两个斗嘴的人、还好不是生育问题、比较在意你爸是谁、我要读蓝翔、你都不知道我怎么会知道、还有什麽是不变的、那毕竟是我的亲生骨肉等开心幽默综合一句话笑话20个。

1、被地铁上两个斗嘴的人戳到了笑点：“你就是个傻子。”“好，我傻，就你精，我是傻子，你是精子，行了吧？”

2、妻子跟我同房一年多，一直没怀上，去医院检查，医生说：“你妻子还是处。”

我听了兴奋地握住医生的手说：“谢谢医生，还好不是生育问题。”

3、问“为什麽外国人姓名中名字在前面，而中·国·人姓在前面？”

答“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

4、楼主坐火车，旁边有一对夫妇带着五六岁的儿子，夫妇二人在火车上讨论哪个大学好，女的说：“南京大学还是很好的，要是儿子以后能读南大，我就满意了。”这时儿子就接话了：“南大有什麽好的，我要读蓝翔。”

5、走在路上突然被一群人吸引了

走近之后听到一男气势汹汹

的对另一位说道：你知道我爸是谁吗？

只听另位仁兄非常淡定的回了一句：你都不知道我怎么会知道！

瞬间觉得这位是大神！

6、哥们情感受挫，发一心情，说：“这世上，还有什麽是不变的？”

兄弟几个因此也心情不佳，结果一货评论说“工资！”

瞬间就觉得这事不怎么悲伤了。

7、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着不借吧，又说我小气；借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。

8、办公室一美女刚休完产假第一天上班，？一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说：？我在哺乳期，不能喝咖啡！？男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。？

9、学校六一要表演节目，小王同学班要排：葫芦娃～ 同学甲：我演火娃！同学乙：我演水娃！小王很委屈：你们都把孙子演了，那我就演爷爷吧……

10、媳妇励志减肥，闺蜜建议：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后她脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久媳妇始终减不下来……现在闺蜜建议媳妇半价转手给她……这是多大一盘棋啊……

11、科学世界说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450度。

一网友的第一反应是：那怎样才能吃了它们呢？

12、今天一大妈来办网银，说她儿子要在网上买手机。

营业员问“买什麽牌子？”她说：“我忘了，好像叫什麽火腿肠。”

营业员：“什麽？火腿肠？手机？”

我一同事说，那是HTC。

13、昨天和媳妇闲聊说我们也要个二胎吧！媳妇一句话把我打蒙了，你让老娘和黄瓜要二胎吗？？？

14、某地的治安不太好，摩托党飞车抢包抢手机现象时有发生

哥们帮老婆提着准备用来

腌制咸菜用的大石头，简直就是一对哑铃

突然感觉手里一轻，瞬间没了重量，几秒后，不远处一个摩托车摔倒在马路边！

15、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。“这就是你在监控摄像头下大小便的理由？”

16、一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。

17、今天看了一则新闻，河南一女司机违章撞人后不道歉还辱骂受害者，市民欲围堵，女司机大言：“你们知道我后台多硬么？”

市民说：“后台再硬它也有软了的时候！”

18、花蝴蝶小姐和飞蛾先生相亲。

蝴蝶小姐：“我最不喜欢打粉的男人！”

飞蛾先生：“我最讨厌有皮肤病的女人。”

19、有一只狗习惯吃鸡蛋，看见一个海螺，以为是鸡蛋，张大了嘴，一大口就吞下去了，后来觉得肚里沉重，很是苦痛，说道：我真是活该，相信一切圆的鸡蛋。

20、一群兄弟在QQ群里聊天，忽然问到我将来想娶谁？

本想答刘亦菲。

某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤，然后我果断的点了发送。

然后我就被在线的所有人SB了……