力不从心、第二个耶苏的诞生、另有原因、高手、蚊帐、封条、咱家谁说了算等经典丈夫的一句话笑话25则。

1、证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”

新郎答：“当然。”

牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

2、有个女孩去看妇产科。

医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。

小姐：医生，我还没结婚耶。

医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。

小姐：医生，我也没有男朋友耶。

医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。

3、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你要一口一口慢慢地嚼。”

“为什麽？”

“这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。”

4、“我丈夫很会赌博。”

“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一仟元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

5、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

6、丈夫出差回到家，突然见家里的门上贴着封条，顿时吓出一身冷汗，再仔细看看封条上的红色印章，却怎么也看不清楚。丈夫忙给妻子打电话，妻子低声说：“我正在开会，你撕了封条就可以进去了。”

晚上，妻子回到家，丈夫追问到底怎么回事，妻子说：“早晨找不到钥匙，没法锁门，又急着去开会，急中生智自写封条，找了个瓶盖盖了一个章————防贼进门。”

7、丈夫：咱家谁说了算？

妻子：你说呢？

丈夫：老婆说了算。

妻子：知道还问？

丈夫：不是，我怕我忘了。

8、丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了？”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样？”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么？”

9、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”

丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”

妻子：“就光为省钱吗？”

丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”

妻子：“什么时候戒烟呢？”

丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”

妻子：“第二步呢？”

丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”

妻子：“哪两个时候？”

丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

10、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什麽不能有两种意见呢？”

11、妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”

丈夫：“你可以改变生活方式啊！”

妻子：“真的？怎么改？”

丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

12、一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！

13、汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服

等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”

那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”

“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”

“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。

“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

14、公婆与儿媳吵了一架，一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。

儿子回来后，很为难地说：“爹是天，娘是地。”

父母一听，面露喜色，而妻子却气愤地瞪他一眼。

看着妻子气恨难消的神色，他接着说：“妻子是玉皇大帝。”

妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝，脸上顿时“阴转晴”，连连点头。

儿子接着又说：“宁可惊天动地，不可惊动玉皇大帝。”

父母：……

15、妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚脱手，准备再修改一下。妻子：小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子：哈，你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是‘科幻小说’。

16、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。

因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。

丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。

丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。

最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。

但是又怕不是一家人佷不方便。”

妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

17、一天，我给同事讲了一个一对新婚夫妇在四天内所发生的趣事。第一天，丈夫躺在床上看书，妻子说：你躺在床上看书对眼睛不好，赶紧起来。丈夫一跃而起，说：傻瓜，是你看书还是我看书？

第二天，两人吃饭，妻子把一道菜做得特咸，丈夫说：这菜怎么这么咸？妻子说：傻瓜，是你做饭还是我做饭！

到了第四天……

同事忙问：那第三天呢？我说：傻瓜，是你讲故事还是我讲故事？

目目相视，大笑不止。

18、妻子总是责备丈夫喝酒。

有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？”

19、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家，结果对方应声的是陌生女子的声音，于是这位先生问到：“哈罗！请问你是？”女仆：“我是这家的女仆。”先生：“我们家没有请女仆啊！”女仆：“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”先生：“喔！我是她的丈夫，她在吗？”女仆：“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”这位先生听到之后非常的生气，于是他对女仆说：“注意听，你想要赚一百万元吗？”女仆：“当然想啊！我该做些什么呢？”……

20、妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜欢男孩还是女孩？丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗？丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊！妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。

21、妻子：这两天你对我态度冷淡，是不是有外遇了？

丈夫：不知道！没看见我正在读报吗？

妻子：到底有还是没有？！！

丈夫：别问了行不，一会儿万一有咋整啊？

22、深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”妻子：“推销员？”丈夫：“是的！他问我：‘要钱，还是要命？’”

23、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高2．3米。

24、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

25、妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着我看。”

丈夫：“你不要理他就行了。”

妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！”