她不肯喝敌敌畏、那您有孩子了么、给我五块钱，我要买包烟抽、集满一年的情书我们就去国外结婚、分配电器、一生中的两次、请假等幽默搞笑结婚的段子25则。

1、在一间牢房里，关着两个犯人，一次他们聊天。第一个问第二个说：伙计，你结婚了吗第二个就说：结过，不过两个老婆都死了第一个就好奇的问：两个都死了，怎么死的第二个说：第一个老婆是喝了敌敌畏死的第一个人就问：那你第二个老婆是什麽死的第二个人淡定的说：她死于头部磕破裂第一个惊讶的说：头部磕破裂，这么[恐][怖]，这是什麽回事第二个冷笑的说：哼，她不肯喝敌敌畏。

2、一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”

我笑答：“你猜呢？”

“我猜您没结婚。”

“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”

3、“媳妇我发现从跟你结婚到现在，我感觉我又回到了初中时期。”

媳妇说：“为什麽啊？难道是我让你变年轻了吗？”

“媳妇猜的真对，爱死你了，唉，对了媳妇！给我五块钱，我要买包烟抽。”

4、他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧。

5、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。

我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”

老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”

说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

6、新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！”

“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”

7、两个士兵站在军官面前。少校，一个士兵说，请准我15天假期，我要结婚了。我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。另一个士兵说。为什麽你一定要比他多5天呢？少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。

8、我有一个朋友，和他女朋友谈了4年多还没发生关系，当我们都笑他性无能的时候，他说了一句话我们都沉默了，他说我们现在还小，我怕以后跟她结婚的不是我，到时候她老公知道她不是处女欺负她。

9、两女友久别后见面，其中之一说：你知道吗，我的未婚夫昨天对我赞不绝口！说我拥有天使般的容貌、魔鬼般的身材，聪明绝顶，善于持家，说他马上就想跟我结婚。

亲爱的，我劝你别嫁给他。

怎么了？

你怎么敢嫁给一个婚前就满口谎言的男人！

10、三姑：我听说你女儿结婚了。

六婆：对啊！

三姑：我听说她已经生孩子了。

六婆：那当然！不是吗？

三姑：结婚三个月就生孩子？

六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。

11、新来的同事小李跟单位张阿姨打得火热，各种端茶倒水，恨不得连上厕所都替她去。大家背后各种鄙视小李口味真重，直到小李结婚，才恍然大悟：同事这么久，大家竟然都不知道张阿姨有一个貌美如花的女儿。

12、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚，所以没法去了。他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。

13、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

14、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，为什麽我老婆还是怀孕了。

15、一富豪打广告征婚，说是得了绝症，想找个美女结婚生子，死后留现金一千万外加北京二环房子一套，后来真有一妙龄女子和他结婚了，婚后几年富豪越来越精神，女子就问你得了什麽绝症，富豪说道：不孕不育！套路好深啊！

16、蜜蜂和知蛛要结婚了，蜜蜂还有点不情愿，跟妈妈说爱的是苍蝇，蜜蜂妈妈说：傻瓜，苍蝇有点帅但终究是个挑大粪的，蛛蛛有点丑嘛，可人家是搞网络的呀。

17、我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？”

他捞到了回到：“那是你没遇到我！”

当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。

现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。

18、发现我们新一代的主要特点是：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

19、冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。

“当然可以！”

“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。

“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”

“可我还梦到叔叔结婚了啊”。

“丫头！走，去超市！”

20、楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢，给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年告诉我们要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什麽？她说：不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？

21、几十人的建筑施工队居然有三个入赘的工友，某日，仨人边喝荼边互吐苦水。第一位说：自己受不了老婆与丈毋娘的唠叨而出来打工，第二位说：结婚第一年生了一胎，第二年又生了双胞胎，再不出来一家喝粥都成问题。第三位说了：丈人天天骂我太懒了，那天脑一抽就回一句：我不懒还用你招倒插门，然后被轰出家门了。

22、一回生两回熟，谈恋爱来看数；三回四回路边走，五回牵手同出入；六回七回搂一搂，八回感觉很幸福；九回生活在一起，十回新欢同陌路；青年男女要慎重，恋爱结婚享祝福。

23、我家邻居是个SB，为什麽这麽说。他30好几了还没结婚，还特别爱孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是明摆着替我养儿子麽。

24、两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事？”

母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

25、我一女同事和他老公结婚一年多了，一直想要孩子，但就是没信号，前几天载她去医院看另一个同事，回来的时候开车比较猛，把她送回来的时候，一下车就吐了，正好被她老公看到，然后，把手机一摔，大吼，终于有了……