非分之想之父、老师留级、什麽叫大尺度、爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧、为什麽别人成绩那么好、给他俩定个娃娃亲吧、老婆回娘家了刚买的沙发等暴笑儿子的小笑话20篇。

1、王能有三个儿子，他跟朋友余庆云说：“长子小名叫‘阿丑’，学名叫‘非相’；

次子小名叫‘阿兵’，学名叫‘非攻’；

三子小名叫‘阿蛮’，学名叫‘非礼’。”

他的朋友余庆云说：“你的长子是不是很丑，简直没人相，阿丑，即非相；

次子是逃兵哥，不爱进攻，逃兵者非攻也；

三子是野蛮人，不讲礼貌，阿蛮肯定会非礼妇女。”

他说：“你错了，长子虽丑但非常之相，次子阿兵是子弟兵非常攻击敌人，三子蛮有意思非常讲礼貌。”

朋友说：“你有三个非常之子，你是非分之想之父。”

2、妈妈：“考试结束了吗？”

儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”

妈妈：“哟，是吗？”

儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

3、父子二人逛庙会

儿子突然问：爸爸，什麽叫大尺度。

父亲沉吟了一会儿，答：

看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。

看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！

4、爸爸一朋友到家里来做客，聊到了孩子，爸爸想卖弄一下，就说犬子如何如何……旁边的孩子不懂犬子什麽意思，就问叔叔。叔叔打趣说，犬子就是狗的儿子……孩子恍然大悟，道，爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧？

5、粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什麽别人成绩那么好，你却那么差？儿子：哼……你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖……过来，粑粑保证不打你……

6、儿子园里开家长会，来了好多少妇，就我一个纯爷们，未免有些尴尬。这刚坐下，没想到儿子的同桌，那个小萝莉的妈妈竟然是我前女友。我俩相视一笑：“俩孩子挺好的，要不给他俩定个娃娃亲吧。”她莞尔一笑：“还是算了吧，那恐怕不行……”

7、老婆回娘家了，刚买的沙发，让我抽烟烧了个洞。

赶紧买点烟花让儿子玩，然后看着他在客厅里放了一个烟花后，打电话告诉老婆，快回来。

8、家有独子一枚，学习成绩不理想。

今天媳妇拿着儿子0分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”

9、女人刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”丈夫忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”。

10、有一天，儿子问我说，金子是什麽样子的啊！我随口答道：精子就像小蝌蚪一样，长着一个圆圆的头，拖着一条细长的尾巴，一个个活蹦乱跳的。儿子莫名其妙：老师不是说金子像太阳一样闪闪发光的吗？我……

11、夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？夫：你对你儿子还真是好。妻：那是，我儿子嘛！夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什麽我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

12、新买了一件狗头T恤衫，穿上想在家人面前炫耀一番。

儿子很欣赏的说：“爸爸，这件T恤太逗了，你一进来我就看到那只狗。要不你也给我买一件这样的，我也想当狗。”

我打你个狗仔子，有你这么评价的吗！？

13、一家人在看《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”

弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世！”

然后我看到一根拐杖飞了过去。

一家人在看《岳飞》

14、听说一个超级大糗事，给你们讲讲啊：某官员儿子结婚，迫于他的官威都去随礼，待宾客走后，领导搬来点钞机点钱，点了一沓后，点钞机发出一阵甜美的声音，请注意这张是假币！不到一分钟响了好几次，领导铁着脸说：别点了，这机器坏了，抱着钱就回家了，据环卫工人说在他家楼下的垃圾桶里找出来好几十张假钱！

15、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”“儿子，我没时间。”"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。一天，我妻子匆匆跑进来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎麽了？”我说。“唉９她说：“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”"

16、孕妇一枚，自从胎动之后，每天晚上睡觉的时候，二货老公都会问我，我儿子呢？踢没踢？我要是说在踢还好。要是说睡觉了，没有在踢！他立马来精神了，在我肚子上乱摸，嘴里念叨着，儿子来跟爸爸握个手，顺便踢你妈！我家儿子也是个不安分的小家伙，一这样弄准开踢！然后老公心满意足的转过去睡觉！留下我一个人凌乱着，因为孩子一踢我就睡不着了！看着旁边呼呼睡的二货，我也想踢他几脚啊！……

17、儿子刚会爬，还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？”

18、吃过晚饭，问儿子“你们一年级的小朋友，有谈恋爱的吗”

儿子“有啊！”

我“那你有没有小女友啊？”

儿子小嘴一嘟“切！就你和妈妈给的那点零花钱，还不够我自己花的，哪还有闲钱养个女盆友！”

我和媳妇竟无言以对

19、有一对父子，俩人都是吝啬鬼。

他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。

这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”

父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”

儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”

儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子，他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”

20、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。

他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道：“你知道你的祖先是谁么？”

外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”