辉煌的苹果手机、没有多余钱买彩票、老总最近变化很大、我是不是丢人了、年代不一样了、累死你个鸟、这是谁说的话等史上最搞笑综合笑话15则。

1、听说苹果CEo库克此次视察中国市场很满意。

他看到满大街人用的都是Iphone，有Iphone3、Iphone4、Iphone4S，还有Iphone5、Iphone6。有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的；有单屏的、有双屏的；有翻盖的、有平板的、有滑盖的；还有带键盘的、装电池的、双卡双待的……

库克感叹：“苹果在中国发展的真辉煌啊！”

2、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。

老农说“我只拿得出100元。”

绑匪喝道“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”

农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！

可我们没有多余钱买彩票呀！”

3、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！

同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！

甲：还有座驾也换成宝马了！

乙：原来的车也不错，真没有必要换！

甲：必须换！

乙：为什麽？

甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

4、和女友，舍友一块在看ＮＢＡ，最后几个球大家都喊“给科比，给科比啊”。

此时正是灰熊进攻，大家默默注视着。

女友激动的大喊“给科比啊，给啊”。

众人一脸无语的望着女友，女友对我说“我是不是丢人了”，没有，你真的没有。难怪你这么合群。

5、小明的英语很不好，一天英语老师叫他去办公室。

老师说：“法克鱿！”

小明不知道老师在说什麽。

老师就说：“你看你，英语学不好，连别人骂你都不知道。”

小明深深的记住了教诲。后来，小明当了英语老师。

他把一位学生叫来，说：“法克鱿。”

学生找来爸爸，说：“爸爸，就是这个人骂我。”

小明，卒

6、街头，一记者紧握着一根类似棒子的东西一直在追问一捡破烂的大娘，你愿意反[腐]吗？

大娘回答说，你说啥，大声点。

记者又问，你愿意反[腐]吗？

大声点，听不见。

记者一看不成，走了。

大娘对着远去的记者，说，累死你个鸟，老娘有资格反[腐]吗？

7、谁说男人的右手是老婆的情敌？

刚怀孕的老婆某天晚上挑逗我，在我性起后。

老婆突然拿起我的右手很像回事地说：姐妹，剩下的交给你了！

好好侍候我老公一年，明年我接班，好了我睡了。

不打扰你们了！我凌乱加狂乱。

8、大家知道的，我老婆是个平胸妹子，平时都带着加厚的。这天，楼主休息带儿子去她单位玩。一到单位，宝宝就伸手要媳妇抱。同事们掐掐小脸，咯吱咯吱逗他。一会儿，宝宝嗨起来了，砰砰往妈妈胸膛撞。尼玛，竟然撞扁了。我和老婆面面相觑。同事们都笑翻了。

9、夫妻节上班拉女朋友顺路接了一个坐滴滴顺风车的陌生女孩。上车后，大家都聊的挺开心，后来女朋友到公司下了车，车上就我跟那个女孩。女孩问我：“刚刚那个女的怎么没给你钱呢？”我说：“哦，那个女孩呀，因为她昨晚睡我家，所以这一个月的车费就全给她免了。”陌生女孩听了之后脸红红地对我说：“我今天晚上也有空……”

10、某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。

MMa说，“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。”

MMb说，“帅有什麽用，又不能够当饭吃。”

我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM。

谁知MMc蹦出句，“可是不帅，吃不下饭啊。”

11、大三那年春天，和几个女同学（本人男）去公园放风筝。

为了风筝顺利起飞，我义无反顾承担起前头扯线奔跑的任务。

悲剧的是，当我侧身以七十码的速度飞奔向前时。

脑袋倏忽间轰隆一声撞在了路灯柱子上。热血一气上涌。

我差点没吐血晕倒过去，多亏凭借多年练就的处变不惊的风度。

我缓缓启齿向旁边众人露了个僵硬的微笑。

然后，继续侧奔，然后，我就加速冲进公园湖里了…

12、刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

13、“扔手机世界杯”诺基亚被扔的最远。

芬兰一名青年，昨日把自己的诺基亚手机扔出了101.46米。

从而赢得了扔手机世界锦标赛的冠军。

他表示自己只练习过1次。

他掷出的距离，比伦敦奥运会掷标枪夺金成绩还多出将近17米。

比赛未透露该手机是否还能使用。

14、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”

牛场主：“四个阶段。”

记者：“能说详细一点吗？”

牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”

记者：“那第四阶段呢？”

牛场主：“吹牛。”

记者：“怎么吹？”

牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

15、一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：我要考牛津！校长顿时被感动了，心想，在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正想转身寻找声音的来源，那声音再次响起：老板，再来两串烤羊肉，串一串金针菇……