只会输给不珍惜，败给不努力，不信任等、这是我嫂子的原话、原来如此、爹，你这是闹哪样啊等最强搞笑小三的段子25则。

1、一土豪在饭桌上炫耀，“最近包的那个小三，床上功夫太好了，每次我都受不了，比我老婆强多了”。他一哥们接着说，“对对大哥，我觉得也比你老婆强多了。”

2、真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力，不信任。

3、玉漱等了蒙毅两仟年，亲热两分钟，就被砸屎了……白素贞等了许仙两仟年，法海一忽悠，许仙出家了……孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿……王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人……

惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！

4、最可怕的女人：老公你再不戒烟，我也学起来，我们一起抽。

老公你要是敢出去找小三，我就让你成为我的小三。

我嫂子原话，可怜了我大哥……

5、考官：什麽学历？考生：小学没毕业。考官：打过架吗？考生：家常便饭。一脚可以踢翻小贩的小三轮车。考官：老头敢打么？考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。考官：通过！[城][管]需要的就是你这样的人才！考官：再问一句出事了怎么办？考生：就说是临时工。考官：今晚你就来上班！

6、我在饭店吃饭，看到两个年轻姑娘也进来吃饭，在我旁边坐下了。不经意的听到她们闲聊。

A：多怀念我们以前的日子，一起跑客户，签合同。

B：……

A：哪个时候我们一起还是学到了很多东西的。

B：……

A：看看你现在，哎。

B：……

A：你能问下他么，帮我也介绍个呗。其实当小三也挺好。

7、和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”

我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了老爹你下次说“给你妈买一件”不好么？

8、有一天和女朋友聊天，假如以后你娶不了我，我就做你的小三。

那你不怕我老婆知道吗？

你没钱，不帅，你老婆不会怀疑你有小三的，这是我唯一能让你享受到高帅富的待遇啦。

9、以前聊天是在聊天室。那会儿，到处找聊天室。找到个好的聊天室就赖着不走了。不过现在的MM们几乎都不去聊天室了。在网吧，我看到，MM们一上机，先打开若干个QQ，而每个QQ上面都有若干头像在焉。我的一个朋友跟我说，他看过的QQ里面的好友最多的（也是我听说过的最多的）是这样的：点住下面的那个小三角，一直往下拉了三分钟才到底，并且是用了小图标。当然，那个QQ的拥有者是一个MM.MM们打开QQ之后，便是聊天。好多人，我真担心她们忙不忙得过来。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分钟也得有一百多字吧。可是MM们通常的速度据我目测也就在三十到四十字每分钟之间。她们怎么忙得过来啊？……

10、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什麽还要勾引我的小拇指？

11、昨晚哥儿五个又聚会，说好不准带女友，结果还是有一个带了。

喝完酒去K歌，我们四个轮流唱了好多歌：《分手快乐》《小三》《曲终人散》《可惜不是你》《离别情歌》《小三续集》《数到三，一起放手》《分手吧是我让你累了》《爱你却要说分手》。

直到女的忍不住摔杯而去！

12、做梦问韩寒：“你在外面找小三小四，你对得起你老婆吗？”

他说：“原配是小二，就得听使唤。”

我竟无言以对。

13、甲：我最奢侈的是买了一个驴牌包包，2W多呢

乙：我最奢侈的是去迪拜旅游购物，花了10几万

丙：我最奢侈的是给小三买了一套房子，几十W

丁：我在人民医院住了半年……

戊：我今天闲着没事扶了两个摔倒的老太太

14、今天开车去上班早上8点，路过一红绿灯看见一开豪车妹子很漂亮。

我内心不平衡同样都是女人车的差距这么大，说了一句：肯定是小三。

被她听到了，追到下一个红绿灯开启车窗对我大喊：你家小三起来这么早啊！？

15、于烟跟朋友说：“我的经理在左手上刻了左字，右手上刻了右字。”

朋友甲说：“他是为便于指挥，哪一人太过激了，他就指左手，警告别犯左的错误。哪一个人太软弱了，他就指右手，警告别犯右的错误。”

于烟说：“他是为了便于左右手轮流挽女人，左手在家挽老婆，右手在外挽小三，要是一只手从早到晚挽女人受不了的。”

朋友乙说：“你的上司真正做到两手都要抓。”

16、哥几个聊天 谈到房子。

一哥们说现在房子决定一切，有一栋房子能结婚。

有两栋养小三，再多了妻妾成群。

我们都觉得很对，他接着说知道为什麽古代的妾都叫“几房”“几房”吗？

先人就是有文化啊！

17、从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交 于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多 老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

18、我问男盆友，结婚后你会不会有小三，他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢？男友答：那小三就是你！

19、作为新一代都市女性.必须上得了厅堂.下得了厨房.杀得了木马.翻得了围墙.开得起汽车.买得起洋房.斗得过小三.打得过流氓

20、老婆愤慨的说：“那些当小三的不是人！”

我接了一句：“我找个小三怎么样？”

老婆牙齿咬的紧紧的，恶狠狠的问：“你再说一次！”

我淡定的说：“听我慢慢说，我找个小三，小三家里陪送个市中心的豪宅，和几家店面，关键的关键，你要答应，这些房产上都写你的名字！”

老婆两眼放光的同意了！

我一巴掌呼过去，说道：“大白天做什麽梦，有这好事，能轮到我们？”

21、朋友有个女性朋友做小姐的。

一日朋友问那个女的说：“你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。”

那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了。”

一句话令朋友肃然起敬。

22、老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声……旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……

23、一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格，３６００，直接给我一句话，你还是找小三吧，这个太贵了，极品老婆啊。

24、女孩和老爸逛商场……

老爸：喜欢啥就买……

最后女孩买了四套衣服……

出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊！

25、今天跟着老妈上街，突然看见女朋友也在街上转，我和女朋友的事儿还没根家人说呢，于是赶紧把脸捂住留个小缝。

女朋友突然走过来啪就是一个耳光：这么老了还当别人小三。

我顿时惊呆了！