打娘胎里你就懒、自作孽、小伙子都有过啥理想、教育方法、然后他就不用上学了、防盗裤、喝干了爸爸的等最强搞笑妈妈的小笑话25则。

1、妈妈：“你背后那堆脏衣服放

好几天还不洗，你就懒吧。”

女儿：“这几天作业多，没时间洗。”

妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。

想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”

2、今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意：“你一个男孩子，买那玩意干啥？”他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神，我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊：“妈妈～我要拉臭臭！”

3、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有丈母娘是我唯一理想。

4、淘淘：妈妈，为什麽爸爸是个秃子啊？

妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。

淘淘：那么，妈妈，为什麽你的头发那么多啊？

5、女儿：妈妈，隔壁的小明拼了命的想要亲我！

妈妈：闺女，没想到你这么受欢迎啊！

女儿：才不是呢！他只是想要我传染给他感冒，然后他就不用上学了！

6、前些天买了一条裙子，有些短，做什麽不是很大方，就老是喜欢往下扯，老妈看见后说：“别扯了，里面穿条防盗裤不就行了。”啥！？防盗裤……妈妈耶，你说的那个叫安全裤吧，还防盗裤呢，笑死我了，老妈你简直不能再逗了。

7、周末在家，吃完晚饭，就和老婆磨牙。当聊到儿子更喜欢谁时，发生了分歧。我问儿子：“你更喜欢爸爸还是妈妈？”孩子想了会说：“妈妈。”老婆笑了……这个时候我很是懊恼。于是我计上心来：突然，把胸脯掀开说：“没想到你居然更喜欢妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的居然还有那麽多。那你还我的……”没想到儿子立刻改口了，还是爸爸最好。……

8、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑

都冲在前头抢第一口热乎的。”

我说：“妈，那我努力要强……

我要当那拉粑粑的。”

9、小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”"

10、午饭时放学回家吃饭，我看见家里盛好一碗豆钱汤，温度不凉不热正可口，老妈烙好的葱饼就摆在汤边这些，都是我的最爱，我看见没人在，而且我也很口渴，就端起来喝了一碗，一会儿，妈妈进来了，说：“哎！我盛好的那碗汤呢？叫谁喝了也不知一声。”我接过话说：“我刚喝完。”老妈说了：“那碗汤不能喝。”我说：“为什么？”妈妈说：“这该死的春天一到，燕子又来了，来就来吧，还随地大小便，可惜了这碗汤。”听完，我恶心极了。一个下午胃都不舒服、

11、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

儿子回她：“妈妈漂亮！”

老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

12、有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：“你是我捡来的”，“那为什麽我长得很像你”，小女孩立刻反问道，年轻妈妈毫不犹豫回答：“因为你是吃我奶长大的，当然像我”，小女孩摸摸头很奇怪地反问道：“那喝牛奶长大的小孩子为什麽长得不像奶牛”。母亲无语，已笑代言。

13、小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……

后来每每想起来都后悔莫及啊！

14、煮晚饭中……

我：老公！把碗给洗了。

老公：55555你这是什么老婆吗？门口盖房子，我做事累了一天了，你还要我洗碗.都不知道心疼老公！

我：咋的？后悔了？不爽了？那退货呗！

老公：哎！我已经跟惠娇妈妈说我要退货了.可她说，货物一经销售，只有售后，没有退货……然后我就问了，那啥是售后捏？她说啊，售后就是嘛，把你销售给我以后，如果我欺负你，他们就全体来修理我……

我：哇哈哈哈！那你还是乖乖洗碗吧！小心售后服务！

15、老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”

孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”

老师：“谁说的？”

孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”

16、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小鸡J就不用你抱着了。”

17、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”

妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。”

18、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡……妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？

19、一天我同学和他妈吵架，他爸一脚把他踹翻了，骂道：你妈是我的心肝宝贝，我都舍不得说她，你有什麽资格跟她吵架？

我同学从那次就没有和她妈妈吵过架…

20、据说我小时候哭了，我妈怎么哄都没用，还是表哥过来了说：“乖别哭了，再哭就不漂亮了，小心以后我不娶你了，让表哥带你出去玩，不理你妈妈了。”然后我真的就不哭了，从此我妈总说我是女生外向……

21、几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：晚上爸爸妈妈都做什麽了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了！

22、小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什麽？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，XXX比你还笨呢！

23、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。

宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

24、妈妈看见爸爸坐沙发已啃

了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！”

爸爸却说：“我不知足。”

小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂！”

25、今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。

睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”