喜欢女人了、你知道女人是需要这三个字的、你为什麽会要应聘这份工时、免费理发、苦瓜，海带，白菜、偷别人农场里的菜有错吗、给你多少钱你能不说这种话等超爆笑综合短笑话15则。

1、学以致用装gay拆散情侣的方法。

早上起来就遇到一对，我上去箍住男人摸着他胸膛：“亲爱的想我没有呀？”

瞥了旁边的女人一眼：“呦这位是谁呀！你改喜欢女人了呵呵？”

没想到女人见怪不怪，看也不看我。

我气得捶他的胸：“你坏你坏！说！她是谁！”

男人不为所动，递上两片药：“儿子，她是你妈。”

2、一位年轻先生将一份电报递给电报局的发报员，那份电报上写着：“亲爱的，我将在后天抵达。”

女发报员提醒他：“你的钱不够发这么多字。”

年轻先生不好意思地说：“那么，将‘亲爱的’这三个字去掉吧。”

女发报员拿出自己的钱包说：“这三个字的钱由我来出，你知道女人是需要这三个字的。”

3、当面试官问：你为什麽会要应聘这份工时。

文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；

普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！

二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！

4、一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”

理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”

“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

5、寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什麽，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜。然后叫老大记清楚，不要弄错了。

老大回来后，掐着我的脖说道：尼玛的～你要什麽菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带……后面所有人全部笑喷了。

6、看门的丁大爷最近有些烦，社区里屡遭盗窃。

那天，老丁去买菜，看见华子和强子鬼鬼祟祟躲在墙根处，窃窃私语。一个问：你偷了吗？另一个得意的说：被我卖了一万块呢！

华子和强子不务正业，整天泡在网吧。社区内被盗没准儿是他们干的。想到这，老丁跑上前去，一把揪住他们，要扭送进派出所。

华子和强子十分委屈，都快要哭出来了：大爷，我们去偷别人“农场”里的菜，换点金币花花，这有错吗？

7、一闺密去男朋友家见家长，穿得比较朴素，男朋友家比较有钱。

吃晚饭的时候，男朋友离开桌子去拿筷子的时候，男朋友妈妈忽然变了一幅脸，厉声问我闺密：要给你多少钱能离开我儿子？

闺密气定神闲地盯着她好一会儿，说：给你多少钱你能不说这种话？

8、之前我同学跟她的新同事交谈，就问了：你是哪里。

那家伙卖卖关子就说：全国就我们一个省是是hu的。

我同学就问了：湖南？

那逗比摇摇头。

湖北？

继续摇头。

那你哪里的啊

“hu建！”

9、记得读小学时要走三里路才到学校，有家院子里有课橘子树，我们几个小伙伴就起四点的早去偷，妈的、我刚爬树上主人就醒了，底下的几个小伙伴都跑了，就我躲树上不敢哼声。想着等他走了再下来，谁知他把他家的狗给拴树底下就又进去接着睡了。我不会告诉你们我是七点多才下来的，早读都没上。

10、和老婆一起打的士。到目的地时，我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”……你妹啊，我是让我老婆不用翻包找钱了，你丫的激动个啥……

11、城里住的儿子带着当中医的爸爸逛夜景，儿子说：“高楼大厦灯火通明，漂亮吗？爸爸。”

爸爸说：“满天星。”

儿子说：“您看闪烁的灯树。”

爸爸说：“漂亮的金银花。”

儿子指着巨大的玻璃屏幕说：“多气派呀！”

爸爸说：“防风好。”

儿子说：“我们的城市歌舞升平。”

爸爸说：“也许还有神曲。”

儿子说：“爸爸，您还想看吗？”

爸爸说：“当归。”

12、周瑜回请诸葛亮。当天正是清明，席间诸葛亮突然想起去世多年的父亲，忍不住潸然泪下。

周瑜好奇的问：“先生在想谁呢？”

诸葛亮眼泪汪汪的看着周瑜说：“我爸。”

周瑜一愣，旋即红着脸低下头，拉着诸葛亮的手柔声说：“讨……讨厌，怎么说韩语了？么么哒。”

13、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

14、问：最大的愿望是什麽？

学生：上学不用写作业。

老板：一本万利，没本净赚。

领导：工作不用开会。

上班族：活越来越少，工资越来越高。

农民：粮食长的家里放不下，卖都卖不完。

老公：老婆越来越温柔、漂亮，干活越来越多，说话越来越少。

老婆：老公专一不乱搞，挣钱的越来越多，花钱的越来越少。

15、美美恋爱那会，逛街看上件衣服，太贵，想拉男友走。

“试试？”男友硬把美美塞进换衣间换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在，快跑！”美美被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，美美一把抱住大哭。他回头严肃的说：“快点啊！你是不是等着被抓啊？”

美美哭得更厉害了。然后男友大笑起来：“你换衣服的时候我付过钱了。”