杞人忧天、老王版充气娃娃、你以为你拦得下、你的新男朋友是个什麽样的人啊、沙子与大衣、谁是王妻、不必小心等经典妻子的段子20个。

1、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。发什麽誓。如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。

2、上班期间忘带东西，返至家中，见妻躺床上。

几点了，还不下床！

你管得着嘛。

懒得跟你拌嘴，我拿点东西，你起开！

不行！妻子紧紧抓住被子。

为时已晚，掀开被子，待看清，我脸一沉：媳妇啊，虽然我房事不尽人意，满足不了你，但买男充气娃娃也不至于跟隔壁老王一模一样的，被看见多不好！

3、【神回复】

@此生不忘：交警：大哥大恩大德，此生无以为报

@南河一梦：行了吧，骑个自行车磨磨唧唧的

@小枪神：交警：感谢嫂子不驾知恩！在下无以为报，唯有附罚单一张方可不负此生！

【原博】

交警拦下一个酒驾的司机。问：

交警：喝酒了？

司机：刚才吃饭的时候喝了一点

交警：那为什么不让你的妻子开？

司机：我只是醉了但我没疯

而且。如果是我妻子开，你以为你拦得下？

4、妈妈关心地问自己的独生女儿：“你的新男朋友是个什麽样的人啊？你觉得他怎麽样啊？”

女儿认真地回答妈妈：“妈妈，我觉得他还行吧。他这个人吧，很节俭，不喝酒，也不抽烟。”顿了顿，继续说道：“有一个不爱他的妻子和两个可爱的孩子。”

5、汤姆：“上星期一粒沙子落到我妻子眼里了，她只好去看大夫，这下花了我三块钱。”

约翰：“那有什麽，上星期有件皮大衣落到我妻子眼里去了，这下花了我三百块钱。”

6、镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。

原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”

歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这是您夫人。”

7、丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”

妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”

8、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

9、阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？阿凡提答：也不好，也不坏！伯克问：这是什麽意思哩？阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。所以，我只能说：也不好，也不坏！

10、吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。

突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”

11、妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什麽？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

12、妻子：“你最喜欢我身上的哪个部位？”

妻子：“后脑勺。”

妻子：“为啥？”

丈夫：“因为那代表你走了。”

13、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子买一双。”

少女冷冷地看了这个男人一眼，说：“我劝你最好别买，穿这种袜子，会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。”

14、妻子：“你怎么弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”

丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”

15、说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是9月3号今天的预产期，名字都想好了叫“阅兵”，结果小家伙很不配合，9月2号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”瞬间笑喷，哈哈！

16、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，而你的毛病是：没有钱也要花。

17、妻子：“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？”

丈夫：今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”

妻子：“你要证实什麽事？”

丈夫：“从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！

18、妻子埋怨丈夫说：“上个月上网费花了一百多元，比电费高出了几倍，我要你马上停止上网。”

丈夫反对说：“现在什麽年代了，我就算不用电也要上网。”

19、母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗？”……

20、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？”

丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？”

妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？”

丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”