你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI、明天考驾照，挂档还是不熟练、成人短信集锦56条、我新买了只鹦鹉、100万就是这么容易、无聊的冷笑话成为别人的笑话等开心一刻老婆的小笑话20则。

1、废话

在哪跌倒就要在哪爬起。这不废话麽，不爬起来难道还要在地上爬几米再起来啊。

你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI

老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好麽？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

2、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥——能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

3、深夜里老婆握住老公的下体上下一震猛推，老公性起想床震，老婆阻止问：作甚？

老公反问：你想作甚？

老婆说：明天考驾照，挂档还是不熟练！

4、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

5、新买了只鹦鹉，养了两个多月，学人说话像模像样，前几天公司让出差，回来就见老婆在教他说欢迎光临，这货死活学不会，一直说：“啊，不要，啊，快点。”这鹦鹉也太笨了。

6、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆。

村里的书记为了做宣传，就问那个富婆：“你是怎么成为百万富翁的？”

那个富婆说道：“在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！”

村书记：“……”

7、某男：大师，如何在平凡的生活中发现笑话呢？大师：笑话就是无聊，越是无聊就越好笑。某男：我的生活就很无聊，却没有什麽可笑的！大师：你是怎样的生活？某男：我每天六点起床买菜、做饭、晾衣服，七点送小孩上学，八点上班十一点半下班做午饭。两点上班，六点下班去托管接小孩回家做晚饭，然后帮老婆洗完脚再上床睡觉。日复一日，年复一年实在无聊透顶！为什麽发现不了笑话？大师：那是因为，你已经成为别人的笑话了！

8、一酒鬼每次喝醉后就要撒酒疯，老婆偷偷将酒瓶里的酒换成了水。

他回家后拿手起酒瓶，喝了几口后又撒起了酒疯，老婆奇怪：“喝水也能撒酒疯？”

他听后说：“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢！”

9、和女朋友分手，她先是哭得撕心裂肺的，我都有点舍不得了。

突然她停下来说：“你等着，老娘一定要出现在你家户口本上，做不了你老婆，做你后妈也行。”

说完就跑了，请问我现在求和还来得及么。

10、朋友一二货老婆被娇惯的什麽也不干，今年我去她家时这傻货突然想大显身手，给我们包饺子？看着出锅丑八怪的饺子虽然没有食欲，但是总比不吃强吧，刚要吃她突然一把夺过去端进里屋，我和朋友纳闷，进屋一看，这货正拿注射器往里面打盐水呢！原来她调馅时没有放盐。

11、老婆：你们单位有没有小伙子？

老公：有呀，干嘛？

老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。

老公：什麽样的女孩？

老婆：岁数有点大，长的有点胖。

老公：恐怕有点难，她要什麽条件的？

老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。

老公瞬间石化。

12、小明：听说段子界最近有个女爱女很火，她在微博上发句大姨妈来了都有几百人点赞，还有公司开PARTY？隔壁老王的邻居：这算什麽，我邻居隔壁老王只要说老婆不在家，其她男的再忙都得赶紧回家，女的睡下了都要起来打扮。唉，不说了，我得赶紧回家

13、成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。成功的女人就是能够找到这样的男人。女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

14、一天我跟二货老婆带着3岁的儿子出去玩，路过一家婚纱店。儿子说：“爸爸跟妈妈拍这种照片的时候，我还在妈妈肚子里呢！”孩子他妈说：“不，那个时候你还在爸爸肚子里呢！”儿子当时就愣住了，估计逻辑全部碎掉了。……

15、断奶前老婆对儿子说：最后一次吃饱点，下次就吃你自己媳妇的，要等十七八年……

16、有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。

17、如今时代变化快，房子车子赛国外，满街的小车滴滴响，满城的楼房高高亮，想出头来把车开，想娶老婆把房买，乐了汽车销售商，笑了地产开发商，苦了全家几代钱光光。

18、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什麽的，让我补充点儿维生素就好了。我去……

19、朋友：“你的收入不错啊，每月平均都有五位数啦！”

我：“说多了都是泪啊，我老婆大人就要拿走两位数啊。”

朋友：“还不错嘛，还有零头。”

我：“你想得太好了，她拿的是前面两位数。”

20、一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了五分钟怎么按也不出，后来我一使劲，弄到小姨子裙子上了。

洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥。

小姨子不加思索回答：都怪姐夫，弄我一身。