餐馆里瞬间就剩下俺俩了、别人都有女朋友了、彪悍滴老婆大银系列之四十一、第一眼、搞笑段子等笑死人的女朋友的笑话25则。

1、本人25，男，之前交过几个女朋友，也经历过很多那种事，目前单身…昨晚和朋友喝酒，一共仨人，喝到半夜那两人提议要去找XJ，我从没找过，也好奇就一起去了。结果一个钟完事一直没硬起来，够不够糗？

2、跟女朋友在一餐馆吃饭，女朋友突然生气的大喊：你到底娶不娶我，信不信我在这随便找个人就嫁了！

餐馆里瞬间就剩下俺俩了。

3、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什麽？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……

4、第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑……等我回家后，小家伙用我女朋友电话给我打说我帅，刚才是逗我玩，尼玛，带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什麽！！

5、老婆某日洗衣服，从老公一件许久不穿滴旧衣服里发现一双丝袜，严重滴是，丝袜主人不是她！老婆逼供：“这是哪个野女人滴？”老公招供：“这是俺从前一个女朋友滴！”老婆：“你那女朋友是谁？现在你们还有没有勾搭？”老公：“嘘，亲爱滴小声点儿，人家现在已经结婚，当爸啦！”……

6、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”

答：“没有，第一眼先观察眼睛。”

女友：“哎哟？什麽时候审美观变那么高尚了”

答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

7、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干……

8、两年前，我在网上认识了她，清纯漂亮，性感大方，不就之后我们视频聊天，她答应做我的女朋友。

然后，她约我到她所在的城市，还把她的兄弟姐们介绍给我，为了帮我赚钱，她甚至供我参加就业培训，不给大家说了，pol-ice又来逮捕搞传销的了，我得赶紧跑！

9、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什麽。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：好吧，我们就吃这几样吧！对不起，侍者看了看菜单，笑道，这是乐队演奏的乐曲！

10、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”。

11、跟老婆在宾馆，屋子里很静，老婆突然放了个屁，然后羞羞的看了我5秒钟，说：老公对不起，你女朋友漏气了。

12、女朋友：要是我和你妈同时掉进水里你先救谁？我：当然是我妈啊！女朋友：哼，你不爱我！我：不是！我先跟你讲一个物理知识吧！女朋友：说！我：你应该知道，凡是密度比水小的东西，就能够漂浮在水面。而且脂肪的密度比水小，所以脂肪能漂浮在水面。女朋友：你是想说我脂肪多，可以漂浮吗？我：不是，我不是说你脂肪多！女朋友：我太爱你了，就知道你不会那样说我！我：你全是脂肪……

13、今天女朋友问我：我穿什麽样的衣服最好看？

我答道：你穿围裙的时候最好看。

你们说，我说的对么？不说了，继续给老婆做饭去了！

14、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。

15、昨天回到宿舍看到室友正在洗床单（他开学以来都没洗过），我就好奇问今天怎么洗床单了。他说：女朋友明天要过来，再不洗，我怕她一盖会怀孕……

16、据说这是一则来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”

“这跟今天的辩题没有关系。”

“请正面回答我的问题。”

“……没有。”

“那你愿意做我男朋友吗？”

“我愿意……”

“我没有问题了，谢谢主席。”

17、儿子交女朋友了，妈妈在儿子包里放了800块钱。

爸爸只放了几个TT，看来还是爸爸会省钱！

18、我问女朋友：“Iphone6系列产品已经发布了，你想要什麽？”

女朋友说：“表。”

我说：“不要算了。”

19、有个病人总是一遍一遍的问护士：

女朋友跑了，爸妈也不管我，朋友也全都不接我电话了，钱也都花完了，我是不是什麽都没了？

最后护士不耐烦地说了句：

你不是还有病吗！

20、14岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还小。”15岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，学业为重。”16岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不懂爱情。”18岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽误。”21岁“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”24岁“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”

21、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。

他说：要不给你女朋友买个吧。

我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

22、宿舍一室友，最近刚被女朋友甩了。具体原因不知道。我这哥们那个痛苦啊，别提了。为了安慰他，我说，“哥们，这有啥，不就是个女人吗？跑就跑了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”只见他，猛吸了一口烟，幽幽的说 道：“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”尼玛，你咋这样啊。………

23、一天同事和女朋友吵架了，我很关心的去问他：听说你和女朋友闹别扭了？怎麽了？他：昨晚她说饿了，我说帮她去超市买点吃的，问她要什麽，她说咸的就可以。我：那你给她买了什麽？他：买了包盐

24、周星驰版：你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人……一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

25、小王：“一样是一百多万的车，人家带小三，女秘书，情人。我怎么什麽都没？”

小丽：“人家什麽车？”

小王：“保时捷卡宴，大奔S350，宝马什麽的。”

小丽：“你呢？”

小王：“泵车，就是搞工程混泥土的。我家好几辆呢。”

小丽：“我可以做你女朋友吗？”

小王：“你特么太丑了。”