我问那女的相过多少次亲？那女的说了句让我永生难忘的话：“在这个城市里，只要是有WIFI的饭店，我手机都能连上！”

22、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

23、考完试出来，和同桌一起走着，突然只见他拿出手机，咔嚓……哥：尼玛，考试没考好，还有心情拍照！同桌一指：你看我老爸正在那跟咱数学女老师聊天呢！我拍下来发给我老妈！哥：和老师聊天你拍照发给你老妈干嘛？同桌啪一下：尼玛，你傻啊？到时候一个要追问啥情况，一个要解释，忙着解决内部矛盾，还有时间来问我考试情况吗？

24、前天去做个头发花了1000大洋，后面男朋友让我打个电话给他，他手机找不到了，当我把他手机从沙发缝里抠出来的时候，赫然看见来电显示上面四个大字：仟……金……狗……头。

25、星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。