那么多门是干嘛用的、天天送你上班、没地方下手啦、搞笑段子、劫匪的幽默笑话我也是个刚烈之人、有钱人也会不开心、我要当校长等超爆笑百问简单笑话20则。

1、一直以来都在好奇一个发明。男生：裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门！但是内裤却不带门！那么请问外面那么多门是干嘛用的？

2、今天听邻居跟他儿子对话如下：熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。爸：滚你丫的，你都买的起飞机了，还tm让我上班？

3、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。

妈妈说：你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。

我当时想还是妈妈对我好，接着妈妈又说到：我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。

4、昨晚老公色眯眯对我说“我要强Jian你！”我不屑地看了他一眼“我不会让你得逞的，只要我不反抗，就不算强Jian！”。

5、“打劫！”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”“少废话，给我搜！”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”“劳资劫财不劫色，你特么肛裂管我屁事。”

6、小时候因为家里穷，每天都不开心，爸妈安慰我，说有钱人也会不开心的。从那时候起，我就对自己说，同样是不开心，我为什麽不做个有钱人呢？

7、一天老师问同学们：谁愿意当班长啊！

每个同学都喊着自己要当，只有角落的小明不出声，老师看到后便问小明：小明你不想当班长吗？

小明：我要当校长！

8、应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什麽特点。我说：“‘我不知道‘‘失败’’两字怎么写。’’ 老板拍了拍我的肩膀，说：“‘不错嘛，我这个位子是你的了／’ 真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

9、哥们打电话来约打牌，我：“昨天你老婆削你时，你不是保证不打牌吗？”

哥们：“我特么又没保证不撒谎。”

10、前几日的公交站台，我坐那座椅太烫，于是跳起来，哇，这么凉！旁边一善良妹纸，就这么光腿光膀的坐下去…下去了，然后然后，也不管认不认识，狠狠拧了我半分钟，半分钟啊！

11、一妹子男朋友来看她，刚好碰到她来大姨妈。第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头，结果妹子不去，说嘴酸，张不开……

12、牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞.""病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀.""牙医：“我只说了一遍. 那是回音，是回音.""。

13、男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！所以做一个限量版的自己 ！

14、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。

15、孩子们在学校比谁家厉害，一个孩子说我爸是pol-ice，另一个孩子说我妈是校长，而我的孩子云淡风轻一脸不屑的说：“呵，我妈是仙女”。

16、猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发mm？”大象听到了，气愤的嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了。”

17、女生：“哇！小李每天都坐着价值一百多万的豪车上下班，真是令人羡慕啊！”男生：“这有什麽！我每天都坐价值几百万欧元的车上下班呢！”女生：“哦，那是什麽车？”男生：“这车你也经常坐啊！不就是‘地下公共汽车’（地铁）喽！！”。

18、这个世界是一个中立的地方。发生在你身上的事，没有一样是绝对的正面或负面。让它成为正面或负面经验的力量，是出于你的诠释。你心中的因应态度，决定了它的意义是正面还是负面。所以决定你是否快乐的关键是你的心境，而不是你的遭遇。

19、高中时，俩哥们斗嘴，都拉我帮忙，我无奈的说：你俩这，一个我儿子，一个我孙子，手心手背都是肉，帮谁啊。

结果俩人愣了一会，一个对另一个说：我还是你爸呢。

20、顾客：“老板，你过来。”

店主：“什麽事？”

顾客：“你在面条上放了伟哥吗？”

店主：“没有，怎么可能呢。”

顾客：“不可能，你自己看看，你煮的面条有多硬。”