姑娘戴花、我给你亲上加亲、逗女孩子冷笑话下面我自己会洗、真成功啦、内涵笑话、outlook设置、你特么倒是改啊等精选搞笑女孩子的笑话25则。

1、姑娘买了一朵很艳的花戴在了头上，她问妈妈：好看吗？

妈说：好看是好看，就是有点太艳了！

她问大姐：好看吗？

大姐说：好看是好看，就是现在的姑娘都不兴带这样的花了！

姑娘又去问弟弟：戴这个花好看吗？

弟弟说：好看是好看，不过我不喜欢女孩子带那样的花！

姑娘讨了个没趣，只好去问男朋友：我戴这样的花好看吗？

男朋友红着脸说：好看是好看，就是感觉有点象过去的[[妓]·女]！

2、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！

3、大学时听我宿舍女生讲了个笑话：说是同班男生302宿舍一个家伙洗澡洗了蛮久，另一个就去催“你快点，下面我来洗”。洗澡的家伙脱口而出“去你的，想得倒美，下面我自己会洗”。别的女生笑得东倒西歪，我居然来了一句“这是冷笑话吗？笑点呢？”她们笑得更厉害了。

4、老爸叫二蛋去溜溜家里的贵宾犬，顺便利用它和女孩子搭讪。

一个小时二蛋带着一美女返回。老爸惊到：“真成功啦？”

二蛋答：“算是吧，不过要给人家先打狂犬疫苗！”

5、唉！现在这社会怎么了？社会越文明，人们怎么越退化了。就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼？我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。

6、有一次在书店，见到一男一女正在挑选关于outlook的书。

女孩子说：“我该买本书看看了，我的outlook老是设置不对，没办法收发邮件。”

男孩子很有同感地说道：“是啊，我的outlook设置也有问题，有时候我根本没办法发邮件。所以我都是先将写好的信放在发件箱里，等到上网再发送的。”

7、现在聊的一个女孩子名字跟前女友也是初恋女友后面两个字一样，每次看到她聊天喊到她名字都有一瞬间的恍惚失神。

她今天问我：“你喜欢我什麽，我改还不行嘛？”

我考虑了三秒钟：“我喜欢你的名字。”

你改啊，你特么倒是改啊。

8、有些女孩子的矜持其实就是装的，明明跟你出来开房，还半推半就的说：我不能对不起我老公。哎妈呀～你都躺在别人怀里了，还说对不起这个对不起那个，你要是对得起你老公，那你对得起你那颗骚动不安的心吗……

9、"跟你的新女友相处得怎麽样？""分了！""怎麽回事？""她太爱吃辣！""很多女孩子都爱吃辣啊.""她晚上总不刷牙！""……"

10、小时候男孩子喜欢枪，女孩子喜欢娃娃。

长大后，女孩子喜欢枪，男孩子喜欢娃娃！？

11、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。

结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

12、我朋友第一次去足浴，按脚的技师是女孩子，她看我朋友长得老实，弄水的时候就对他各种调戏，朋友叫她等下轻点，脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦，该不会还是处男吧，然后温柔地捧起朋友的脚，温柔按着，突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉，我朋友大叫一声“啊哒”，把她门牙踢落了两个。

13、曾经有个女孩子肯为我而死———“跟你在一起，我宁愿死！”

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉———“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”

曾经有个女孩子与我相约到下辈子———“想追求我？下辈子吧！”

14、某个女孩子在地下室的图书室里费尽心力找到了她喜爱的书。发现到那孩子的老师，在关上门之后就回去了。今天是结业式，明天开始就是暑假。门要从外面才能被打开，没有钥匙的话就没有办法出去。那孩子用一种'因为有最喜欢的书陪伴，一点都不可怕'的心态 每天都写下了日记 暑假结束后老师前往地下室图书馆，发觉女孩已经死了。读女孩所写下来的日记 “我一点都不觉得[恐][怖]，因为有书陪伴着我。”“不过只有一点真的很可怕，那个从钥匙孔看过来的眼睛真的很可怕……”

15、“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”

16、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什麽！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成仟上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

17、表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

18、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”

男：“呵呵，我看你像百年不育的。”

19、男：你谈过几个男朋友？女：一个，你呢？男：一个。女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友麽？女……

20、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

21、我昨天跟俩平时关系很好的朋友去喝酒。然后我们喝多了，就开了一间房睡觉，半夜里我渴醒了，就听到啪啪啪的声音。好害怕啊！我该怎麽办啊？毕竟我是女孩子，他们俩可是男的！

22、一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。

一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。

23、上学时同桌是个古板的女孩子，不爱说话，天天板着个脸，我想逗她开心于是就用纸折了一个衣服给她看。

我说：“看，我折的，怎么样？”

她瞥了我一眼淡定的说：“哦，关我什么事！”

有毅力的我没有放弃，又死皮的凑上去，笑嘻嘻的说：“看，它还能变成裤子哦！”

她又瞥我一眼依旧淡定的说：“到底关我什么事。”

我心灰意冷的把那个放在桌子上去写作业，突然电扇把它吹到了地上，于是那货突然大喊一声：“XXX，你裤子掉地上了！”

于是全班朝我这里看。

24、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭。

看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他呯然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什麽？”

女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

25、一天看见一个女孩子独自一个人开着奔驰敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。“你到底是要右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后是又表示什麽？”“我是要将指甲油晾干啦！”。