想吃麻辣烫是吧、情人节潜伏、谈恋爱的好方法、饭堂管理员、粗心的服务员、女神和女汉子的区别等精选搞笑吃饭的一句话笑话25个。

1、一男子回家路上遇一小姐：我是来旅游的，出了点事现在没钱吃饭。

男子：啥也别说了，想吃麻辣烫是吧？我身上还有六块钱，你看你现在是先吃麻辣烫还是去我家拿钱？

2、中午在公司食堂吃饭。同事：今天你怎么不休假过情人节？我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！同事：那你一般都潜伏多少天？我：365天！

3、今天坐公交车，旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

4、我一个兄弟前几天一直抱怨教练太黑，驾校太黑，每次吃饭教练就把他们拉到大酒店吃饭，让他们掏钱。而且还要天天被骂成狗。今天看到他更新了一条说说：老子终于拿到证了，车也买了，车险买了100W，现在就等教练过马路了。

5、公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：“很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？”

男同事回道：“我只管吃饭！”

女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：“没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！”

那男同事接着说：“我真的只管吃饭！”

女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：“那你是做什麽的？”

“饭堂管理员！”

6、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。

服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂静。

7、女神和女汉子的区别：开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！

吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。

难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒

8、十几年前我性格特别内向，不善言辞。有一次一个同事要订婚了，她请部门所有人吃饭，以示庆祝。在饭桌上，有人提议，大家轮流给她送段祝福语。轮到我的时候，本来想说祝你早生贵子的，谁知道脑筋一抽，居然说：“要努力啊，别让婆家以为你是一只只会吃不会下蛋的鸡。”同事那表情，那场面，一辈子忘不了。

9、上回和女神出去吃饭，喝多了，晚上开了个宾馆把她扔在床上，我看着她完美的身材，这时，我的脑海里出现了两个小人，左边那个小人说：“你快点上了她呀！”右边那个小人说……

10、看不懂不叫看不懂，叫--晕见面不叫见面，叫--聚会有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP提意见不叫提意见，叫--拍砖支持不叫支持，叫--顶强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶不忠不叫不忠，叫--外遇追女孩不叫追女孩，叫--泡妞吃不叫吃，叫--撮羡慕不叫羡慕，叫--流口水乐一乐不叫乐一乐，叫--happy跳舞不叫跳舞，叫--蹦的东西不叫东西，叫--东东别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局兴奋不叫兴奋，叫--high特兴奋不叫特兴奋，叫--至high有本事不叫有本事，叫--有料倒霉不叫倒霉——叫衰单身女人不叫单身女人——叫小资单身男人不叫单身男人——叫钻石王老五

11、老爸在家里很幽默。一次，吃饭时，老爸吃葱叶。他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：“葱叶从中间破开好吃。”我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：“你咋不破开呢？”老爸说：“破开怕别人吃。”

12、我一下班就到电脑边玩鸡J游戏。老婆做好饭边吃饭边看电视，就叫我：“平，快点来看你上电视了！”“什麽？”我赶紧去看，结果电视里播的是中国野骆驼。

13、中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来"我做水煮肉片，谁把我白菜端走了"。瞬间感觉整个饭店都是奇葩……大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…

14、妈妈：“妙妙你不吃饭长不高。”

妙妙回击说：“您看你吃了这么多的饭您还不是没长高？”（妈妈个子不高） 矮个儿的妈妈伤不起啊……

15、就刚刚，和一逗比朋友来食堂吃饭，吃的是凉拌黄瓜，吃好好的这逗比来句这不会是食堂阿姨用过的吧，描了眼旁边两个妹子刚夹的黄瓜给放回去了……一脸鄙视的看着我俩，尼玛交友不慎啊啊啊！！！

16、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什麽？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

17、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把开瓶器拿来。

18、今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什麽东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个

19、晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什麽，她说：“一个字：瘦！”。

20、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。

张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”

李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”

21、楼主第一次见岳父岳母大人，请他们吃饭。吃饭时和老婆坐一边，岳父岳母坐另一边，饭前说好了要是我说错话了就用脚踩我一下，结果……短短一两个小时，我的脚就仲的老高了，这娘们绝对是真心踩的

22、最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。

早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。

阿姨问还要什麽，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。

我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。

又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。

别声张啊上面知道了扣我工资的。

我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢……

23、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。

那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什麽？”

王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

24、大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：“早晨出操，吃饭，站军姿，五公里越野，战术课，挖战壕，会操，站夜岗，操课。”

教官不怒反笑，问：“那我是什麽？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”

教官大怒：“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

25、如果感到心里拔凉拔凉地，请拨打俺的手机号！谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机！