我貌似明白了什麽、捡起来不就行了、真是自找的、一人喝多了，叫朋友送他回家、尼玛180斤能不稳重吗、我说漏嘴了、交警队一哥们住院等超级开心哥们的笑话大全25则。

1、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。

昨天他做痔疮手术，我们去看他。

说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。

我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：“工伤。”

2、一二货哥们闲着没事给10086打电话。

10086：“你好，请问有什麽可以帮您？”

哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的。”

哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”

3、一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！

于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃。

朝她微微一笑还没等我说电话呢！

她妹的！她喊了一声：“抓小偷啊！”

不到一分钟我就被三个哥们干倒了。

唉！不说了，现在身上还疼呢！

4、一人喝多了，叫朋友送他回家。到家门口打不开们，就叫朋友帮他撬开，朋友说这是你家吗？他说是，你给我撬开我证明给你看。于是朋友撬开们，这哥们指着电视机说这电视机就是我的，指着冰箱说同样的话，然后走到卧室，看到那床上的女人没有，那是我媳妇，看到旁边那男的没有，那就是我！

5、哥们去相亲，回来以后垂头丧气，我问其原因，答：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。

我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！

哥们愤慨的说：尼玛！180斤！能不稳重吗？

额……是挺稳重的……

6、天气渐渐凉了，在家已不能洗澡了。有一天，我和一哥们去公共澡堂洗澡，他刚脱了牛仔裤，我就拍了拍他屁股，说了一句：“哟！你和你老婆穿的还是情侣内裤呢。”说完立刻，吓呆了。妈啊，这不暴漏了吗。还好那哥们犯二。没明白咋回事。……

7、交警队一哥们住院。去看望时，交警哥们和我讲：阿敏，你知道吗，我们最不愿意拦的就是女司机的车了。为啥？哥们：一拦他们就慌张，一慌张就分不清油门和刹车了。你紮知道的？嗬嗬，我都伤成这样住院了，还想咋知道。

8、一个女孩，我追了好久，情人节，我说：我们认识这么久了，彼此都很了解，你就做我女朋友吧！

女孩：日后再说。

等了几天，我又问了一遍，结果还是一样。

郁闷的我只好去找哥们喝酒，晕乎乎给她打电话，约她出来，带她开了个房，完事后，女孩：日后答应你。

9、刚才和朋友去k歌，到那里发现没有陪唱的，就说要个公主来，不一会来了个美女，不管三七二十一上去就抱住了不放，朋友说那是我的，哥们分那么清楚干嘛，你的就是我的，哥们最后急了说：那是我女朋友，今天过来让你们认识一下，哎呀，老脸丢尽了，装醉到现在…

10、今天，跟哥们抽烟。他爸给他来个电话。他跟我说。别抽了。一会我爸闻见。然后我他妈竟然听他话。把烟掐了，掐了。我是不是傻。打电话能闻见烟味，卧槽。

11、老公比较胖从来不穿西裤，就今天有事穿了西装和我去逛街。

走到一家男装门口时老板说：“哥们进来穿条裤子吧。”

我让老公转过身一看丢死人了，老公的裤子开线快开到头了露着红秋裤。

怪不得刚才有人指指点点呢，原来是说我们。

亏的老公还双手插兜觉得挺帅呢，这次丢人丢大发了。

买了条裤子换上赶紧回家，一天的好心情丢没了。

12、一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。

某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？

回答：在街边吃螺蛳粉。

“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

13、大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说："你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。""草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！"

14、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什麽看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

15、昨天宿舍两哥们儿聊天……

A：哥你说我长得怎麽样？说实话。

B：看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？

A：什麽意思？

B：要不怎麽长得跟遭天谴似得！

16、最近流行甩鞭子健身的，小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都[炸]的震天响，围观者众，哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月，终于这哥们聋了，聋了了了…

17、今天和哥们坐公交车，因为没有坐，我哥们就站门口把手那了。

一会上来一女的，刚上车还没站稳车就开了，那美女一着急本想抓把手没抓住，一把抓我哥们弟弟上了，我哥们很淡定的来一句：摸那呢？

那美女脸一红不好意的说：对不起，要不你摸回来！

我都镇住了，难道她也有！

18、公司聚会去KTV，一哥们喝多了，老板刚刚进来，我问老板：嫂子怎么没来。

老板还没开口，谁知那哥们说：嫂子漏气了吧。

结果那哥们第二天没了。

19、一交警哥们住院。正好在我们医院，晚上怕他无聊就和他唠嗑。

他和我说：阿衰你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。

我：为啥？

交警：一拦她们，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。

我：你咋知道？

交警：呵呵，老子都住院了，还想咋知道？！

我：……

20、爷爷老了，新近做了一口假牙，吃嘛嘛香的！这不，昨晚吃猪蹄，手牙并用的在哪左拉右扯好不开心，看得我家汪星人那个眼馋。

一不小心假牙从嘴里蹦出，汪星人飞快的叼起就跑，笑翻了全家人，我爷现在还手里拿着猪蹄追着

汪星人央求：哥们，给你猪蹄，还我假牙好不？不说了，我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了！

21、学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的……

22、刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了！”

23、一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

24、饭桌上，一哥们说：我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。

一MM说：可乐也不能喝，会杀精。

另一个MM说：拿给我，我正好漱口。

25、1、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什麽没有笔……

2、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”