笑话我有个jb特长、军迷结婚、做我女朋友吧、带家属来就餐等精选女朋友同事的笑话15则。

1、我有个同事，说话很粗鲁。我就说他：“你说话文雅点？说脏话没人喜欢的！”他不屑的说：“注意个吊啊，我不说脏话才没人喜欢！”我：“谁会喜欢？”他又说：“我女朋友，刚认识时她，她问我有什麽特长，我就说，我有个JB特长，然后她就跟我在一起了！”我……

2、同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。

小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”

小李叹了一口气，说：“没想到她是个空军迷，吃起东西来像运输机，花起钱来像轰[炸]机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

3、一男同事欠钱很久没还，我也不好意思要，就天天晚上十一点准时上微信赞他一下，赞了13次后，收到他信息说：把卡号给我，明天我把钱还给你，你以后也别赞我了，这段时间我女朋友看到老问。

4、旁边女同事吃完饭不停的打嗝，听别人说这种症状只须让病人受一下惊吓就好了。于是，我凑到她跟前，说：做我女朋友吧。果然，她不再打嗝了。就是现在我的脸有点疼。

5、单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。

过完新年，上班。

中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？好长时间不见他了？

同事甲：找他女朋友去了。你同学呢？

同事乙：同居去了。那你老婆呢？

同事丙：找老情人去了！

6、我有一个同事，他舅舅50多岁了，每次回家都带不同的女朋友回来，晚上吃饭的时候同事没有看见他的小舅妈，就问他舅。

“舅，小舅妈呢。”

“你小舅妈上晚自习去了。”

7、一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。天呐！是雪碧……我笑话道：“雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？”同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人，是不会懂的……

8、同事：你和你女朋友吵架了？

我：嗯，他让我离开一个女的。

同事：你说啥？

我：不离开。

同事：你要气死你女朋友啊！

我：难道你要我气死我妈啊，操！

9、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢？”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

10、和单身同事合租了套二室一厅的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比较激情那种，你懂的……第一次带她回来过夜，第二天同事就跟我强烈抗议，说叫声太吵………我问他那该怎么办，“她叫可以，你叫不行！”，我………

11、牛牛昨天去一女同事家吃饭，牛牛非常喜欢那个女的，追了好久。

吃饭的时候她父亲问牛牛：“你不错怎么不找个女朋友。”

牛牛说：“我喜欢个女的，但她不喜欢我。”（偷瞄了她一眼）。

她父亲看了一下她一下，来了一句：“那你强攻啊！”

这是不是暗示什麽？

12、公司这边手机信号不稳定。

就刚刚上厕所大号，正和女朋友聊的起劲呢，信号没了，把手机举起来，信号终于有了2格，高兴坏了，这时同事把我门拉开了，我们对视2秒，同事：“不好意思，你继续自拍，当我没看见……”

我：……

13、媳妇儿帮同事小王介绍了一个女朋友，上午见的面儿。中午，小王到我家来了。媳妇儿忙不迭地问相亲情况。

媳妇儿：“你今天上午跟女朋友约会怎么样啊？”

小王：“可以说成功了一半儿了。”

我忙插话：“此话怎讲？”

小王：“我看上了姑娘，我这一半儿成功了。她那一半儿我不知道。”

14、跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”。

15、听说马上会发一笔奖金，不少男同事到财务部门打招呼，请求财务部门的同事不要把钱打到工资卡里，而是打到他们另外提供的账户上。

究其原因，原来是这些男同事的工资卡都被老婆和女朋友掌握在手里，按他们的话说：“钱一旦打进去了，就是羊入虎口。”