师傅你缺德、我要抱孙子了、华丽丽的碰瓷、不做强盗好多年、鹤立鸡群、是他们逼我看国足的、你是不是在这饭店干过等开心幽默综合短笑话20个。

1、话说孙悟空买个一台Iphone，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！”

2、阿飞对小明说：“我要抱孙子了！”

小明：“恭喜啊！”

然后阿飞就抱了小明一下！

3、一大早气个半死。

开车出门，刚出小区就被一电动车撞上来。

关键是她逆向，她家人上来就说让她躺地上，说：“去医院。”

我勒个去，华丽丽的碰瓷，现在的人怎么这样！？

4、我不做强盗好多年了，晚上道上的朋友都在我家聚了聚，我去外面买啤酒，谁知一人在黑黑巷子里用刀子对着我，他妈的打劫啊！！

我靠，我身上没带什麽钱，谁知这货让我带他去我家拿钱，当时我的嘴角上翘了……

5、新来到单位，所以新同事跟领导见面挨个站起来介绍自己，一同事站起来说：我叫贺丽。

我欠登的来一句：鹤立鸡群……

全场都沉默了，只有贺丽偷偷的在笑……

6、一罪犯，被判死刑。

执行枪毙时，罪犯放声大哭。

我是被陷害的，是他们逼我看国足的，我冤枉啊！

我死了没事，可我死不瞑目啊。

我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人啊。

儿子！爸爸对不起你啊！

7、我们几个同事到一家火锅店小聚。

一同事可能经常来，给我们介绍说：“一会儿服务员会送免费的小吃。这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和香菜味道会更好。吃不了最后可以退掉……”

另一个笑着问：“你是不是在这饭店干过呀？”

8、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

9、在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊！”

“怎么叫的？”

“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

10、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死………

11、小敏的男朋友是IT人才，两人亲嘴之后，他很得意地拿出手机说“我已经把刚刚的全录下来发到你邮箱了。

如果你以后抛弃我和别人结婚，我就黑进婚礼音乐播放这个。”

真是不知道如何应对啊。

12、春节假期我们一家三口骑车逛街，当路过一公厕门口时，眼尖的女儿突然指着路边对我说：“爸爸你快看，公厕门口贴春联和门神了，真新鲜，你说这叫什麽呀？”

我笑答：“这叫年味无处不在。”

13、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。

男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”

大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”

14、每当有女滴说想要减肥瘦成一道闪电，我都会默默的评论她，你难道不知道有球形闪电么………

15、我跟同事开玩笑，把他的自行车藏起来了。下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑……过了会儿我着急了，因为车TMD真丢了！

16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

17、一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？

结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

18、谁有我糗，早上昨公交，一位老奶奶上车，我本着Lf精神，连忙起来让座。

谁知这二逼司机TM这个时候发动车子，然后我就把老奶奶推倒了……

19、儿：爸爸，有什麽[恐][怖]书看吗？

爸爸，有呀，我看了二十年都觉得很[恐][怖]。

儿：什麽书呀？

爸爸：我和你妈的结婚证书。

20、我一同学经常免费洗头，我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会帮你洗头。因为人多嘛，要等一会，你就说出去买包烟，然后就……