老太太和小伙子笑话 社会充满了正能量、我知道小姨在洗澡，我要告诉妈妈去、不是你的孩子我不生、有个女人被人贩子卖到山里、混、爆汗的煎鸡蛋、蔫货的爆发等精选搞笑老婆的小笑话20个。

1、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦……来，小伙子，把脚收一下！”这一刻，社会充满了正能量。大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说：老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……

2、楼主回家没见老婆，尿急直奔卫生间。门关着，以为老婆在里面，于是顺手一拧把手，居然真开了！里面有人洗澡，不是老婆！！顿时一愣！‘姐夫，看完了麻烦把门关上好吗？’小姨子很淡定的说。楼主大窘，立马开溜，不料三岁的小兔崽子摸过来，‘爸爸，你看啥？我也要看。’‘看屁，滚一边去。’我拉起孩子就逃，不料小子挣脱就跑，边跑还边喊：我知道小姨在洗澡，我要告诉妈妈去！！……

3、女朋友怀孕了，她要打掉，我同意生下来，然后老婆说了一句让我至今都感动不已的话：“不是你的孩子我不生！”

你被感动了吗？

4、碧姐看到一条新闻，说是有个女人被人贩子卖到山里，给三个二十多岁的小伙子做老婆。每天晚上得轮流伺候他们。碧姐顿时激动了，说：好惨啊。

5、小成坐在小车上，一乞丐前来要钱，小成给他一支烟，乞丐不要，小成给他一瓶酒，乞丐不要，小成说我带你去打牌，乞丐不要，小成说我带你去按摩，乞丐又不要，乞丐说我要钱，小成说，走，上车，我带你去我家，让我老婆看看，一个不抽烟，不喝酒，不赌博，不按摩的男人混成啥样…。

6、啥叫强悍，看看牛人是如何煎鸡蛋的。”、寻找鸡蛋。”分钟后仍没找到，打电话给老婆，终于找到了。２、洗鸡蛋。３、打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。４、清理操作台上的鸡蛋清。５、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。６、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。７、发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两枚，重复２—７。８、打火，打不着。还是打不着。怎么打也打不着。９、打电话问老婆。”０、拧开气阀。终于打着了。””、擦红花油，简单处理脸部灼伤。”２、放油。”３、倒掉红花油，重新放入花生油。哎，一字之差！”４、等待油热，并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。”５、救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。”６、在浓烟中爬着去找电话。”７、在电话旁思考火警电话是””０、”２０还是””９

7、朋友都说我总是蔫货，老婆也骂我没脾气。有一天我终于爆发了，大声对老婆说：“给我找把指甲刀！快点！”老婆疑惑地看着我：“你要干啥？”我气急败坏地嚷道：“出去拿它砍人！”

8、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！老公：为什麽？老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的……老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。

9、房玄龄的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆，不敢再讨小老婆。

太宗命令皇后召见房夫人，告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，皇帝将把美女赏赐给房玄龄。房夫人坚决不同意。

太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：“你这是违抗圣旨，应该喝完这杯毒酒。”

房夫人举起酒杯就喝得点滴不剩。太宗叹息道：“这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些怕，何况玄龄呢？”

10、早上给老婆包了个520元红包并附一句话：我爱你。稍后老婆回了个5。20元回礼，也附一句话：我爱的比你还多一点！无语了……

11、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩。

12、火车上，儿子饿了，老公见乘务员推着盒饭过来了，就准备买一盒，一打听竟40元一盒。

老婆大怒：“把车给老娘倒回去，老娘家盒饭才卖八元一盒。”

老公劝慰老婆说：“别生气了，一成语不是‘乘火打劫’（趁火打劫）吗？这乘火车啊注定被宰哟。”

13、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”

我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”

医生讪笑：“结果撞哪儿了？”

我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

14、一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。“老公，我回来了。”“怎么了，没去买东西么？”“去了，老公老公我车坏了！”“怎么坏了？”“化油器进水了！”“我晕，化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什麽毛病。”“就是化油器进水了！”“我看你连什麽是化油器都不知道。那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”“池塘里。”

15、（一）老婆永远是对的。

（二）如果老婆错了，一定是我想错了。

（三）如果我没想错，一定是我听错了。

（四）如果我没听错，一定是我看错了。

（五）如果我没看错，只要她不认错，那她就没错。

（六）如果她认错了，那么参照第一条。

16、我是个节俭的人，一天老婆大人把桌上的一些垃圾递给我，叫我扔掉我接过来一看，其中有一张面巾纸还没有用过，就递到她面前说：你看这个还是可以用的。老婆看了我一眼反问：还有什麽用啊？我把面巾纸展开来：最起码还可以擦屁屁啊.老婆大人：那你就留着擦把。我鼓起勇气在她的嘴边轻轻的擦了一下………

17、阿姨有只两岁的男狗狗，叫旺旺。

但她前两天又抱回来一只才

一个月大的女狗狗，取名美美。

我问阿姨养这么多干嘛，阿姨说：“抱回来给旺旺当老婆。”

我随即问：“这算是童养媳么……”

18、一日早上，我起床后走到阳台，老婆正晾衣服。我脑残地来句：“你看你内裤这麽多水，要挂多久才能干。”数秒后只见隔壁大妈从阳台墙边探出头来用怪异的眼神望着我们。进去后隐约听到大妈的声音：“还是年轻好，昨晚完了早上还来。”……

19、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”

老婆：“是啊，我晒了啊。”

老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”

老婆：“哦，放在朋友圈啊。”

老公：“……”

20、老婆：“好哇，让你在这跪搓衣板，你居然还有心思打飞机。”老公：“亲爱滴，俺每次跪在搓衣板上就有那个冲动，俺木法子才……”老婆：“尼玛，你对块木头都有兴趣，对老娘就木兴趣，你有病吧你？”老公：“俺不是对木头有兴趣，俺是想到了你才来了兴趣。”老婆：“你想到俺啥了？”老公：“俺想象你光着屁股跪搓衣板……”老婆：“尼玛，变态，你以后就光着屁股跪吧！”……