逗男友开心经典简单笑话20则。

1、如果每年的今夜有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。

2、某人发现自己的三十元中不见了三元，便打出广告：凡拾获本人三元，并归还于我者，我愿意三十元中剩下的与之交换。一傻子见了，自以为聪明地说：“你以为我傻吗？拿剩下的换我捡到的三元？才不做那种傻事呢！”

3、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了……米饭！

4、本不多谈的，这次，确实醉了，昨天去医院做个腰部CT，躺在上面她叫我脱裤子到膝盖地方，我脑子当时也不是故意的，不知道怎么的把内裤和牛仔裤一起脱的，手贱，她马上说你怎么全脱了，叫你脱外面的，我真不是故意的。

5、高三时，晚自习多了两节课，累得很啊。一天晚上第二节课时停电了然后提前放学，高兴得快要哭了。第二天晚上又停电了停得那叫一个给力！第三天，我就被学校抓了，原因是：拉电闸。然后我就出名了。

6、【讽刺人的话】1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、真的没有什麽，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；

7、从前有一只女鬼………有一天……她在街上走……突然………她……她……咚！！！！的……放了个屁……她闻了一下……结果……把自己熏死了………

8、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。小强说：天黑了，我用手电、通一照就亮了。老师苦笑：用电筒造句。小强：老师，我家只有手电。

9、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

10、女友：我身材好不好？我：好，比别人好两倍。女友：真的？我：真的，别人是s型，你是双s型，合起来是个8字，葫芦型！艾玛，后话不说了。

11、君自梦中来，应知我心事。海上升明月，天涯共此时。你我来牵手，相爱又相知。

12、钱财如石子，满地都是，花钱如洒水，很快就蒸发，只需要一双足够的慧眼，愿朋友有一双闪亮的慧眼，把握财富，生活芝麻开花节节高。

13、有人问了这么这个问题：想要拥有“小三”的先决条件是什麽？有人就说要有钱，有人说要有房子，车子最后，角落里一个神回复：首先你的有老婆！！！

14、有个人跑到白宫面前，骂布什白痴。结果被逮捕了，罪名就是“泄露国家机密。”

15、月光月光，月月光光；省吃俭用，瘪瘪袋囊；进错酒店，胃口不爽；逛逛商场，只能欣赏；待客应酬，经常“撒谎”；举头望月，低头思乡；外飘不易，何时不光？

16、今天你迟到了么，今天你挨骂了么，今天你出错了么，今天你顺利么，今天终于熬到头了么。放下工作，抢拍而起，抬起脑袋，欣赏阳光落下的彩霞。哈哈，这会被领导看到了把！挨骂了吧！[百问中文为您整理经典笑话]

17、一次上语文课，老师将我们一些词语词语写在黑板上，“疼痛，倾泄而出”。同桌弱弱飘来一句“谁，谁大姨妈来了？！”

18、精神病院里有一病人成天坐在一空鱼缸旁拿着钓杆钓鱼，医生习己为常。一天，医生心情不错，路过时问：“今天钓到了几条？”病人白了他一眼：“笨蛋！没看到这是空鱼缸吗？”

19、一杨姓编剧去内蒙写戏，地方上接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了.

20、带四岁小侄子坐公交车前排！小侄子被刷卡机吸引，上来一位老年人，刷卡机：“der……老年卡”上来一个初中生：“der……学生卡。”上来一个中年妇女。小侄子：“der……老娘们儿卡。”我……