凌晨两点烟瘾上来了、才几秒你就出去了、昧着良心说真话、车上抽烟最可恶了、我是不是很傻、说重点吧、你干什麽等暴笑综合一句话笑话20个。

1、凌晨两点烟瘾上来了，可是又怕把老婆吵醒了，于是光着脚走了出去，站在过道上抽了一根，抽完以后，习惯性的拿脚踩了一下，尼玛，烫死劳资了……

2、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊……我瞬间凌乱……

3、第一天上班，我握着老板的手激动的说：“老板请您放心，既然我拿了公司的薪水，那么在客户面前我绝对不会昧着良心说真话的。”

4、车上抽烟什麽的最可恶了。半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，戴着很大的耳麦，音乐声放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里……吓得司机赶紧把一杯水给倒了进去。

5、一女生在QQ上给我诉苦，说他和男友怎么怎么地，最后男友喜欢上了别人。

她就问我：我是不是很傻。

我一看，机会来了，脑抽似的回了一句：还行吧！

唉！说多了都是泪啊……

6、面试现场，“我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１００斤…”

“停，说重点吧。”

“哦，我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１８０斤…”

7、昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女，朋友说：等会儿你摸一下

她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！

车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车问我：你干什麽？整个世界都安静了。

8、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。

我说：您这还不如全剃光了好看，大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用。

9、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”

10、有一个木讷的盆友，他和他女朋友外出游玩，女朋友晕车，下车后狂吐不止。

盆友在一边傻站着，他女朋友不乐意了，说道：你给我拍拍！

于是，那哥们把相机拿了出来……

11、某市长因贪污受贿被判处无期在服刑。

女儿探监时，谈到即将大学毕业后就业较难。

爸爸说：放心，你爸还在，你的工作好安排。过去我在台上，想叫谁上谁就能上；如今我虽服刑，可我想叫谁下谁就得下！看他们哪个敢不给我面子？

12、这节是彩泥课，要求捏出最漂亮的彩泥。小明买不起彩泥，所以买了一大袋子面粉。但他不会做彩泥，所以，他蒸了一屉包子。早饭没吃的老师立刻宣布他是第一名，便开始狼吞虎咽。？？

13、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天。

准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐。

老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

14、老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什麽？小红：看，他是个伟大的科学家。小刚：看，他是个伟大的物理学家。小明：看，他动了！

15、昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那Iphone4的壳真好看！”

“谢谢”

然后全场就寂静了…

16、今天我们演出最后所有人照相，楼主前面是个领导（秃头），话说楼主结结实实的打了喷嚏，喷了领导一脑袋，我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗，领导回过头意味深长的看了我一眼，我是不是明天不用去上班了？

17、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2b青年：“我，是要成为海贼王的男人！

18、和平：贱人和平白无故的挨了老师一顿打。

学长：这本经济学长篇大论，拗口不堪，我实在读不下去了。

人参：班主任说明天每个人参加接力赛都要拼尽全力。

19、一个刚结婚的哥们来我家玩，烟瘾犯了就问我：能在你家抽烟吗？我很大方的说：随便，就像在你家一样就行！然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下，默默的放回了口袋……

20、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什麽名字？”学生回答：“老师，我叫楚中天”～～