第二流的评论、自己动手、特长、单身狗还想跟人斗、我愿意、这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀、偷吻等史上最搞笑小姐的笑话集25则。

1、英国电影女明星布雷斯韦特（1873-1948年）以漂亮和演技出名。此外，她伶俐的口齿也让人佩服。

一次，戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，他想开个玩笑，便对她说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人。”埃加特以为布雷斯韦特听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。出乎他的意料，布雷斯韦特静静地说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。”

2、刚下火车，到了出站口就上来一个老妈子跟我屁股后面小声说：小伙子，找小姐不？20！20！我回过头说：去找那个哥们吧，我不需要！只听她小声嘀咕：人家开奥迪，需要找20的吗？难道我需要吗？老子靠的是双手！

3、公司招聘打字员。　 经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什麽特长？小姐说：头发！

4、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟，大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”

说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”

我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

5、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”导演：“当然！为什麽问这个？”女角：“那么，他用不着绑住我了。”

6、这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：“哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。”男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看……哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了……”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八仟块，这屁我能放吗？”。

7、一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到pol-ice局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。那是个什麽样的人？不知道。现在是白天，你怎么会看不清？[警][官]又问。因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。

8、领导让秘书査：“我身边有什麽日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。

9、前几年失业了，跑摩的，拉一小姐。小姐说：还是你们舒服，拉着美女遛遛都挣钱。我：不如你们哪，你们躺着都挣钱。小姐：钱难挣啊！天天下东床上西床，两个奶头拽多长！还是你们舒服！我：不如你们哪！我是天天走南街拉北街，两个蛋子磨出血！

10、一位中年模样的人在那里买桔子，正当他在认真地选桔子时，来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后，拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”

11、月光小姐真美丽，每月都要买靓衣；只要漂亮心情好，其它都要一边去；月光男儿更潇洒，慷慨大度陪伴你；大吃大喝讨好你，父母家人无法顾及；月光人儿请注意，学会理财有意义。

12、松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：这是怎么回事？跟人打架了。眼镜呢？搁包里了。你不戴眼镜，怎么跟别人打架？是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。

13、一位俏女郎买了五根香蕉，吃了三根，剩两根。上了公车之后怕香蕉被挤坏，于是一根拿在手，一根放在后口袋。放在后口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往后抓着。

车子开了一阵子后，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：“小姐可不可以请你松松手，我要下车了！”

14、一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。可小姐支支晤晤，不肯配合。民警问[piáo]客：“说，你付了多少[piáo]资？[piáo]客十分冤枉大声说到“她是微友，朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算[piáo chāng][憨笑][憨笑][憨笑] 顿时，pol-ice惊呆了，MD啥时候开始的活动，我微信上咋没有……

15、有一天，一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队。结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了。跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很着急的说：“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来。”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…

16、妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。

17、一天，精神病院的护士接到一个电话。

那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？

护士说：请您稍等一下。过了一会儿……

护士：哎呀，他不在了。

电话里的人说：看来我是真的跑出来了！

18、妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。回家后，她问正在喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还没回来……”

19、男：“护士小姐，你可长得真美！”护士：“那想不想，多看看我？”男：“当然想了！”护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。男：“哎哟！疼死我了，你干什麽？”护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天？”。

20、一男子去[piáo chāng]，与小姐谈价，女说：有缘仟里来相会，200块钱不算贵。男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒，道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自由真情在，今天就带90块。女：我拿青春赌明天，少于100算强Jian……

21、豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。空中小姐询问：先生，你的午餐想吃什麽？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，你究竟想吃什麽？国王说：请拿旅客名单来给我看看。

22、一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：“买车！”小姐诧异：“2000块能买什麽车？”“桑塔纳！”小姐微笑道：“大爷，2000块是买不到车的。”老汉生气了，伸手一指道：“你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！”

23、尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小……

24、你乘火车遇过事故吗？安妮问她一位新交不久的男朋友。有，当火车进入山洞时，蛮以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。

25、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。我哥们就一次全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了。