今天我坐火车过安检、用脑、感觉全世界就你最丑了、搞笑段子、爸爸，是奶奶、死不了就继续睡、谁叫你买那么多贴屁股的等笑死人的生气的段子25个。

1、今天坐火车过安检，两个女安检拿着扫描器给乘客安检。有一个打工的大妈经过时给她安检的女的一脸的不屑。我很生气，走了过去张开手，她正准备给我安检。我说：等一下，我要那个漂亮的给我检。说完华丽的走到另外一边哈哈，现在想想她的表情，那叫一个酸爽………

2、一位父亲想考一考他的儿子，就问：“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，说：“六个。”“七个加十五个等于个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

3、我：“你别生气了啦。”女：“那你重新再找一个吧。”我：“不行，我就是喜欢你。”女：“可是我这么丑，你为什麽喜欢我。”我：“我就是喜欢你的丑啊。”女：“那你可以找以个比我还丑的。”我：“还真没了，感觉全世界就你最丑了。”

4、吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招！

5、我们这里的冬天很冷，人人都出门都捂得严严实实的，那天老公开车，我坐旁边，儿子坐后面，一个老太太前面蹬个三轮车，挡在老公车前面，老公生气骂开了：“个老比东西，晃晃悠悠的！”车开过去，儿子回头看了一眼说：“爸爸，是奶奶！”

6、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。

良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。

他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。

他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。

7、家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾

我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑牵也幌肼?/p>

因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤

8、“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。

“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”

“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”

9、介绍人给张二婶女娃说了个婆家，说是家里有钱有权。他爸是公社武部长，屁股后头跟着好几个背枪的，神气着哩……张二婶说：甭提他爸，咱知道，那是个二齿。警备队骑大马――憨倬！咱是想知道他娃的身份成规，你改天引来问问再说。第二天，介绍人引来武部长的娃，张二婶便开口盘问：这娃，你弟兄几个？武部长的娃扳着手指头，数了好一会儿，突然抬头问：算我爸吗？武部长！张二婶不动声色往下问：你家共有几口人？他翻着眼珠想了想，冷不丁问道：算那头大黄牛吗？犍牛！张二婶忍了忍，又问了一句：你知道牛有几条腿？他摇着头说：我数过，它尾巴圪抡圪抡，高低数不清。张二婶叹了口气：好啦，你回去吧。他见张二婶对他不中意，出门又返回来说：二婶，你甭生气。回去叫我妈把牛尾巴拽住，我给你重数一下。

10、这段话，话糙理不糙：男人们你们记着，女人如果追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气。她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起，你需要的是个傻逼！！！

11、甲：我上次大街上叫你，你怎么不理我呀？

乙：不会吧，我没听见吧？

甲：哼哼！

乙：生气了呀？你就当我耳朵长后面去了，行了吧？

甲：哼哼哼哼！

乙：还生气呀？

甲：可我就是从后面喊你的呀！

乙：……

12、LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。”LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

13、两人秃顶男人在闲聊。

A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”

B：“我秃顶是因为妻子遗传。”

A：“妻子遗传和你有什麽关系？”

B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

14、有一对夫妻去参观养牛场，当走到一头公牛旁农场主介绍说：这头公牛一天可以交配三次。妻子听了瞪了丈夫一眼：你看看人家。农场主又介绍另一头牛说：这头公牛一天可以交配五次。妻子听了瞪了丈夫一眼生气说：你看看人家。农场主又走到一头公牛旁说：这头牛随时都可以交配。妻子刚要说话，丈夫先问农场主：你这牛每天都跟一头母牛交配吗？农场主说：那到不是。丈夫就对着妻子吼道说：你看看人家。

15、护士小姐跑过来问门诊医生：“可不可以把这位病人的注射针剂换成口服药？”

医生：“怎么了？”

护士小姐：“我不知道怎么替他打。”

医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。”

护士小姐把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。

16、有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：靠！我是冰淇淋！！！

17、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”……

18、公路上，一辆车轧死了一头猪，农民拉住司机要求赔偿。

司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”

农民生气地说：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

19、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”

女孩生气的对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷的飞到客人的肩头，悄悄的说：“你也看到啦？”

20、两人秃顶男人在闲聊。a：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧”b：“我秃顶是因为妻子遗传。”a：“妻子遗传和你有什麽关系？”b：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

21、朋友跟她媳妇在家吵架，朋友一生气，骂了句：草你妈。

结果她二货媳妇悠悠的喊了一句：妈，你儿子找你有事。

22、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”

丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”

到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

23、说起贴纸条，高中时我同桌背后被人恶搞贴了个纸条，上面写了个大大的SB，我同桌很生气，他发誓要给凶手还击，于是写了一句：SB贴上去的。

然后义正严辞表情严肃的又贴到了自己背后。

24、一天，我在大街上溜达。突然见我前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！

更令我生气的是，旁边围了一大圈看热闹的人却没有一人站出来制止。于是，我毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，不知从哪冒出来一大胡子男人，生气的说道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”

25、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”。