老李又出世了、人不能为了尊严，连钱都不要了、吃碗牛肉面，让我泪流满面、牛啥呀你嫂子让人糟塌了、我只好敬王奉神、有什麽事你冲我来吧、上了很多大学等暴笑老王的小笑话25则。

1、老王到山上找大师说：大师我现在越来越力不从心了，恐怕马上就挑不起国民种马这个称号了，金刚钻坏了还老是来瓷器活。

大师说：你往山下的地里看，那只耕牛和正在树下打飞机的小明。

老王：大师你是想说我要多锻炼只要恢复身体就有能像年轻人一样继续助人为乐了？

我是想让你明白：只有累死的牛，没有耕坏的地m年轻不知蝌蚪贵，老来望穴空流泪！你该歇歇了！

老王内牛满面穿上了迦纱……

大师还俗了……俗名老李。

2、老王语重心长地对新来的小王说道：“年轻人，你未来的路还很长，会有许多难以选择的时刻，不过你一定要记得，在金钱和尊严之间要做出正确的选择——人不能为了尊严，连钱都不要了

3、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。

饭店经理不紧不慢地解答说：

大白兔奶糖里面有大白兔吗？

买老婆饼你见过送你老婆吗？

怎么说我这还是牛肉煮的汤呢！

4、小张在路上遇见了老王。

急急忙忙地走，就问：“王哥，这么着急干什麽去？”

老王说：“上法院打官司！”

小张说：“你是原告，还是被告？”

老王说：“是原告。”

小张说：“牛啊，原告！”

老王说：“牛啥呀！你嫂子让人糟塌了。”

5、老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。

老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”

儿子说：“我们违反了什麽纪律？”

老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”

儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”

女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”

老王说：“我只好敬王奉神了。”

6、老王和霜霜正缠绵中……歹徒闯了进来……歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什麽事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什麽玩意儿……

7、老王去面试。领导问：“你上过什麽大学？”老王：“我上过很多大学啊！”领导：“哎呦，这麽厉害！都有什麽大学？”老王：“是的，上了很多上大学的！”……

8、老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍肩膀：哥们你也喜欢赌啊？

那人一回头：阿弥陀佛…

9、有次在寝室玩[炸]金花，大家手头都比较紧张，就堵腿毛，输了的就拔腿毛。

隔壁老王拿到了K豹子，就一直跟进，打得就剩一个人了。

看着对方一直不开就大胆的伸出一条腿，大喊一声：“梭哈！”

话音刚落就见对方亮出3个A，然后一片寂静。

只见他默默的一根一根拔，最后经大家协商，我们同意他用剃须刀。

最后，为了协调，另一条腿的也刮了，一个月都没敢穿短裤！

10、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿：我想要随性生活。老王：我想要性生活。清风：我想要生活。文静：我想要生。小妖：我想要。霜霜：我要。小明：我……已经在门口了老师。……

11、今天隔壁老王加班，让我帮他女儿送到兴趣班培训，刚推开教室们，这小姑娘就兴奋的跑着去和老师说：霜霜老师，我给你介绍个男朋友，以后你就不用老找我爸爸谈话了，我妈不喜欢看到你们在一起。

尼玛，我瞬间觉的送这孩子来学校是个阴谋！

12、亲爱的老王：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什麽风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了！！

13、老公记性差，总是忘记支付宝密码，他想了一个好方法，把密码记在了老婆的胸上。没两天，支付宝里的余额都被隔壁老王转走了……

14、小张得了癌症，临死前对老王说：我死后你就对外界说，我不是死于癌症是得艾滋病死的，这样就不会有人打我媳妇主意了。

15、一天老王开车在乡间小路上，霜霜坐在副驾驶，由于天气太热两人都脱光了衣服扔到窗外。

见四处无人就开始一阵巫山云雨，当到GC时，老王不小心碰到油门，车顿时翻到旁边的沟里，老王不醒人事。

霜霜拼命爬出车外，想要求救，可是没有东西遮挡，看到老王的鞋子在旁边，遂那鞋子捂住私处，走了好久看到一个卖瓜的老农，遂说：我丈夫掉沟里了，麻烦你救救她。

老农看了一眼其私处的皮鞋，摇摇头说：陷的太深了，没救了。

16、老王炒股把养老金都搭进去了，不知道别人啥情况。

他一问，大力说：“挣几万了！”

辉子说：“不赚谁玩？”

一圈打听下来，没一个赔钱的，连傻柱都赚了。老王心里不是滋味，为什麽人家都赚，我一炒就赔？

这时，邻居凑过来问：“王大哥，我也想炒炒股，不知您挣着没？”

老王托托眼镜：“不多，赚了一些。”

17、老王：“大师我最近对女人越来越没有兴趣，反而越来越痴迷于男人，请大师救我！”

只听嗖的一下大师一个跟头上了屋顶骂到：“草泥马的，你先把裤子穿上！”

18、出差提前回家，老婆居然大白天裸睡，果断打了一炮。一会听见有人敲门，穿上衣服去看，是老王。老王：我衣服被风吹到你家了，你帮我拿一下……在阳台上，我拿给他……晚上睡觉时突然想起来老王住我楼下

19、两个人正在讨论医院的帐单，帐单是医院院长老王送给刚做父亲的小张的。小张说：“这产房费用也太贵了，你要知道我没有及时将我妻子送来，婴儿是在医院草坪上降生的。”王院长拿过帐单，将产房费用划去，填上了草坪使用费。

20、前几天发现老婆与一个网名为“老王”的人聊的很欢。我加了他，发现那人对我也有意思。我一为是个同xinglian。便一气之下，用老婆的账户发了一句话：“你tm的死同&性恋，再骚扰我老婆试试。”今天回老婆娘家，丈母娘二话不说给了我一巴掌：“我tm跟我闺女聊天怎麽了？你瞎管个p。”……

21、一天，老王和好友去酒店喝酒，老王喝醉了，好友便送他回去。好友：我打车送你回去吧！老王：我……自……自己会打好友：好吧 我走了老王来到车前挥了一拳：我打司机：（生气）你干什麽呢老王：我……我……打……车啊司机：……

22、老王：男人四十如狼虎，我却像条小白鼠。

小明：书到用时方恨少，晚滚不如早滚好。

霜霜：貌美如花红颜命，奈何屋里没人进。

大师：红尘往事烟消散，你的问题我来办。

23、大王打算把王位传给太子，太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。太子好奇：那做什麽最爽？大王笑得更开心了：哈哈哈哈，退位以后我就是老王了。……

24、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了麽？”

老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居麽？”

25、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什麽意思？”

老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”