估计尸体都没看的、两唯老不尊的淫啊、吃饭的时候又、这什麽樱桃屁味都没有、让你道歉，又不是让你说谎、不弹价更高、不就是世界第一吗等开心一刻儿子的段子20则。

1、朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机，收到货后她说试试看会不会飞，试了一下没掌握好，飞到公路上，正好一辆大货车经过，一分钟没玩就这样牺牲了，关键他儿子上幼儿园看都没来得及看到……

2、妈：儿子，交女朋友没？

我：没有。

妈：做为男人对女人要专一。

爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。

妈：你别带坏我儿子。

爸：你儿子？那我儿子呢？

妈：我怎么知道？你自己找去。

妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。

爸：没事，肥水不流外人田。

3、吃饭的时候又开始唠叨儿子太胖了，该减肥了。儿子放下饭碗很认真地对我说：“你看吧！人家都说要生一个大胖小子，现在我长成这样，你们又嫌弃我了。”我竟无言以对。？？

4、今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃。

少妇尝了个樱桃说：“这什麽樱桃，屁味都没有！”

她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！”

少妇一脸黑线。

5、父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！”

老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”

老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”

6、母亲对儿子说：托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！

7、老王洞房花烛之后，问他媳妇：你觉得我的表现咋样？他老婆说：比尔盖茨吧。

老王高兴坏了，第二天回去跟他爸炫耀：我老婆说我那方面比尔盖茨，不就是世界第一吗！

没想到他爸叹了一口气：儿子啊，你错了。

你老婆的意思是，你微软！

8、桂林人，清明带四岁多的儿子去七星公园爬山。

到了三将军和八百壮士墓，正好有不少人，特别是大学生正在祭拜。

觉得正是个给小孩传输爱国教育的好时机。

刚一回头，这小子已经到墓碑门口了，一边敲一边喊：“里面有人吗？我来救你们了！”

小子，我真是败给你的无邪了，各位英雄先烈千万不要怪罪哈！

如此庄严肃穆的场合，硬是把一群人给笑翻了！

9、一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……

10、本人单身汉子一名，背景，今天上午突然一陌生电话打来，不等我开口，对面一句，儿子，这是我在街上给你物色的女孩子，电话记得保存，后来一问，原来老爸街上见女子漂亮，上前跟人说，我电话没带，我想给我儿子打个电话，让他来接我！借你电话用一用！

11、儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了！

爸爸说不叫就不叫！

几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

12、儿子刚生出15天，半夜拉粑粑了一直哭。

老公打着呼噜只管睡，起来给孩子换了尿片，把拉的黄黄的尿片扔了出去。

谁知扔到老公脸上，因为太瞌睡，没管直接睡。

早上起来发现老公还在睡，尿片还在脸上。

赶紧帮他拿走，发现尿片上的粑粑没了。

于是拿着毛巾帮老公把脸搽了干净。

老公突然醒了，看到我在帮他搽脸。

微笑着说：“老婆，你真好，坐月子还帮我搽脸。”

我尴尬笑了笑，没敢说。

谁知他突然拉着我的手说：“昨晚我做了个梦，梦见你给我做了一大碗玉米羹，真好吃呀！我吃的干干净净。”

呵呵！我傻笑着没敢说什么。

13、为了劝儿子去打针，我对他说：“打针一点儿不痛，就像被一只蚊子叮咬了一下。”

儿子一听，放心地跟我去了。可到了医院，针刚扎下去，儿子就痛得哇哇大哭：“爸，你骗我！什麽一只蚊子，起码有十多只蚊子叮咬我。”

14、说个真事。前几天朋友聚会，谈到小孩的事，都在比自己的孩子调皮。有朋友说到 你们都不要比了，我就问你们有谁的孩子上幼儿园被开除的，我儿子就被开除了！

15、星期六晚上，大纲一家三口要到外面吃饭，5岁的儿子要吃肯德基，大纲夫妇要吃当地小炒，双方态度坚决，都不愿让步。

无奈之下，大纲提议，用出单双棋子的办法裁决：如出的是单数棋子，听爸爸的建议；如出的是双数棋子，听妈妈的建议。

儿子表示同意，并亲自抓起一把棋子……

结果，结果三口就去吃当地小炒了。

16、爸爸在读小说，当读到“头头是道”时，他问了一下他的儿子淘淘：“儿子，你知道“头头是道”是什麽意思吗？”

刚上小学的淘淘回答道：“所有人的头脑里到处都是道路！”

爸爸听后，立即拨打120……

17、今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。

问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。

18、一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。

爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！

儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

19、乡下老农，带了一只老母鸡，坐火车去看儿子，在硬座车箱内，怕鸡丢了，一直拿在手上。

对面坐着个漂亮小姐，两腿并着，老农拿着鸡不方便，于是对对面小姐说：“小姐，把你的腿叉开，把我的鸡放进去，这样你舒服，我也舒服了。”

20、昨晚睡觉时，上幼儿园的儿子，去摸老婆的咪咪。我说，这么大的人了不知道羞羞，打电话给你们老师告状。他说那打电话给你们老板，我竟然无言以对。