后面就没戏了、我们硬憋到了下课、我不动有两个理由、喝醉酒就找死、累死你都不会响的、捡到自己老婆的瓶子、我怕招雷击等开心一刻老婆的笑话合集25篇。

1、喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什麽电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”。、

2、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什麽看啊？滚！我们硬憋到了下课。

3、闺蜜打扫卫生，支他儿子给他拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！闺蜜“咋还不动！”闺蜜儿子“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人……”哎呦，第一次看闺蜜用擀面杖子打他儿子。

4、昨晚我和几个朋友一起喝酒，有两个喝醉了。

我送其中一个醉的回家，到他家我和他老婆一起把他扶到屋里躺在床上。

他老婆拿毛巾说我朋友：“怎么喝这么醉，来擦擦脸。”

这时重点来了，我朋友躺着眼都没睁开就说：“兄弟，你怎么还叫了小姐。”

我还没说话，她老婆气的直接把毛巾丢他脸上说：“真是不要脸，怎么不喝死你。”

我一看这什么情况，我说：“我先走了，你们休息吧！”

我朋友用手拿掉毛巾说：“你先别走，你叫的什么小姐，脾气这么厉害，敢紧给我换一个。”

5、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？

老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！

6、你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什麽感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海……

7、老婆：“老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？”

老公连连点头，一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。

这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷。

老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头。

老婆哈哈大笑：“你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？”

老公：“老婆，以前我是不怕啊，不过现在。”

老婆：“现在怎么了？难道胆子过小了？”

老公：“不，是我每天瞎话说太多了。”

8、家里没有姨妈巾了，叫二货老公去楼下小卖部买，过一会打来电话说，“老婆，没有你用的呀！我看这里只有卖苏菲少女系列的呀！”尼玛！难不成你是想给我买妇女系列的！

9、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。？

10、阿凡提长得非常瘦。一天，大腹便便的国王取笑他说：阿凡提，你为何如此瘦弱？莫不是你老婆不给你饭吃？

不，尊敬的陛下，我想要吃的东西全跑到您肚子里去了。阿凡提回答道。

11、老婆：“你说闺女随谁啊这么胆小？”

老公：“随你呗！我胆多大连你都敢娶！”

12、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说：“爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？”

我说：“是啊，我们明天回去。”

儿子又问我：“今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？”

岳父问我儿子：“为什麽要石头剪刀布啊？”

儿子说：“谁赢了就可以摸馍馍！”

全家陷入冰冻状态！

13、一位在政府某部门工作的朋友对我说，他们县的财政已超支到了2010年，我惊问如何是好，他却嗤笑我大惊小怪，说，这有什麽，就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆，这世界上永远不会有性别失调的危机。

14、我朋友的二货老婆问他：结婚七周年为什麽叫铜婚？他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！哈哈哈哈！

15、夫妻行房，老公每次都要求关灯。

某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”

老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！

16、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁？我老婆呢？”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

17、一小伙家穷，快三十了还找不到老婆。他父母焦急不已，后请高人指点，连夜在墙上刷了几个大的“拆”。没几天，大把的媒婆就领着闺女上门了。

18、一个酒鬼深更半夜才回到家。

老婆骂道：“你这个酒鬼，怎么这么晚才回来？”

酒鬼结结巴巴的解释道：“哎，路上有两个推销员一直纠缠着我。”

老婆：“哦？他们向你推销什麽？”

酒鬼说：“他们问我要钱还是要命？”

19、我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

20、下大雨时路上很多水。

一个女的在前面骑自行车摔倒了，满身的泥。我老婆说帮帮她吧。

我说好的，一踩油门贱了她一身水，这下泥浆该好洗掉了吧……

21、老公：老婆，要是今天买的彩票能中500万那就好了，有车、有房都不在话下。老婆：你这不是做白日梦嘛！老公：我天天上夜班的嘛！

22、同学群里微信聊天～一男同学说：“你们知道吗？小时候去动物园玩，看到老虎很威武啊～发誓长大了也要养一只，果然愿望实现了，不说了～我要给我老婆洗脚去了”

23、过年出去逛街，看见一小萝莉，特别可爱，就过去逗了逗她，结果一小男孩飞快的跑过来，踢了我一脚，随后就听见他说：“让你勾引我老婆！”我：“……”

24、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

25、姓马的好像都很厉害，马克思承包了思想界，马赛克承包岛国动作片，马云承包了电商，马化腾承包了游戏，马哲明承包了保险，昨天开始马蓉承包了绿茶界。