别教坏小孩子、擦，这个春节的小屁孩、可怕的电线杆、体罚孩子、小孩子的世界理所当然、爆笑的小孩子，欢度六一儿童节、要做孔融的哥哥等超级幽默小孩子的一句话笑话25则。

1、弟弟问姐姐（cao）是什麽意思啊，姐姐为了不让弟弟学坏就告诉他（cao）是帮助的意思！弟弟认真的点了头。第二天，弟弟回家高兴的对爸爸说，今天我（cao）了一位老奶奶！不说了，现在还帮弟弟擦药水呢……

2、春节，姐姐来家做客。晚上要哄姐姐家的小孩子睡觉，我说，你先进被窝吧，我刷一下牙就回来。舅舅，你骗我！我不进被窝！我怎麽骗你了？你就是想把我哄睡着了好去舅妈那个屋子里……我……

3、在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。

不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然：“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”

但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，只看到电线杆上挂着个牌子，记者发现了什么呢？

看结果吧。

牌子上写着：交通安全，人人有责

4、今天早上去吃早餐，买了几个包子正吃着见老板娘在打骂小孩，小孩一把鼻涕一把泪怪可怜的，我就上前劝她“小孩子要口头教育，别体罚，这样对小孩幼小的心灵会盟上阴影。”谁知老板娘还是要打，嘴里还不停唠叨“叫你往面粉里拉屎，叫你往面粉里拉屎……。”当时我立马就吐了。

5、某次去充话费，看到一个小孩子屁颠屁颠的来到移动营业厅，对营业厅的美女说，阿姨，我要充话费！美女说：哟，小朋友这麽小也用手机啊！小孩纸认真的说：妈妈说我是充话费送的，我现在充话费，想有个妹妹！

6、出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！

7、一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！

妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？

贝贝：是。

妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？

贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。

8、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写着“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

9、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什麽？”

孩子回答：“3。”

妈妈：“为什麽呢？”

孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。”

10、有一小表妹从小就在外地生活 一年春节小姨带着三岁的小表妹从外地回来，小表妹非要跟我睡，睡就睡吧，谁知到小孩子睡觉必须要摸着她妈妈的米 米睡觉，然后……心想着就是一孩子.谁知到这熊孩子第二天吃早饭时对所有人说：姐姐的米 米比妈妈的大……以后再也不跟她睡觉了

11、本人不是高富帅。

但最近也许是因为高温且辣椒吃多上火的缘故，就看到脸上不但长了痘痘还掉皮！

今天去单位上班，领导带着一小孩，不知何人，迎头赶上。

我当时觉脸上很难受就摸了一把，掉下死皮！

那个小孩子看到了，就问：“这怎麽回事啊？”

领导啊答到：“这是帅的掉渣，掉渣啊！”

尴尬啊，领导，你干嘛埋汰我。

12、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。

我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”

13、有一次我姐和我姐夫去买衣服，我姐夫比我姐大点，我姐小孩子6岁，可是还是很年轻的保养很好，我姐试啦一件衣服，问我姐夫看怎么样，好不好，我姐夫说不怎么样，这时那个服务员来啦一句，大人和年轻人的眼光不一样，瞬间姐夫就出去啦，我就说，他们是两口子，你呀这单生意是没啦！呵呵走出店里！

14、住在深圳城中村，到楼下米粉店吃米粉，老板小孩子在我对面看书。我心中默默鼓励这个小朋友：努力看书，多学知识，将来像哥哥一样读大学，出国读研，回来深圳，租房住城中村，晚饭来这吃米粉……想到这里，我继续埋头吃粉。

15、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”

周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。

16、去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了。

17、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊？”

男孩指着他的妈妈说：“这是妈妈。”

女孩指着她的妈妈说：“这是妈妈。”

我接着问：“到底那个才是妈妈呢？”

男孩：“这个是。”

女孩：“不对，这个是。”

然后……然后两个孩子又骂又打……

18、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟；大人像小孩一样装B卖萌！

19、新春的气息在空中四溢，家家都有浓郁的年味儿。寒冷的天气依然不能阻碍人们对新春的赞美。几个小孩子在快乐的玩着爆竹。天渐渐黑了下来，不知谁家里有着春节联欢晚会的声音，又到了放烟花的时候了。几个小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火机。点燃了炮引，随着炮引的缩短，火光在空中留下一条焦黑的痕迹。嘭，烟花飞天，流光四溢，好似盛开的花朵。嘭，嘭，嘭，几簇烟火冲向天空，相继绽放。只是最后一个没有完全绽开，冲向了孩子们，散发着烤肉的味道。

20、小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”，然后，他使劲推了我小妹一下……

21、上周，媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天，两个孩子到处跑来跑去。忽然，从起居室传来两个孩子的叫嚷声：你妈的，你妈的。不对呀，小孩子怎么能学着骂人！一定得管管。三个人冲进起居室，愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。

22、放学回家，看到爸爸，不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目，便喊道：“爸比，我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头，说：“孩子懂事了。”走到厨房，看到妈妈，我叫道：“妈比，妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了，破骂道：“小孩子家家的就知道骂人了，长大还得了。”或许这就是为什麽没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因。

23、问：为什麽日本动画片救世主都是小孩子。答：因为大人都去拍片了。又问：中国动画片救世主都是小孩子。答：因为大人都去看片了。

24、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什麽东西呢？”

妈妈：“小孩子出门不拿东西。”

儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”

妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

25、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎麽哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什麽？他要什麽就给他不就得了？姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！