农民不富裕、就剩我一人、怎么做都是死、具体一点、派你们在晚上在太阳登陆、刺激不、重唱等幽默搞笑生气的笑话合集25则。

1、一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业：农林牧副渔突见一个学生在睡觉，很生气，遂提问这个学生：你知道五大产业是什麽？

学生不知道，周围的学生小声提示：农林牧副渔这个学生于是大声回答：是农民不富裕！教授没听清楚，高兴的说：没错，就是农林牧副渔。

2、一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！

这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！

记者采访，问她：“是什麽勇气让你勇于和歹徒搏斗？”

她生气的说：“一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！”

3、灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什麽还要打我？红太狼愤怒道：你才抓了一只？怎么够我们一家吃的？灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。

4、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

5、美国人登月成功后，勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

6、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我…

7、“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什麽歌？”团长连忙说：“这是重唱。”局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”

8、【神回复】

月月月月月月：不懂就上！！说了多少变！

0然0：第一个菜你就该明白，黄瓜都给你吃了留下你的肉

丿封心丶锁梦：卧槽，赶紧追啊，你同事是个有钱人啊，还能请你吃蒜蓉，要我直接先上车后补票

【原博】

一美女同事约我到她家吃饭，饭菜很丰盛，黄瓜牛肉，蒜蓉生蚝，韭菜鸡蛋。

都很好吃，就是牛鞭汤淡的没味道，我便问她是不是忘记放盐了。她竟然生气了，跑进房间不理我了，怎么办？

9、一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气说：“你干嘛老骂我妈呀！”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

10、杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”

“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

11、媳妇儿平时是个大手大脚的人，花钱从不心疼，衣服一柜一柜的，可整天还是买买买。今天看她在拆快递，我就问她又买的什麽？她弱弱的说：“老公，你别生气哈，我买的情侣装。”哈哈～终于知道替我着想了，我打开一看，两条“丁字裤”，来来来～你告诉我，这样的情侣装让我怎麽穿出去见人……

12、五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车，就叫妈妈买，妈妈说不要再买了，家里的遥控赛车堆得比山还高。

文文很生气，回到家对奶奶说：“奶奶……您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来，妈妈她不给我买遥控赛车，我要绝食。”

13、生气想跟男朋友分手，就说：“咱俩绝交吧。”他反问：“绝交是什麽姿势？”节操在哪。

14、有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。

当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”

15、跟老婆吵架了。老婆给我发了个微信红包。红包上面只能看见5个字。老公别生气。后面还有。还没领。我就问这红包能不能领？领了有什麽后果？不领又会有什麽后果？

16、3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”

17、工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。

“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”

“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

18、一小偷被[警][察]抓住了！

[警][察]审问到：“叫什么名字。”

小偷不赖烦的答道：“李谦达（你欠打）。”

[警][察]莫名：“你说什么”

小偷大声重复道：“我说李谦达（你欠打）啊。”

[警][察]有些生气道：“你说我欠打。”

小偷：“不是我欠打，是李谦达（你欠打）啊”

说着，[警][察]上去就是两耳光。

说道：“我知道了，不是我欠打，是你欠打吧”

被打后的小偷哭着连说：“对对对，就是李谦达。”

[警][察]：“你真的是欠打啊。”

19、楼主老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。”

我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。”

然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……”

然后一个人就到另一个屋子里去了。

然后就没有了然后。

20、女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”没想到这个男孩子又惊又喜大胆的说：“叔叔，您是说我们可以做其它的事儿了吗？”……

21、《女孩版》亲爱的小白哥哥：你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好埃还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。……

22、春播夏种，秋收冬藏，这是自然的规律。秋收以后，农民辛苦了一年，也该休养生息了。田地养了一年庒稼，也可以得到休整，恢复生气了。这是天地间合乎理性的轮回。具体到股市，股市涨高了就该跌，跌了也不是什么坏事。股市跌了，资金就会进入流通渠道和银行系统了。而股指期货和股票做空就破坏了这种天道轮回，让土地一年四季都在长庒稼。这样下去，土地能不被搞坏吗？人如果有节制，适度的性生活有益于身体。如果太过放纵，不停做爱的话，身子早晚被掏空的。

23、一次，带着7岁的儿子去饭店吃饭，从进门开始，他就开始小心翼翼地滑行着走，我非常的纳闷，以为他在搞怪，严肃的说：“好好走道！”结果他根本没有理会我说的话，继续滑行着走，我又生气地说：“你再不好好走道，我踢你了！”

他这时不服气的看着我，手指向一个牌子，上面写着“小心地滑”，说：“人家告诉了，小心地滑着走”，不屑一顾的看了我一眼，我的火气当时就上来了，我说：“那是告诉你，地面滑，让你小心的意思。”

他像没听见似的继续着，我的耐心已经没有了，抬腿就踢向他，没想到这小子早就防范我了，一下子跑了，结果没踢着，地很光，脚一滑，我飞了起来，重重的摔在了地上，我重重的一摔引起了周围人的注意，大家纷纷看着我……

24、老师说用几个字来描述你的家乡，楼主一听乐了，大叫“挖掘机”。老师一生气说“老娘是云南的，是不是要说六脉神剑啊！”不说了，外面真冷。

25、姐姐两口子吵架。姐姐生气说要离婚，就会娘家住了。第二天姐夫跑来说，家里被盗了。东西全丢了。现在离婚的话什麽都没有了。去家里一看，果然连大衣柜都搬走了。姐姐冷冷的说，咋的怕离婚分你财产啊。搬这么干净？我看见姐夫的脸瞬间红了。