( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-06 02:48:38作者:百科知识库
卖废品、日记中的错别字被别人用红笔修改过来了、您的女人、合伙打我、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗、一女孩正在手机上聊天等最幽默我爸的笑话集25个。
1、家里的废纸箱子堆成山了,没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站,临出门我爸说:“路上吆喝着点儿,顺便收几家。”
2、初中有一段时间有写日记的习惯,喜欢把自己的秘密写在日记本上。
某天以后再也没写过日记,因为发现之前的日记中的错别字被别人用红笔修改过来了,从此好长一段时间我都不想理我爸了。
3、小时候没手机,为了告诉爸爸,回家后去奶奶那里吃饭,于是用粉笔在门上写道:“爸爸,晚上到奶奶那里吃饭,您的女人”。
后来我爸很语重心长地跟
我解释不是女人,是女儿。
4、小时候弟弟不听话,我爸妈就一起收拾他。弟弟这时委屈了说:“呜呜~你们俩合伙打我……”这时爸爸说:“合伙打你怎麽了,我们还合伙生你呢!”继续揍……
5、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然小心我揍你。”
6、十五岁那年,腰有点痛我妈带我去看中医,医生给我把了把脉,我妈就问医生严重吗?医生说没事,有点肾虚开点药就好了,回家被老妈揍了,问我什麽时候谈的女朋友,我说没谈,鲁的,又被我爸一顿揍。
7、一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?我:对不起我有男朋友了。陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!我:呜……!第二天,又蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?我:我没男朋友。陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!我:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈……
8、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。
我不能违背他!
男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?
女友:我爸昨天晚上托梦给我了……
9、一天,老师上课讲到:“心肝是宝贝。”这时,小明问老师:“心肝宝贝有没有腿?”老师说:“没有。”小明有说:“那为什麽我昨晚听到我爸爸对我妈妈说:“心肝宝贝把腿张开一点。’”
10、路上车流如织,即便如此,还是有一辆豪华跑车在路上横冲直撞,甚至连红灯都闯,所幸被交警及时拦住了。
交警给驾驶员敬礼后说:“请出示您的驾驶证。”富二代鄙夷地说:“难道你真不知道我爸爸是谁?”
交警听了一笑,说:“请把驾驶证交给我,我真不知道你爸爸是谁。如果你也搞不清楚的话,建议你回去问问你妈。”
11、有二货女友一枚,本人出去,没拿手机……哥哥……
女友给我打电话,我爸接的,她听出声音不对,以为是我喝多了,就说了句:给老娘好好说话。
我老爸瞬间……
12、老板的小萝莉今年4岁,因老板娘外出旅游,老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴,蹦蹦跳跳,典型的“问题少女”,啥事都问。一女的嫌她说话大声,就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好,小萝莉不爽,突然迸一句:那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。办公室瞬间安静无比。
13、我爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”
我:“能聊的来的就好啊。”
我爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”
14、婆婆急着抱孙子,可老不见媳妇恶心呕吐,便对媳妇说:你给咱家生个娃娃吧。
憨媳妇说:好妈哩,我可再不敢要娃了。在娘家只要了一个,我爸就把我打了个半死。到咱家要是再生一个,公公还不把我打啦?
15、女友:你现在可以吻我。
阿呆:太好了!
女友:不过吻了之后我会打你一下!
阿呆:为啥啊?
女友:我爸在窗口看着我们哪。
16、背景:很小的时候被狗咬过,还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说 狂犬病潜伏期很长 有的会潜伏三四十年才突然爆发 很可怕,于是想起我被咬的事情,顺嘴问我妈:“妈,当时我被咬的时候,给我打狂犬疫苗了么?”我妈:“废话当然打了,不是你爸就是你姥爷带你去打的”我:“姥爷姥爷,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷:“废话,当然打了,你爸带你去打。”我:“爸,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸:“你当我们傻啊,当然打了 你姥爷带你去打的”我:……
17、小侄子考了七十分,回家我爸训了他一顿:没用,考七十分也敢回家说,连你小爸爸都不如。
小侄子问:我小爸爸考多少分?
我爸:他考五十,但人家回家从来都不说。
18、年轻人:我的信,你有没有交给你姐姐?孩子:我姐姐不在家,我交给我爸爸了。年轻人:哇!那你爸爸怎么说呢?孩子:我爸很生气,叫我退还给你。年轻人:那我的信呢?孩子:去了你家你不在家,又交给你爸爸了。年轻人:你说什麽?
19、小学的时候数学只考了70多分,回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我,我立马跪下,哇一声哭了说:“爸~您能不拿鞋子打我么,实在是太臭了…呜呜呜呜”
我爸一下子就笑岔了,后来他拿晾衣架追了我几条街。
20、小朋友A掉进路边井里大声呼救。
小朋友B听见,问:“你没事儿吧?”
A忙说:“快叫我爸!”
B:“不管你了,凭什麽让我叫你爸!”
21、还记得那年我弟弟读小学6年级,我爸叫我去给他辅导功课,然后因为什麽原因我忘了,我开始打他(有亲弟弟或者亲妹妹应该大多都打过吧)我爸爸站在门口开始吼我,说有什麽不能好好给他讲吗,干嘛打他,于是叫我弟弟去客厅,他给他讲作业。可是我弟弟手指姆一勾,你过来涩……于是变成了我爸打他。
22、这几天发烧,浑身疼,昨天让我爸帮我扎耳血
我爸问我管用么,我说可能管事,今天好多了
我爸说他觉得也管事,我说为啥?
他说:他小时候养猪,猪生病了,那时候农村药少
拿剪刀给猪耳朵剪一下放血,猪就好了……
23、弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”
弟答:“那是我爸有本事。”
24、刚才接了个电话,说话的是个孩子。上来就喊我爸爸,哥们当时就笑了,我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子,让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈,别随便给孩子认爸爸,以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…
25、球球从幼儿园回来,满脸的不高兴。
姥姥问:“球球,怎么了?”
球球委屈地说:“姥姥,我和卓卓像我妈和我爸一样,感情彻底破裂了。”
姥姥问:“怎么了?”
“同桌卓卓的薯条不给我吃,给秀秀吃了……”