喝多了伤不起啊、你也路远、把衣服脱光、这是我还你的钱、一女森林迷路被猴王糟蹋 生了个孩子后、主任这话真特么的绝了等爆笑开心喝酒的小笑话25则。

1、一天去朋友家喝酒，朋友最近忙生意具体忙什麽不清楚！几瓶酒下肚开始聊天一看没烟了！我说我下去买！朋友说楼下左拐我的超市挑贵的拿！以为他开的就没在多问！我这个高兴的怎么也得敲诈他一条中华烟！下楼一看尼玛超市名字叫我的超市……

2、扈二呆（我同事），昨天喝酒，酒桌上坐我隔壁，在其口袋塞螃蟹一只，酒后坐车回家，二呆翻起口袋，拿出螃蟹愣是看了半天说：“徐佳（同事）的车钥匙还在我身上，他怎么回家啊”

3、有个酒鬼，有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

4、老王与老李是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，老王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？

老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服往房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。

小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。

第二天上班，老李碰见老王就问了，老弟昨天回家，弟妹让你进房间了吗？

小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。

5、两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

6、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。回家了，妈问我，有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有……妈说，这个，可以有，我说，这个……真没有 郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板：你不会压水花啊。

7、我一同事，每月工资三仟多，又不抽烟，又不喝酒，又没女朋友，可他每个月的工资就是到不了月半就干了，刚刚又在同事们面前叫穷，刚好主任过来了，瞪了他几眼后说：还有脸叫穷，你知道穷字的意思吗？穷字的意思就是，一个人把力全使在了穴上面，能不穷吗？…乖乖！主任这话真特么的绝了！！

8、丈夫喝酒时有个坏习惯，他总是一口就要喝掉一杯。妻子对此很担心，于是她想出一个好办法。她为丈夫买回一只美人杯。当这杯子装满酒时，杯底就会出现美人，但丈夫还是像以往那样一口喝下一杯。妻子劝他说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”丈夫回答说：“不行，我实在不忍心把美人浸在酒中！”

9、哥们打来电话叫我去喝酒，我过去后他已经在喝了。我笑道：怎么想起请我喝酒了？哥们：也没什麽事，就是感觉压力大，赚钱养老婆孩子，每月还要还房贷，就那点死工资，刚因为这些琐事和老婆吵了一架，心烦就跑出来喝酒了。我安慰道：想开点，慢慢的总会好起来的，这都是一个过程。哥们：不是叫你来安慰我的，就是喝酒时想起身上没钱，这不就叫你来了嘛！

10、昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟"

11、一哥们因酒驾入狱半个月，见他出来后见唉声叹气，我就劝他以后小心点，开车不喝酒就可以了。他回答道：我不是因为这个叹气，只是可惜腾讯公司每天送我的6000个欢乐豆没用上！

12、亲身经历！我奉劝那些开车的千万别喝酒，就刚才下了点雪，我开车到一个急拐弯的时候，也不知道怎麽整的，脚蹬子蹬吐露了，直接就飞出去了，自行车大梁子都摔弯了，车筐都特麽的摔憋度了。

13、坐一桌子人喝酒，别人问朋友：你能喝多少？

朋友伸了一个手指头。

那人就问：一瓶？一打？一箱？

朋友霸气的回了一句：一直喝！

14、前天和朋友喝酒，两个人比酒量，我问：“你能喝多少？”

我朋友不说话，竖起来一根手指，我：“一箱。”

摇头。

“一提”

还是摇头。

“一瓶。”

我朋友继续摇头。

我非常不解，我朋友说道：“一直喝。”

晕倒………

15、单位宿舍一哥们，用了一只不锈钢杯，刷牙、泡面、喝酒、泡茶、打豆浆、浇花、装零食、后来把子掉了又用来喂狗，再后来狗丢了又成了烟灰缸，最后一年丫戒烟了，又用来装洗衣粉，简直物尽其用。

16、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什麽你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

17、前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。司机是党员。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊。一身人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。

18、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。”法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。”英国人站了起来：“那算什麽，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

19、喝酒喝高了：山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转。云若不转，我就转。

20、一对情侣对话。女：老公，前天晚上去哪了？男：前天……前天啊，我和几个兄弟做实验去了。女：做什么实验啊？男：说了你也不懂女：你说一说嘛！（此时，女怒了）男：就是我们在抽样调查概率统计，通过144个 个体，然后抽出14个 个体，让他们优化组合，最后达到一定的价值。女：说人话！男：打麻将。女：那昨天呢！男：哎呀，我说了你也不懂嘛！女：快说！男：我昨天通过麦芽糖发酵之后然后走进人体皮层让它产生幻觉胆子变大并且说胡话女：说！人！话！男：喝酒去了。

21、老婆问我，为什麽有的男人自己媳妇老漂亮了还要到外面找女人，我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友，他说：这么给你讲吧，我给儿子买了一个500多元的变形金刚，他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩，我问儿子为什麽，儿子说他这种的我没玩过……

22、有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。客人非常高兴，就拿酒奖励它。猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！”

23、和老婆在外面喝酒回来，两人都喝多了就吵了起来。

我吵不过她就打开汤姆猫去睡觉了，结果她和汤姆猫对骂了一晚上。？

24、谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。

25、女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。