孩子请不要放弃治疗、泰国人妖、你看人家多懂养生、一哥们逛商场、你女儿你都不认了、棋牌室老板特意给送了回去、电话等幽默搞笑夫妻笑话15则。

1、一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐。

谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄。

晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧。

等到考卷分下来的时候，晓铭大叫真准！

同学们一看分数，18分。

2、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？老公：不是！妻子：女的？老公：不是！妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！

3、今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮，话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。

4、一哥们逛商场，突然一小朋友过去拍他一下说：“给我50块钱我买东西吃。”

哥们问：“你谁呀，我为什麽要给你钱。”

小男孩说：“你给不给。”

哥们说：“不给。”

小男孩说：“你等着。”

说完过去掀了一美女的裙子，回头对我那哥们说：“哥哥，是粉红色的！”

那美女过去给我哥们一巴掌就走了，留下我哥们在那凌乱！

5、“老婆！”

“滚，这次我不会原谅你的！整天和那个小狐狸精鬼混！”

“老婆，你……”

“我什麽！那天我回来，居然看见你搂着她睡觉！还喂她吃饭！你都没有喂过我！”

“可是，老婆……”

“可是什麽！离婚！”

“你个败家娘们！你女儿你都不认了！”

6、老王家住五楼，阳台下面是一楼家的院子，一楼是一家庭式棋牌室。

有三个麻将桌，打牌的基本上都是些成天无所事事的少妇。

这天，挂在阳台上的老王的内裤被风吹到了一楼院子里。

经四五个少妇共同辨认，确定是老王的内裤，棋牌室老板特意给送了回去。

7、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”

过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。”

丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！”

“别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”

8、高中二年级时，一次早读课，我犯了错误，被老班抓到。

于是乎班主任罚我去他办公室站着反省，他继续上课，接连上了3节课。

我腿都站酸……直到课间操，他才有空处理，我才回来。

但是自从那之后，老班再也没有罚过我。

不为别的，只因为我吃了他两个苹果，一根香肠，还有一个面包。

这些可都是他的午餐啊。

9、初中的时候到隔壁村一个鱼塘里面偷偷钓鱼，钓了大小十几后被人家捉个正着。

人家非要我自己提着鱼领着他到我家叫我爸妈赔钱。

没办法只好带人家回家了，老爸看见我提着鱼回来了说：“我说吧那个鱼塘里鱼肯上钩吧，可惜没我上次弄的多呀，咦，你后面是谁？”

10、肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。

等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。

这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。

这屎是你吐的？

11、上学的时候教导主任姓康，外号康师傅。

科长姓金，头发自来卷，所以都叫他今麦郎。

有一天俩人不知道怎么回事，打起来了。

班主任找到校长告诉他：“康师傅和今麦郎动手了。”

校长楞了一下说：“都不是好东西，就知道坑人，都没了最好。”

12、同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。”

我努力地想了想，就忙说：“死心塌地的，我不敢说！要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”

同学着急的问：“啥办法？”

我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

13、高中教室里静悄悄的，只有一个男孩儿一个女孩儿一前一后坐在座位上。

女孩儿的心砰砰地跳着。

忽然，男孩儿开口了：“我追你，好不好？”

女孩儿一张脸羞红了，头都没敢回，娇声说道：“讨厌，好啦！”

男孩儿高兴地说：“那你跑吧！”

14、小姨子要结婚了，我与妻子商量送点礼给她表示祝贺。我说送点钱，妻说那样很庸俗。我跟妻说：“那我们送一把很贵重的伞给她。”

妻说：“太不吉利了，刚结婚就要散了。”

我说：“那送一床踏花被吧。”

妻说：“那更使不得。”

我不解地问：“结婚的人不用盖被子吗？”

妻说：“她的丈夫会忌讳的，因为你是告诉他要是去寻野花会背运的。”

15、最近看到人家穿针织衫都很好看，想买一件，于是和老公说。

我：“老公，我想买一件针织衫。”

老公：“想买就买，这么小的事情不用和我商量，我是管大事的。”

转头老公想拿个桃吃，发现桃不见了。

老公：“那个桃呢？”

我：“我吃了。”

老公：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”