不是说笑、想吃饺子吗、童稚趣语、临时爸爸、他还赚五十呢、变形金刚累了、要不要呢等笑破肚皮的爸爸的笑话大全25则。

1、学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。”

学生乙：“真是笑话，怎么可能？”

学生甲：“不是说笑，是真的。”

学生乙：“那你爸爸以前住在哪个动物园？”

2、3岁的小海海不爱吃饭，爸爸经常训他：“你这也不想吃，那也不想吃，你到底想吃什麽？想吃饺子吗？”

一天，爸爸喂牛时，见牛不好好吃草，把草拱得到处都是，不由得训斥道：“这么好的草都不好好吃，想吃什麽？”

“想吃饺子吗？”不知什麽时候小海海跟在爸爸后面，满脸稚气地训老牛。

3、宝宝的爸爸在广州上班，每次回去之前都会和我们道个别。两岁的宝宝也学会了。

一天，妈妈带他下楼去玩，他一边穿鞋一边学着我们的口气对保姆说：阿珍，我要去广州上班了。

保姆：你上什麽班啊？

宝宝认真地说：我上小班！

4、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”

5、孩子这次考试得了全班第二！

孩子爸爸：“你不是每次第一的吗？

这次怎么犯二？”

孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”

爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”

儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说

只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”

爸爸：“他哪来的钱！

孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”

6、今天坐公车看见两辆卡车相撞，场面挺惨的，两辆卡车都冒烟了。

公车上一父子，儿子：爸爸，那车怎么冒烟了？

由于场面太惨，他爸爸说：变形金刚累了，坐路边抽根烟。

7、楼主三岁的时候，从幼儿园回家，看见老爸正在喝酒，问他：爸爸，天上掉了一张脸你要不要？老爸随口说不要？我很疑惑：你不要脸？老爸正举杯，猛然顿了一下，跟着传来剧烈地咳嗽声。

8、妈妈：“孩子，给你爸打个电话，问他今天晚上回来吃饭不。”

孩子：“妈！我给爸爸打过了，接电话的是一个阿姨！”

这时，妈妈不高兴了，孩子又接着说：“阿姨说您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

9、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。

这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。

我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什麽这样看我？”

女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

10、爸爸有一天问我：“你知道老鼠爱吃什麽吗？”

我得瑟地回答说：“老鼠爱大米。”

他又问：“那你知道老鼠为什麽爱大米吗？”

我说：“不知道。”

他说：“因为米老鼠啊！”

11、儿子说：爸爸，有两张人民币，一张100，一张50，你会捡哪一张？

爸爸说：当然是最大那一张吖，傻孩子。

儿子说：爸爸你才傻，当然是两张一起捡啦。

爸爸晕倒。

12、儿子：“爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？”

爸爸：“啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更不用说了，一直都是三好学生。”

儿子：“怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。”

爸爸：“你妈怎么说的？”

儿子：“说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！”

爸爸：“……”

13、有个父亲教训儿子说：“小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次……”

儿子说：“爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！”

14、小时候爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上。

现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神算得真准啊。

这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地借过票子，放在了脚边的破碗里。

15、老汉：“我犯法了，不敢见pol-ice。”

女儿：“爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。”

（女儿的男朋友史密斯来了）

老汉：“史密斯，你在警局干什麽工作？”

探长：“调查凶杀案。”

老汉：“不管走私案吗？”

探长：“走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。”

16、推销员敲了一家门，一个叼着香烟，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”。

17、有天，我问１７５ｃｍ的妈妈：妈你长的这么貌美如花，为什麽当初嫁给我１６０的爸爸。

妈妈幽怨的看了我一眼。

我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，知道在也没长过。

可爱的妈妈，你受骗了。

18、爸爸问小阿凡提：如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？

小阿凡提回答说：一共六只小鸟。

爸爸训斥道：你真笨，怎么是六只？是五只！

小阿凡提回答说：爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！

19、儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

20、一个幼儿园比赛，三个班，各班有各班口号。

一班是：“小一小一，永远第一。”

二班是：“小二小二，独一无二。”

三班把口号喊出来，把全场都笑翻了。

“小三小三，爸爸超喜欢。”

21、一天，爸爸问小明：“小明，你觉得谁最胆小？”

小明回答说：“妈妈！”

爸爸又问：“为什麽呢？”

小明说：“因为每次过马路妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。”

22、“妈妈，今天爸爸关了门在房间里打隔壁的王阿姨，王阿姨都在叫哦哦哦不要不要了，可是爸爸都还在啪啪啪的打。”

“傻孩子，没事，那是爸爸在帮妈妈报仇。”

23、我：儿子啊，你觉得妈妈漂亮还是小姨漂亮啊！儿子：你去问爸爸，我是他亲生的，我想我的答案和他是一样的！我：老公，你觉得我漂亮还是我妹漂亮！老公：不废话，当然是我老婆最漂亮了！突然，听到儿子深深叹了口气！我：儿子，咋啦！儿子：我早就应该知道我不是我爸亲生的，现在看来果然如此，我们的眼光居然相差这么大！

24、小红安装了一个智能问答软件，小明发现后非要试试，小明：我叫什么？

答：王小明。

小明：哎呀？还不错嘛，那我妈叫什么？

答：李翠花。

小明：这东西挺准啊，那你知道我爸这会在哪吗？

答：你爸爸正在上海摆地摊。

小明：看吧，不准了吧，净瞎扯，我爸在西安上班呢，怎么会在上海呢？

答：不，你母亲李翠花的丈夫正在西安上班，你的父亲此时正在上海摆地摊。

小红一脸惊恐的看向小明。

25、小强的老师对小强的妈妈说：“今天上课，我问小强圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。”

小强的妈妈一听不乐意了：“老师，我们家小强一贯诚实，说不是他烧的，肯定不是他烧的。”

小强的爸爸听后乐了：“哎，孩子嘛，烧就烧了吧，值多少钱我们赔。”