手纸行吗、小荷才露尖尖角、专治不孕不育、被打两次、你是掏出来凉快的吧、吐屎笑话这屎是你吐的等幽默搞笑厕所的短笑话20则。

1、今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，说：有卫生纸吗？他说：没有，手纸行吗？

我说：行 这时候他把两个手指伸到我面前！

2、刚才生物课，一同学对老师说：“我要去厕所。”

老师说：“憋着。”

同学说：“憋不住了。”

老师说：“憋到什麽程度了。”

同学答曰：“小荷才露尖尖角！”

3、上课没事，在纸上写百年老中医，专治不孕不育，然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话，说好几次都怀不上，咋办。我同桌悠悠的说：要不我试试？

4、双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！

因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到，最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！

被打的这个生气的说：爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？

5、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“[钓][鱼][岛]问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操中南海的心。”

6、话说昨天上厕所，人多只有5个尿便器都有人。

楼主好不容易排到一个，可后面排队的人看着，我紧张啊就半天尿不出来，后面大叔悠悠的来一句：小伙子你是掏出来凉快的吧！

7、昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身趴马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地。当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了！这屎是你吐的？。

8、本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”。

9、近视伤不起，楼主以前上厕所完了烟头总是直接丢马桶果断冲走。

昨天抽风怕马桶堵了，准备把烟头放马桶灭了再丢到纸篓。

计算失误，三个指头也触到那一汪水里了。

说多了全是泪啊。

10、上高中时我住校。语文老师是个老学究。一天午饭后我上厕所，碰到了。我向他点了点头，没说话。他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”我回答道：“吃了。”老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

11、一天，一位病人去医院，医生对他说：“你去验个血，验尿，验屎。”

过了5个小时医院都关门了，医生等不及了，去厕所一看，那人蹲在那儿苦着脸，见医生后一脸惭愧的说：“咽血和尿还行，这屎我？？？呕？？实在咽不下啊！”

12、初中课间去厕所抽烟，教导主任来查。

一个个闻手上有没有烟味，快到我旁边那哥们了。

我亲眼看他把手放到屁股里扣了扣。

教导主任闻他时，脸都绿了。

一顿揍，一星期没见教导主任。

半个月没见过他，想想也是醉了。

13、今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。

14、跟林子一起合租，回到住处没看到人影，大喊了声林子！！结果卫生间有回应，随口问到：“林子你干嘛呢？”厕所里传出来一个声音：“废话，老娘在厕所能干嘛？不吃屎还能拉屎不成！”然后就安静了，静的可怕，我……我觉得我得出去躲躲。

15、一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎麽湿啦？

16、在一列火车上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑进厕所，也没来得急关门，留了一条小逢。一个色狼从这里走过，无意见看见了里边的女人，就偷偷看她尿尿。看得正高兴，上厕所的女人自言自语的说：“哎呀，忘了带纸了！”这个男人下意识的把纸扔给了她，女的猛的说：“谁？”男的不知所错，喊了一句：“LeiF。”

17、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！

结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”

此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？

算你运气好……

18、特麽谁发明的男左女右这词，那会去找厕所黑灯瞎火的啥都看不见，手机也没带，特麽就想着男左女右，结果跟一大妈一起上了个大号，一辈子都忘不了大妈用手机照我脸的那表情。这将是我一辈子的伤……！

19、军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。

20、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。

这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”