乘公交车、咋没把你打死、千万别理她、还来个忍者、老幼病残孕专座、就上电视了等精选司机的笑话大全25则。

1、一天一位乘客坐公交车，他刚跨了一步。女司机就把车门关上了，于是乘客对司机说了一句：“我鸡吧都没进去，就关门了。”

2、弟：“哥，你说红色车一般都是女司机，对吧。”

哥：“对啊，遇到红色车别你，别怕，使劲别她。”

弟：“可是今天别一辆红色车，车上下来一群人把我打了！”

哥：“啊！你别的什麽红色车？”

弟：“就这辆（消防车）。”

哥：“咋没把你打死！”

3、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”

“好嘞。”

4、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。司机是党员。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊。一身人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

5、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！

男青年：我知道。

公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？

男青年：我没阑尾！

6、一对夫妇带着小孩，搭乘着往乡下的观光巴士准备回妻子的乡下老家游玩，当巴士开到山区路段间时，因为他们的小孩直吵着肚子饿，于是央不过孩子的夫妇只好请司机让他们中途下车，先在附近找了间快餐店解决一餐。当他们酒足饭饱后，餐厅的电视播放出一则新闻快报，报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车，刚好被山上的落石击中而造成全车人员死亡无一幸存的惨剧，仔细一看，那就是他们刚才搭的巴士！看着这则新闻，妻子喃喃的说到：“要是刚才我们当前没有下车就好了……”听她如此一说，丈夫怒道上：“说什么傻话，要是我们当前没下车……”语音未落，他也懂了妻子言中之意，“啊啊，是啊，要是我们当前没下车就……”神回复：就上电视了。

7、老家有一老板，平时严肃，他的司机开车时不敢随便说话，更不敢接听电话。有天老板出差上高速，到服务区上厕所，司机在车里等着，老板厕所出来后烟瘾来了，开了车门拿烟，又把车门带上，司机以为老板上车了一发动就走了，老板一看车走了急忙打电话，司机一听电话响也不敢接啊，就直接按掉，再响再按，还响还按，直到开出去十几公里才发现老板没上车。

8、和朋友喝完酒打的回家，刚上车……司机：哥们，喝了不少吧。我一听：哎呦，师傅，鼻子真灵啊！灵你妹，赶紧给我从车顶下来，麻溜的……

9、有一次一孕妇拎着刚买的水果在路边打车，过来一辆出租车后停下了，孕妇上车后司机就问她：去哪？

她说去某地方，中途孕妇吃着苹果对司机说了声：我生前最爱吃苹果了。

当时司机就停下车，脸都吓绿了，对孕妇说道：生前！难道你是鬼？

孕妇道：我是说我生孩子前。

10、吃货的世界真不懂，今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃。”

我继续等车了！

11、和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没反应，只听司机说了声‘谢谢啊……’……我*（＆……＆￥%￥……

12、今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。

这没什麽，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。

司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上……

13、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。

也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”

那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一仟多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

听完我真是醉了……

14、有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅：“爱一个人是什麽滋味？”司机大哥面无表情的回答：“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了

15、一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个[警][察]叫了过来。

“[警][官]先生，为什么堵车了？”

“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。”

“原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？”

“到目前为止已经有三百升了。”

16、坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。

司机痛心疾首地说：“家里的泰迪养了十年被人偷了好心疼，想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态就觉得伤心。”

我：“慢着，七十多下才给一块肉干，你确定狗狗不是离家出走了？”

随后的旅程陷入了一片沉默，我俩都再也没有说话。

17、第一次去应聘，说第二天上班。第二天司机大姐把我拉到部长宾馆房间说事，部长叫玩牌，仨人斗地主，碍于陪领导的心理，结果一个小时不到输了近五仟。不玩了，哥还一分钱没挣好不了。结果等了一周多还没出工，是不是上当了？

18、一个长年混迹东莞的老司机在扫黄之后上非诚勿扰相亲，结果老司机刚做自我介绍，台上的24盏灯就全灭了，主持人惊诧万分的问为什麽灭灯，老司机淡定回答，台上的24位女嘉宾我全认识。

19、马路上豪车缓缓驶来，老妇恰到好处地歪倒在前轮前面大呼：撞到人了！这时青年走到老妇跟前丢在地上一百块钱，惊讶地说：谁的钱丢了？老妇捡起钱起身离开。手足无措的豪车司机转身回到车里，丢给青年一句话：双簧演得不错！然后驾车离开，青年自语：剧情不应该是这样的呀！

20、有一个人，去郊外办事，他想了想怎么去呢？是骑车还是开车，为了看风景，他选择了骑车，后来和朋友借了一辆28车，他骑着骑着累了，说搭一辆车走吧！过来一辆宝石皆，他一拦给他停住了，他说：“顺路吗拉我一成”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那，司机说：“这么着吧，我车上有绳子，我拉上你。”“那怎么行，你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉，如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车，后来一辆宝马“嗖”的一下超过了宝石皆，宝司机说：他妈的！破宝马赶超我。他就“嗖”追宝马，过一个十字路口时，一个[警][察]看到了向上及汇报说“我他妈的站一辈子岗了从来没见过，一辆宝石皆和一辆宝马飙车，后边一辆28大车摇铃要超车”。

21、一同事，寂 寞 难 耐！想去找特服，又不想吃亏，于是出门前，吃了颗 蓝色 小药丸。他不知道哪里有特服，于是坐摩的，叫摩的老司机带路！半路上，药效起了反应！底下那玩意，顶住人家老司机！老司机虎躯一震，菊花 一紧，哆嗦的说，兄弟，别开枪，自己人……顶住，马上到………

22、有一精神病刚从医院逃出来坐上一辆出租车，过一会儿出租车撞到一人。

司机很害怕，并不知道他是精神病。

就对他说：“你下车看看人死了没。”

那人下车，对司机指挥到：“往后倒往后倒，向左向左，再往前一点，好了现在死了。”

23、堵车太旧，憋不住了，就用瓶子解决，其他司机都嘲笑……我骂道：笑啥笑！是不是看不 起骑电 瓶车 的嘛！

24、上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候.把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。

25、一劫匪刚刚洗劫了银行千万现金，遭pol-ice追捕，冲上马路，一头窜进路边一辆车的后排，掏出枪指着司机脑袋大叫：开车，不然老子崩了你！”正当司机一脸懵逼之际，只见副驾驶一叼中华大叔颤颤巍巍道：来，别紧张，按照咱们练习的，挂一档，对，轻抬离合慢给油，对，走，走，哎……哎……