正文都是从第二页开始的、夫妻对话、某男子想换老婆、日本人写汉字对联、头脑正常了、电视节目等笑死人的妻子的小笑话20则。

1、丈夫：你看户口本第一页是我，你得听我的……

妻子：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的……

2、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！

3、一对夫妻在谈话。

妻子：老公，露茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。

4、男子想跟妻子离婚娶二奶，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个漂亮年青的妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什麽不换你妈！”

5、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！

6、妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

7、夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？”先生想了想然后说：“既然这样，那，我也要选鲁宾逊！”

8、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。

一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”

他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”

妻子：“你知道现在几点了？”

他：“一、一点了。”

妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”

正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇……奇怪，这钟……钟怎么也变得结巴起来了？”

9、湖边，一个姑娘惊叫一声一头栽下湖去，顿时，旅人一阵慌乱。在这仟钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。过了好一会，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。那青年经过一阵狂吐后，才醒过来！落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情的说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！”青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

10、丈夫驾车出门妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心埃 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

11、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。

结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。

他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

12、丈夫和妻子去车展看车……

丈夫：买车送车膜吗？

销售员：要送……

妻子看了眼性感的车模说：要是你敢要，等着回家收拾你！！

13、丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什麽药啊？”

丈夫说：“兔子草。”

妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”

丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”

14、一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊，想啊，终于有了办法。列娜推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”

第二天，列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

15、某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上”。

16、某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说：“有跳蚤叮人。”于是，丈夫体会她的意思，与她行房。次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：“我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。”妻子说：“什麽本事？”丈夫回答：“会捉跳蚤。”

17、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。

妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”

丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

18、XX局长喝醉酒后，回到家里。突然觉得肚子痛，要妻子扶他去卫生间。

坐到马桶上后，举起手来向妻子一挥，开车！！！

19、从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

20、老公看报纸说女性寿命普遍比男性长，愤愤不平，。妻子边收拾屋子边安慰道，上帝是怕我们女人先走了，家都变成狗窝，他看不下去！