当场石化、这算好哥们不、一朋友大连人、我怀孕了、是在擦玻璃呢、咽喉像是被人捏住了、透过鼻子进入大脑就不疼等精选哥们的短笑话25个。

1、今天看到一哥们给10086客服打电话，通了之后他猴急的对接线员说：“你等一下，我手机没费了，你给打过来我跟你说吧！”

我当场石化！

2、冬天的时候.有一次大家聚在一起吃火锅。

应为地方小人又多，所以挤在前面的有肉吃，后面的就干瞪眼了。

前面的那个猛往碗里老肉，后面站的是他老乡。

他本想捞完叫他进来捞的，谁曾想，他发现他老乡吃着正香呢。

却看到自己碗里见底，突然自己就乐了。

3、一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”

服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”

这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

4、昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说：“我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”哥们捂住脸哭……

5、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

6、我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！

你毛衣穿反了吧！”

7、大学寝室，一哥们感冒了传染给我们，导致全寝室都感冒了。

一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包。

由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了。”

你们能想像，班主任查寝室推开门看见的场景吗？

老师事情不是你想象的那样…别[报][警]…？

8、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油……女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

9、一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下：“老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！！！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了

10、高中时的事，下晚自习，我和哥们儿正在听鬼故事，因为门没关，正听到最吓人的地方，我突然一抬头，发现一张鬼脸，一声尖叫，全宿舍都随之沸腾了，谁也猜不到发生了什麽，查宿老师的眼镜被打碎了，结果我被罚到操场打扫卫生一个星期。……。

11、路边停着一辆宝马，属违章停车。[警][察]过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是[警][察]么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”[警][察]看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”[警][察]看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”[警][察]抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。[警][察]看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”[警][察]一摆手，拖走了。[警][察]看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

12、一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

13、今天出去买吃的，一哥们在那要买肉包子、老板说没有了，还有几个豆沙包问他要不要，然后那哥们说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………

14、一哥们经常去献血，每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来，沉痛的说，为了他儿子以后耍朋友时，遇到同父异母姐妹的几率低点……

15、月光族周末真难捱：不花钱吧，浑身不自在；花钱吧，兜里没几块；逛街吧，不好意思光看不买；不逛吧，寂寞的感觉太怪；看电影吧，还不如看电视实在；自己下厨吧，又舍不得买菜。哥们儿，建议你到小溪边坐坐，去草坪上跑跑，和清风跳个舞，和阳光做个伴，周末走进大自然，不花钱也能很愉快！

16、今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊…敲啊…敲啊，敲啊……

我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……

17、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”

18、我：“听说你是国家一级特工？”哥们：“是的！”我：“你怎么突然变得这么厉害？”哥们：“这都要感谢我的邻居！”我：“邻居？”哥们：“是啊，在我们小区，经常有人给我车胎放气，我学会了侦查；还有很多大妈扯闲篇，通过她们我学会了收集信息；还有，我对面楼有个少妇经常洗澡，我学会了偷窥，不，是监视！”。

19、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。

刚看到邻桌的写了个“大学”，监考老师就盯上他了。

没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

20、有一同学特盲目自信的那种，做备胎做了六年，前两天刚被他女神彻底抛弃，打电话给他哥们，他哥们安慰他，他说，放心吧！我是个有杀伤力的男人，我们瞬间就笑喷了，杀伤力，你是指脸么？

21、一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：“我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！”

我说：“信，你去吧。”

结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：“你猜我是谁？”

美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对。

怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！

结果，他对着脸红的美女说了句：“对不起，认错人了！”

我他娘的就输了一顿饭！

22、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班。

忽见某日早晨该君将QQ名称改为：“后悔娶了她。”

众同事愕然，第二天早晨，见该君又把QQ名称改为：“不后悔娶了她。”

第三天早晨，又见该君将QQ名称改成：“又后悔娶了她。”

直至数日后，该君QQ名称一直改成：“不敢再后悔娶了她。”

从此再未改过。

众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成：“男人就是贱，不打不老实。”

23、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

24、我的一个极品哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个。

于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭。

就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适。

我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝。

于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

哎！哥们活该是个撸管命。

25、一哥们，去街上买哈密瓜。

老板说：“一个十五。”

那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑。

回到宿舍后一直笑，说：“那老板太傻了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈。”

然后，我们问他：“哈密瓜呢？”

那哥们不笑了。