果然是上帝、牛同学流口水、用镊子把你夹出来、真羡慕这睡眠质量、我做鸡是多少、让我跟她谈恋爱等史上最搞笑同事的笑话段子20篇。

1、一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，她男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！

我在一旁汗，果然是上帝！耶！苏！是耶稣啊！！！

2、今天店里来了个客人，衣服穿得花哨，背影像20多岁的女孩。

同事牛同学看着背面说：“嘿，看着就流口水！”

被她听到了，转过脸来起码50岁以上说：“我哪让你流口水啦？”

牛同学顺口答：“我看到有些脸像话梅就流口水。”

客人投诉中。

3、前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象。

两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”

他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。

我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”

4、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！

5、刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊，我还不知道我做鸡是多少……”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受……只听她说：“6258，不对，我座机号码是6298”……

6、同事失恋，这几天晚上总是牛饮。前天晚上喝完回家过马路是被车刮了一下，直接哐当倒地，直接吓坏了旁边的一老人，老人竟然也倒地了，司机也快被吓傻了，撞人还特么的有奖，买一送一。

7、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。

晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

8、昨天同事和老婆吵架了。

第二天上班时从电脑包里拿电脑时，结果拿出了一个电磁炉。

全场都笑疯了，千万不能得罪女人啊！

9、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗？”

10、一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”。男同事改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚！

11、同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁字

我写了一个发财的“发”繁体给她看。

她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？

祖国妈妈，我又为你争光了！

12、同事有一个很怪的习惯，他宁愿早上很早来公司弥补前一天的工作，但是绝对不会熬夜加班。我问他为什麽，他很不好意思地笑笑：因为我老婆胆小，等我回家才敢关灯睡觉。特么的怕老婆乱搞还整这么个冠冕堂皇的理由！

13、【神回复】

帅锅：没多么一会儿！楼主收到短信！我老公被抓了，这两天出不来，这两天你可以来我家住。

你在不劫婚我就结婚了：楼主现在轮椅玩的老6了。

我姓王___住隔壁：都散了吧～楼主都凉了～

【原博】

和同事东莞出差，晚上趁同事睡着了，我偷偷拿他手机给他老婆发了一条短信“对不起，老婆，我在东莞酒店被抓了”然后默默的关机了，好期待明天的事情呀……

14、酒吧里，小李跟同事诉苦：前阵子只和一妹子握了个手，她居然怀孕了！同事大惊：没搞错吧，握手也能怀孕？小李纠结地说道：唉，我不喜欢洗手，没想到她也是！

15、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。

妹纸摇摇头说：“都是极品。”

男同事们：怎么了。

妹纸：“都太短了”

同事们瞬间喷饭

妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！”

再次喷饭 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！

16、失恋了，难受，痛哭同事：使劲哭吧，把眼泪哭干了脑子就好使了我：啥意思？同事：恋爱中的人脑子里装的都是水

17、年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。

小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家，所以我传真两张仟元大钞给你，就麻烦你裁一裁自己买了吧！”

18、老公说：“今天下午同事可能来家里。”我：“不行啊，伦家这形象不宜见人。”他：“没事，我把你藏起来。”我娇羞的说了句：“哎呦，这是金屋藏娇嘛……”那货悠悠的来了句：“我这是家丑不可外扬！”有本事再说一句！我保证不揍死你！

19、他在同事里被称为开心果，只要有他在就能蹦出不重样的笑话，所以人缘很好，这天酒桌上，同事问他：“韦哥，你说你用啥方法记住这么的多笑话啊，教教我呗”他哈哈一笑：“哪有啥方法，我这都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什麽，端起桌上的酒一饮而尽：“你们先聊，我去趟洗手间”。

20、午饭后，一女同事在座位上玩塔罗牌。我向她借车去某地办事。她头也不抬的说：“我能预见未来，你信不？我预见到你半小时后正站在地铁里。”