好霸气的老爸、我永远无法忘记那一天、歧义害死人、妖精和妖怪怎么分别、论黄瓜的定义、女儿识字、滚出去对表去等精辟老师的笑话大全25则。

1、表妹读高三，一次数学考试不及格，让请家长。她爸一到办公室老试就数叨表妹各种不好。她爸急了：老师，你别着急，她数学不好没关系，只要认识数字，回家帮我数钱就好了……老师彻底沉默了……

2、当年我无意中看到哥哥在打飞机，我问他在干什麽，他说在练武术，我信了。过了几天刚好学校表演节目，老师问谁会武术，于是我上去了，我永远无法忘记那一天

3、记得上高中时，英语老师是个八零后美女，一上起课来口若悬河，还和大家互动，但下面的学生没几个听得懂，一个个呆若木鸡，遂暴怒，说道：“我在上面累得半死，你们在下面一点反应都没有！”几个男生当时憋成内伤。

4、老师：“谁知道妖精和妖怪怎么分别？”

小明：“看胸！”

老师：“哦，怎么看？”

小明：“大精小怪！”

老师：“滚出去！”

5、语文老师：哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什麽？小明：老师我知道。老师：真不错，那你来说下。小明：要看黄瓜放的地方是哪里！语文老师：你给我滚出去！

6、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

7、地理老师：“这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？”

小明：“老师，我可以找个老外对表。”

老师：“滚出去对表去！”

8、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！

9、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什麽意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”

10、课堂上，老师声音嘶哑，连打喷嚏。

一学生关切地问：“老师，您感冒了啊，吃药了吗？”

老师说：“没事，不用吃。”

他又说：“我这有健胃片，老师吃点吧。”

老师愣了半天，对他说：“熊孩子，这是胃药。”

谁知，他大义凛然地说，“就是胃药，让你先开胃，然后才吃的下感冒药啊！”

老师凌乱中……

11、课堂上，教室里没粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用。于是，后排一男生立马自告奋勇就夺步而出了。几秒钟后，他就出现在教室前门，说道：“老师，给我点粉笔。”老师石化了，说：“哦，别的教室也没粉笔是吧？那你回去吧！”然后，他从前面出去后门进来，说：老师，别的教室也没有了。

12、老师对一个同学说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”同学说：“我特意睡觉，你却故意大声讲话。”

13、老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”

小明：“把它拍成电视。”

老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”

小明：“给它来次翻拍。”

热烈的掌声啊！

14、记得以前高中物理老师上课，天阴暗的很，老师粉笔也写的很轻，于是我叫了句：老师，用力点啊！

班上突然就沸腾了，那时还不懂为什麽，现在想想，想死的心都有了。

15、老师今天发飙了：“这麽简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”

接着又说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋……”

16、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”

说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却ｔｍ睡着了！”

17、上课，甘强调皮捣蛋。下课后，老师说：“甘强，你为什麽老是唱反调？”甘强说：“我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。”老师又说：“甘强，那你的成绩为什麽老是在下游？”甘强说：“我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。”老师气愤地说：“你为什麽喜欢老是站在电风扇底下？”甘强说：“我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。”

18、说个高中时候的事。一日上数学课，数学老师说：“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”

话音刚落，角落里传来一句：“那你跳吧！”数学老师黑线……全班爆笑……

19、地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什麽吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……

20、老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？

小强：我想去下洗手间。

老师：不够文雅，太粗俗。

小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。

小红：讨厌。

老师：你俩滚出去！

21、学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。

卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”

别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”

沃瓦是这样写的：“昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：“给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”

22、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师的讲课生动多了。

一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样呢？请大家说真心话。”

同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师，那我们就可以放假玩去了！”

23、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。

留学生：老师，你有几个孩子？

老师：1个

留学生：7个？

老师：不是7个，是1个。

留学生：11个，这么多啊！

老师：不是11个，而是1个。

留学生：又21个了？

老师（晕了）：不是21个，就是1个。

留学生：哦，91个

老师：………（休克，送医院途中）

24、上学时候，数学老师：其实数学很简单；物理老师：其实物理很简单；

步入社会，老板：其实你的工作很简单；

土豪，其实赚钱很简单……

25、以前有一个学生他那里的人很喜欢说“啥”，有一天他在看书看到了“啥”字他不知道怎么念，就去问老师，他说老师这个字念“啥”。老师说：这个字嘛念啥，学生说对呀，我也不知道这个字念啥，老师说这个字念“啥”。

学生说这个到底字念啥！老师大发脾气说这个字念“啥”，学生也跟着说这个字到底念“啥”，学生和老师就这样一直的叫了下去，可后面这个学生还是不知道那个字！