我妈妈根本就不干活、遵守当地法律、那坏消息呢、最幸运的夫妻、水开了、大学里谈对象靠不住等暴笑妈妈的小笑话20则。

1、十大最不靠谱谎言：1.老婆：我就逛逛，什麽都不买；2.同事：改天请你吃饭；3.领导：我只讲两句；4.服装店：这衣裳就是为你设计的；5.老公：在开会呢；6.售票员：下一辆马上就来；7.朋友：真的没钱借给你；8.餐厅：菜马上就好；9.孩子：妈妈，我就吃一个；10.广告：用了都说好。

2、芳芳家庭主妇一个，主要负责接送孩子上学。

偶然一天芳芳看儿子的安全教育手册，发现有这样一个问题：“晚上你放学了，来了一个陌生的阿姨告诉你，你妈妈今晚加班没时间来，我带你去找妈妈。你该怎么办？”

只见儿子写到：“我妈妈根本就不干活。”

3、一位中国妈妈乘飞机，在美国上空一直轻言细语地安慰哭得满地打滚的小孩。降落到上海以后，突然抓起孩子“啪啪啪”打了好几下，孩子立马吓得不敢哭了……真是严格遵守当地法律。

4、小杰走到妈妈身边，对正在打麻将的妈妈说：“妈妈我有一个好消息和一个坏消息，你想听哪个？”

妈妈说：“好消息。”

小杰说：“我把我吃饭的碗洗了。”，和妈妈一起打麻将的阿姨们夸小杰懂事。

妈妈又问：“那坏消息呢？”

小杰说：“那碗在洗的时候不小心被我摔碎了。”

5、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什麽？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”、

6、一天，在澡堂洗澡，实在忍不住就在水里放了个屁。一串气泡从水里冒了出来一小女孩对她妈大喊：妈妈快跑，水要开了！……

7、女儿今年刚上大一，现在她正给家里的妈妈打电话。女儿：妈，我交了一个男朋友。妈妈：闺女，大学里谈对象靠不住，你抓紧和他分手。女儿：妈，这个人挺好的，家里资产上亿而已。妈妈咳嗽了一声，叹了一口气。女儿：妈，你怎麽了？妈。妈：谈吧，这个年龄了也该谈了，有时间把小伙子领家来我瞧瞧。……

8、老公：你别弄脏我的衣服不然你妈妈又要洗衣会累死的。

妞妞：让妈妈洗累死了就不会老是骂我们了。

老公：我要告诉她你说要让她累死。

妞妞：不要告诉妈妈不然她就不洗衣服不会累死、又要整天骂我们了

9、我：“小朋友，今年几岁啊？”男孩：“3岁。”我：“哦，晚上跟谁睡呀？”男孩：“爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！”我：“哦，为什麽不跟妈妈睡呢？”男孩：“我不喜欢王叔叔。”我：“……”……

10、昨天和妈妈去小区超市，老板娘和老妈很熟络，看到我们娘俩她热情的问：这是您女儿啊？老妈接话“是呢，是呢，不成气候……”老板娘：哎呀，不错了，不错了，你看带着口罩多好看……

11、妈妈：“都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，你看看你！”我：“我是短袖”妈妈：“还短袖！顶多一胸罩”

12、今天在大街上看到一家三口，小孩在中间拉着爸爸妈妈的手唱着歌：左手一只鸡，又手一只鸭！他妈妈听后大怒，唱道：中间夹着一只癞蛤蟆！我已笑喷……

13、大概是三年级的样子，本君一天晚上可能水喝多了，半夜就感觉屁股下面冰凉，想来一看……那叫一个害怕啊（因为本君妈妈打我打得特别多），偷偷摸摸起来，湿内裤脱了也不造往哪儿藏，然后……然后本君看到一个桶，果断扔进去了……第二天中午回家被我妈那叫一个胖揍，为毛？？因为那个桶是米缸………

14、妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”

15、爸爸：“都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！”儿子：“可能是你当初日了狗了吧。”妈妈：你歇歇，换我打一会！

16、亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”

“当然不会。”妈妈答到。

“挨骂呢？”

“也不会挨骂，小宝贝。”妈妈温柔的说。

“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

17、一家四口人，3.8妇女节孩子说，那是什麽节日啊，妈妈说你猜啊你一定是爸爸和姐姐的节日吧！为什麽啊你不是说：他们是妇女俩吗？所以；妇女节是爸爸和姐姐的节日啊！

18、我对象他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。

昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？

他答“援助灾区了”。

你丫的你才灾区……

19、腿根处长了一个火疖子，疼痛无比，走路都是个煎熬。昨天去接M宝，M宝跑过来扑倒我怀里：“妈妈，我就知道你最爱我，接我还学树懒走路。”（M宝最Iphone狂动物城的树懒桥段）

20、妈妈：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。

我：好，我好好学。

妈妈：来，妈妈教你吃饭！