赢了就打对方一巴掌、网络游戏小笑话、捉迷藏·一、学生的幽默、经典笑话、短篇爆笑笑话累的跟狗似的等笑死人的游戏的笑话段子20个。

1、我有一个哥们儿，自制能力特别强。打了三年的游戏，突然说不打了，就再也没碰过，抽了六年的烟，突然决定不抽了，然后再也没见他抽过。这过年回家找他玩没找到，据说被送到戒毒所了。

2、吃早饭没事，和老公说来玩游戏。剪刀石头布，赢了就打对方一巴掌，我家二货老公说“你是想打我，又找不到理由，才想出的馊主意吧？

3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。

过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。

又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。

这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

4、刚结束一阵雨，天气不是十分的好，但树林中捉迷藏的孩子们可不管这些，照旧无法无天地皮着。二丫把眼睛绑上，转了几圈之后围在她身边的孩子一哄而散，各自找地儿躲实去了。说来，二丫头可是这游戏的好手，她自小耳尖，能听得极远极细，孩子们知道，所以纷纷跑远了，更甚的回家摸鱼去了。二丫找不到同伴，泄气地准备除去眼上的布条，忽然动作一顿，她听到了几声啜泣，如被牵引般寻到了声源处，一双湿冷的小手攀上了她的臂。

5、近日看《家用电脑与学习机》见一将学校比喻为游戏的文章，较有意思，现摘录如下：

查自修的老师————幽魂

班主任训话————命令与征服

屡教不改的学生————生化悍将

第四节课的下课铃————冲锋号

考试时————谍报风云

考生的希望————3X3只眼

上午最后一节课————饿狼传说

开了家长会的夜晚————诺瓦风暴

教学区踢球再次被抓————无悔的十字军战士

食堂————吞食天地

文科班————天使帝国

班长————地下城主

语.数.外————三国演义

补考————一线生机

星期一————遁入黑暗

星期五————最长的一日

今天星期六————欢乐幸福人

6、有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

7、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

8、我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”真是我亲妹啊！

9、【神回复】

@扣屁子：交你这样的朋友，就俩字，放心！

@翔哥：是早泄让你如此洒脱

@木名：朋友妻不可欺，偶尔欺欺也可以！

【原博】

我有一哥们洋哥，嫂子很漂亮，每次去他家嫂子都对我偷偷抛媚眼，有一次我去他家找他，嫂子刚洗好澡从浴室出来，披着一件浴袍，没等我说话，嫂子便妩媚的对我说，“他……今天……不在家”我问去哪了，她说“他整天就知道玩游戏，这会又去网吧上网去了”我激动的把她壁咚后说“妈的去网吧也不叫我，又在偷偷打排位，想超过我，没门，我现在就去，他在哪个网吧？”

10、年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你的肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“————”

11、中午刚进办公室门口就听俩同事窃窃私语：“最近女人玩厌了，想换个男人玩玩”：“不要啊，我一开始也是玩男人的，现在我选的黑暗之女安妮………”看来是我邪恶了，原来尼玛再说游戏呀……！

12、【发小】在我内心里边回忆里边，有一群好朋友，我们活泼又聪明，我们调皮又灵敏，我们追逐打闹嬉笑在那，美好的童年里，我们善良勇敢相互做游戏，ou……可爱的发小们，ou……可爱的发小们，我们齐心合力开动脑筋，偷了个大西瓜，我们唱歌跳舞分享这甜蜜。

13、女朋友说她不喜欢抽烟的男人，我戒了。

她说不喜欢打游戏的男人，我不打了。

又说不喜欢没钱的男人，我拼命赚钱。

现在又说不喜欢长的丑的，你干脆说不喜欢我不就完了吗？

14、隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？”

和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”

卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？”

在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。

15、喝酒的时候，玩起一个游戏，叫“是否曾经”，答案是是就喝酒。问了很多很过火的问题，比如成人之后尿床啊，和女生和男生啪啪啊什麽的……都没有几个人喝酒。当小白问：是否曾经认真的喜欢过一个人很久很久？我们所有人默默的喝了酒。……

16、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶……乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

17、寝室里从来不缺奇葩，一室友常年逃课回宿舍玩游戏。一天，我和下铺的一起上课回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有馀温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！

18、酒吧里，一位海军老兵向众人吹嘘起了自己在军中的经历。说着说着，老兵问大家：“有人玩过电动射击游戏《海豹突击队》吗？”

一个年轻人忙说：“我玩过。”

“你有没有打到桥梁那一级？”老兵又问。

大家一听，都以为他要讲一段和游戏一样惊险刺激的故事，不由得都倾身向前。

谁知，老兵转头看着年轻人，问道：“那一级你是怎么过关的？”

19、A：你手机上有什麽好玩的游戏么？

B：有啊，植物大战僵尸……

A：有更刺激点的么？

B：植物大战僵尸变态版。

A：……

20、一对男女相亲见面，女的说：“我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？”

男：“好啊！”

女：“小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？”

男：“他妈的？”

女：“不是！”

男：“他奶奶的？”

女：“正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？”

男：“他奶奶的？”

女：“不对！”

男：“他妈的？”

女：“对喽”

待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：“这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。”