跟你爸一个德性都是贼丕、这么刺激啊、啊啊不要进来、不好意思直接要、吃货伤不起啊、现在我还在鄙视他们、微博段子等最搞笑奶奶的段子25则。

1、老婆出差要小姨子过来帮忙家务两天，晚上吃过饭的三岁儿子搂着小姨子一起看电视。

儿子忽然：小姨你的奶奶比妈妈还大哦。

小姨子：呸，小毛孩懂个屁，跟你爸一个德性都是贼丕。

麻痹的，我无语了。

2、一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。

她老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊，不装你会死啊！

3、有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影。

怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”

过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪。

奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去。”

4、记得大学时候有一次舍友没有生活费了，纠结了一天终于打通了他爸爸电话，但是又不好意思直接要，爸爸，你干嘛呢，我妈干嘛去了，我奶奶去咱家了吗，咱家狗胖了吗……谁知道被他爸爸一下识破：说吧，想要多少！！

5、家有小吃货一枚五岁，特爱吃烤肠。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然后到垃圾桶里找到一根竹签后咆哮道：你们俩个竟然背着我偷吃烤肠，还不给我留，呜呜呜……好吧，你赢了儿子！但是你不记得这是周六早上你自己吃的吗？。

6、表哥家有三岁小萝莉一枚，就刚刚，听见小萝莉跟她爷爷说：爷爷，妈妈嫌我事儿多，说不要我了，爸爸也不要我了，我跟爷爷奶奶睡吧，我会乖乖的。

然后她爷爷问，如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办，小萝莉略带轻蔑的说：哎，现在我还在鄙视他们，这事儿过几天再说吧。孩子，你才三岁，这么屌，难怪你妈嫌你事儿多！

7、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”。

8、我一人在被窝里凌乱……正月初五在老公家 女儿跟爷爷奶奶在楼下 他姐姐姐夫外甥在隔壁 咯叽咯叽 就刚刚赖床赖着突然来了感觉 转身把老公摸大了就骑了上去 和着外面噼里啪啦的鞭炮声动了起来 突然这二货一把把我推开去 半天憋出来句“刚有人开我们门了”好吧 听了会儿门外动静 看看还一柱擎天的二货准备继续 结果他竟然穿衣服起床走了 留我一人在被窝里凌乱……

9、“为什麽骑车碰瓷的只有老奶奶而没有老大爷呢？”

“因为老大爷稳当。”

“为什麽？”

“因为老汉只会推着车走！”

“……”

10、这张照片上的人是谁？

哦，是我奶妈。

怎么你有两个奶妈？

不，一个是我奶奶，一个是我妈。

啊！

11、妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。

到了岛上，发现岛上有一群壮男！

这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”

壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”

这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”

壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”

这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”

12、有一个女人，她长的对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。就开始破口大骂：“奶奶的！竟然敢让你老娘在这等那么久！”就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子！……”男的一下没控制住自己，就给了女的一耳光，说：“竟然骂老子胖，至少老子曾经瘦过！你……你漂亮过吗？！”"

13、5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来，儿子独自在黑暗中洗澡，问他为什麽卫生间不开灯，他响亮地回答：“奶奶说了，了，哪用开灯，难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗？”

14、小影院广告：“美女晕倒后被七男拖入林中！”有看头，买票！

放映时，你大爷！居然是《白雪公主》！

隔天广告：“一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！”

有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的！《八仙过海》！

15、记得有一年，妈咪骑电动车带我去奶奶家，途中要买点东西妹子就下车了，只见妈咪买好东西头也不回说：女儿，坐好了。然后潇洒的骑车走了。可是妈咪，你女儿还没坐上车子……

16、老爸对我说“你妈来的时候什麽都不会，都

是你奶奶教的，什麽都没带来……”

我妈突然间笑了，吐一句”要是给你带个这么大小子，你干啊？”

GC是，我爸反应了一下，然后轻声说了次奥

17、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“……”

18、家有三岁宝娃一名，最近喜欢和大人对着干，教他唱歌他唱：两只老虎跑得慢，碰到邻居老奶奶他故意喊人家阿姨。一天吃饭的时候，他那机智的爷爷给他掰了一大块馒头，板着脸严肃地说：可别都吃了。

19、一天奶奶和我一起看电视，电视上出现了吊丝两个字，我奶奶就问我“冰儿啊，啥叫吊丝啊”，我长长的叹了一口气说“奶奶啊，我这种的就是吊丝，只不过我是女吊丝”。谁知我奶奶来一句“冰儿啊，你不是二逼吗”我……

20、情人节那天，A小伙送给B姑娘一束鲜花，花带上写着一行字：“愿我们的情谊像这花儿一样盛开！”第二天一大早，B姑娘就打电话指责A小伙：“花儿再鲜艳，它能盛开几日？过不了那么几天它就枯萎了，这是常识。你选择在情人节这天送我这样一束花，无非是向我暗示，我们的情长不了！你心里有什么鬼主意，现在就直接说出来吧，别拐弯抹角的！”A小伙不慌不忙地解释道：“哎呀，我的姑奶奶，我实在没有什么别的意思，完全是一番好意。你看清楚了没有？那花是用特等高级塑料编制的，能使人难分真假，它就是再过几百年也不会凋谢！用这种花来象征情谊，那简直是天长地久嘛！”。

21、给奶奶买了几袋湿纸巾，结果被她全部拆开晒干了用……没事，奶奶，你开心就好O（∩_∩）O

22、有次一哥们他奶奶老了，我们过去，晚上喝多了。本来是有条马路的，可以酒壮怂人胆。另一哥们非得喊着走小路，农村晚上很黑，看不清路的。突然一个哥们大喊了一声，没错他掉粪坑去了。你以为这是重点？只听他大喊：“别过来，这有沼泽，这有沼泽。”妈蛋，是喝了多少。

23、我的一个女同学虽然有点姿色却特凶，都没人敢靠近她。

有次，一个男同学不小心碰了她，她大骂：碰你妈了！

只见那男的无声的抬头看了一下，就马上抱住了她装撒娇说：妈，我饿了，我要吃奶奶。

那女同学刹时满脸通红。

24、小明，小红，小刚三个人玩过家家。小刚要要做爸爸，小红当然做妈妈了，小明没得选只有做儿子。小刚正在得意自己可以明目张胆的占小红便宜时，小明说：“爸爸我要玩玩具，你去给我买，妈妈我想吃奶奶……”

25、记得上高中时，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说：“这些以后都是留给你的。”

当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。