你们还住窑洞吗、wuwawuwa、你女朋友怀孕了、给班主任送礼物、一哥们出门溜达、蚊子被卡住了、好像是这个道理等精选爆笑同学的短笑话25则。

1、新来的指导员是延安人，和我们一起吃饭。

我们都说延安好啊，革命圣地，场面一片和谐。

结果我一同学问：“你们还住窑洞吗？”

2、我有一同学英语巨烂，一次英语考试她被老师暴打一顿，原因是这样的：作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：Xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa！

3、小李的手被蜜蜂蛰了，肿得很大。这天，小李去参加同学聚会，大家都过来询问小李的手怎么回事儿。

小李还没开口，小风说道：“哎哟，你女朋友怀孕啦！恭喜恭喜啊～”

4、兴兴家是开酒馆的。

一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。

兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：“你送的是白兰地。”

兴兴：“不是。”

老师又舔了舔：“那是威士忌？”

兴兴：“不是。”

老师不耐烦了：“那是什麽？”

兴兴大声说：“是一只小狗！”

5、一哥们出门溜达，正走着碰见多年不见的老同学，老同学还抱着他儿子，哥们就问老同学：最近过的好不好？

老同学他儿子头一撇，我妈妈不给爸爸零花钱，他现在都欠我五十块钱了，你说过的好不好？

6、我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实

有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男

但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的

话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到

J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！

同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）

于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了

卡住了……

住了……

了……

7、最后一节课，老师对同学们说：“现在开始，谁能回答我一个问题，就能提前下课。”这时我忍不住放了个P，老师怒道：“是谁放的？”“是我”，然后我就回家了。

8、从小，小明就被别人说他长的象风筝。在学校里，其他的同学们都说：哈哈，小明你长得真象风筝。上课时，老师说：小明你长得真象风筝。回到家，家人们也说：小明你长得真象风筝！小明伤心绝望，便从楼顶跳了下去，结果……他飞起来了……

9、大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”

他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

10、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什麽东西，找了一会就问前排的同学：我擦纸的脸呢？

11、军训休息时，教官跟同学打闹，被教官撂倒在地，教官：“来啊！再来啊，来一个撂一个，来两个撂一双。”“那来三个呢？”同学问道。“来三个就撂一双半。”全场笑倒。祝愿新生军训快乐！

12、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。“好——”同学们回答。“同志们好——”排长喊开了。“首长好——”“为人民服务——”排长习惯的问答了。“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。“好了，再来一次。”排长红着脸。“同志们好——”“手掌好——嘻——”“同志们辛苦了——”“为人民币服务——”又传来我们的笑声。

13、今天，有个老师发现有个学生给其他学生起了不同的外号。

就问他：“为什麽给同学们起外号？”

学生回答：“因为我想和其他同学做梁山兄弟。”

老师说：“什麽梁山兄弟。”

学生说：“我要向刚学习的《水浒传》的人物学习，给每个学生起外号。”

我终于发现给人起外号的根源了，是《水浒传》惹的祸！《水浒传》也可以起个新的书名《起外号传》。？

14、从前有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

15、我们专业有个同学特别喜欢晚上翻墙出去打游戏，然后第二天跳墙回来上课睡觉，这是背景。为了省事儿同学不带书翻墙捡两块砖放里面。今早突然老师堵在门口要检查作业，最后到那同学的时候，他悠悠地从包里抽出一块板砖，当时老师就退到讲台后面来一句：有什麽咱们可以商量……

16、昨天老婆同学聚会，又去K歌。很晚了才醉醺醺的回家！躺床上就睡着了！我就扒下她的内裤，然后……找了一件我的男士内裤给她穿上。今天起床，老婆洗衣做饭，嘘寒问暖，对我可好了。

17、“老师，新来的同桌老是欺负我，一直骂我弱智，还说人家是变态，呜呜”

“是的，那位同学的确很不好，但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？”

18、学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什麽不行啊……

19、“吴邪你又考倒一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。

吴邪看向窗外沉默不语。

“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？怎么养媳妇？”

“嗖。”一支钢笔直直地插入老师身边的讲台。

年级第一的张起灵同学缓缓起身，面无表情地望着老师：“我媳妇，我养。”

20、初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等，然而只有我那位中国好同桌写的是“大年初三”

21、过年老同学们聚餐，饭后载女神回家，心中各种窃喜。

路遇交警叔叔，交警叔叔放过所有车唯独把我拦下了停车，熄火，在他手上呵气，然后放人。

正当我觉得莫名其妙的时侯，路边好多人在笑我。

一个大爷说：“不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的。”

22、从前上外教，班里一同学看点名册有的同学名字后面有个A，觉得那是课堂表现的打分，就趁外教不注意在自己名字后面写了一大长串A。结果后来才知道，那个A的意思是absent。意思是缺勤……

23、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”

我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

24、记得我上初三的时候，我们语文老师问李白是哪里人，结果没一个人答出来，然后她说你们去楼上随便抓个初一的问问下节课再来告诉我。下课之后我和同学去楼上逮到一个初一的就问李白是哪里人，结果来一句哪个班的？？！！

25、同学聚会上，一个女同学走过来问我：你梦到过我吗？

我答：没有，我梦的入口有颜值防火墙。