那我乳名叫死鬼、抵押、商店取名字、在电话本上、这名字太好了、我不知道他明天是过什麽节了、校花等超爆笑名字的一句话笑话20篇。

1、我：哥们你乳名是什麽？哥们：什麽是乳名？我：呃……就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。

2、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

3、我国商店取名字，迷信帝国主义，叫什麽国美电器，京东商城。

怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？

4、男：我想给你打电话。你的电话号码是多少？女：在电话本上呢。男：可是我不知道你的名字呀。女：也在电话本上呢。

5、一女同学叫林琳，挺好听的名字。但在上四年级的时候，叫同学给改了。老师教生字有一句成语：波光粼粼。默写时一同学写成：剥光林琳。老师评语：你还想干啥？

6、楼主有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他明天是过什麽节了…

7、一个新生去学校报到，她看见校门口贴了个木牌，上面写着：我校校花————桂花。新生就找同学打听：“我校的校花是谁啊，怎么叫那么俗气的名字，还贴在校门口？”

同学一听乐了，他把新生带到学校花园，指着一棵桂花树，说：“看，这就是我校的校花。”

8、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”

突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。

“措辞是什麽意思？”

该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

9、四川人伤不起啊，认字认半边！二货老总不知哪找来了本线装《窦娥冤》装逼，我问他，“你能看懂？”老总嘿嘿一笑，“老子看这名字就知道是本好书，卖鹅冤，肯定是讲生意的，能把卖鹅的事讲出一本书来，那就是好书！难怪**看到老子拿他书，比抢他钱还难受！你，拿去看了，说给老子听！”天雷滚滚啊，你特麽这麽极品，是运气的私生子？别跟人说我跟你混过行不？……

10、在深圳上班的时候认识一个女孩子，她叫朱静。看到她的名字。总是会想起一个笑话。有天和我朋友去他家玩，到家他妈在厨房跟他妈说，妈…朱静来了。他妈说。猪进来了就赶出去啊。我现在都能想起当时那女孩脸都绿了。

11、有个妹子…姓鲁…出生那天…是个大雪纷飞的日子…正值那年的第一场雪…长辈给她起了个好听的名字…鲁初雪……

12、记得中学时代，那时男女同桌，我同桌是班长，我当时追一文静女孩，死缠烂打，终于她火了，对我大吼：“这次模拟考你能考前三名我就答应你！”后来我居然是全班第二，原来是班长默默的在她的试卷上写了我的名字……后来，没错，我和班长好了。

13、今天闹新娘。大家把新娘伴娘全都压在了床上。一顿疯狂的喊叫。我这个人比较矜持。就在一般默默的观看。突然旁边有人大喊我的名字＂我草 你怎么硬了＂！瞬间房间安静了。一屋子男人女人望我的裤裆看！画面太美不敢回忆啊。

14、一同学文笔不好，想写情书，让我代劳。

结果我很脑残的在后面加上了我的名字（没写他的）

然后那个人一直缠着我。

15、昨晚在酒吧有一陪唱妹子，长得很萝莉，我很喜欢她，我问她叫什麽名字，她说叫小丽，我说不信，肯定是假名，她拿出身份证给我看，97年的，我放心了，就她了……

16、昨晚男朋友在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。

男朋友看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什麽还要骚扰我女友！”

我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！

17、我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”

医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！

胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”

我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”

18、一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么……“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。

19、辅导班有个学生名叫“李连杰”，我一直觉得这名字取得有意义。

刚刚无意看见该生的家长签名“李小龙”，真心觉得碉堡了！

20、下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。

他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”

我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。