迟早吃亏、一边办离婚一边狂舌吻、请了舞狮子、生活处处有幽默、打呼噜、这货叹个什麽气等史上最经典工作的短笑话20则。

1、当初老公很穷，结婚的西装都是借的，父母极力反对，说：“他不可靠。”

我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人。

结婚五年后，事实证明我是对的，在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。

只是今天的我被他甩了，事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏！？

2、记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻，工作人员问他俩是诚心来离婚的么，女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节么，领个离婚证多有意义。”听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

3、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子……

4、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股！

5、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

6、银行工作，今早和一同事刚到门口，被一接待经理叫住了：“我怀孕了，我和同事惊呆了。”她接着说：“楼主帮我把外面的合梯拿到里面好吗？”我：“好的。”身边的同事，长长的叹出一口气！我就是想知道，这货叹个什麽气？

7、春节激情已退，生活回到原位，过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，开始清理肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，群发的人天天捡到人民币。

8、元旦加班，上电梯的时候看见老板夹了一个新的公文皮包，一向兢兢业业的我决定新年拍一个老板的马屁，说了句：老板，您的包皮真好看！包皮……包皮……瞬间全电梯人笑了，我知道，又得找工作了……

9、说起来重要，做起来次要，忙起来不要。

机构合了，队伍砍了，编制减了，人心散了。

10、这个病人显得很坚决。“医生，我需要做肝脏移植、肾脏移植、心脏移植、角膜移植、脾脏移植、胰腺移植和……”“你为什麽认为你需要做这麽多移植手术？”病人回答：“哦，是这样，我的老板说如果我这个人不重新组装的话，就别想保住我的工作！”

11、解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。

教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人……”

有一村民不解地问：“同志，什麽叫‘劳动’啊？”

教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”

结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！”

12、小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：“和在家的时候差不多，都是给人当孙子。”

13、银行卡密码输错三次，需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点，柜台里的工作人员对她说：“不用数，我都是用点钞机过的？不会有错。”妹纸萌萌的说：“还是数下放心些，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”好吧！你慢慢数！我等着就是了！

14、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

15、等我攒够了钱，就辞掉工作，和心爱的人远走丽江，找个街角，开一家前男友主题酒吧。女客人一落座，帅气的酒保先是微笑：“欢迎光临”尾音未落，笑容僵住，缓缓凝视：“没想到在这儿遇到你，好久不见。”

客人点酒，酒保便利落地调，一边淡淡地说：“以前，你从不喝这个，果然时间会改变许多事。”

16、小牛在银行当大堂经理，今天下午接到了这样一个投诉电话：“14点46分，有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。

请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。”

17、前几天晚上的凌晨，洗澡出来看到老公还坐在电脑前工作，想着说犒劳他一下，就走到他后面帮他按摩肩膀。捏了一会后，他竟然来了句：嗯，一顿瞎j b按，但还挺舒服的。额……去你二爷哥哥的……

18、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

19、在火车站台里，有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说：“请问去广州的火车的开了吗？”“十分钟前就已经开了，您来晚了.”“哦，哪下一趟车什麽时候来？”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什麽时候来”“哦，最早也要在1个小时以后才有车进站呢，您打算去哪里呀”“哦，没什麽，我拿着东西走的慢，所以多问几句，我打算到站台对面去”“……”

20、去找工作！女老板：有什麽特长吗？我伸出舌头：勾伸扫舔点缩卷，一气呵成！女老板看完突然身子一抖，下意识地夹了夹腿说道：你这算什麽特长，公司不要你。不过看你心诚，我家缺个扫穴，哦，不，扫地的，你去不去？我：………女老板：20000块一个月！我：硬生生将我要脱口而出的拒绝二字憋了回去！没想到，一个字没说就找了个不错的工作，叫我名字时，匆匆吞了整个泡椒凤爪，辣得我伸出舌头喘息了会儿！