脚淘、工资5000美金、请你去当QQ车模吗、桥下已经被同学占满了、我什麽时候打过欠条、看清了自己、你可以再放把叉子进去等最幽默夫妻一句话笑话20则。

1、夫妻反目，分头而睡。夜半，妻欲动而难以启口，乃摸夫脚问曰：“这是甚物？”夫曰：“脚。”妻曰：“既是脚，可放在脚淘里去。”

2、国外比较乱套，去年我外派去沙特做工程师，工资3000美金一月。

因为吃不惯他们的东西，经常自己做饭吃，当地同事也跟着吃。

结果工作完成要走时，项目经理强力挽留我在那做大厨，工资5000美金。

3、本市车展将于明天举行。

晚饭后我忧郁的跟老公说：“老公，明天车展，万一他们非要邀请我当车模肿么办，伦家好怕怕的。”

老公严肃的对我说：“别开玩笑了，请你去当QQ车模吗！”

听完以后心里就一直觉得怪怪的！？

4、天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。

我问：“作为一个博士，为什麽要在天桥上乞讨？”

他说：“桥下已经被同学占满了。”

5、今天检查学生作业签条，怀疑一学生是自己签的。

就打电话过去：“你好，孩子的作业签条，是你签的吗？”

就听一声吼：“我什麽时候打过欠条？”

6、跟同学一起步行街买鞋。

看见两个小年轻情侣，女的一直在对男的又打又闹又吵。

但发现有人回头看他们，女的又马上做出小鸟依人的样子。

只听男的说：“别装了，他们看得又不是你，他们是看哪个男的这么窝囊。”

7、医生对病人说：“抱歉，我把手术刀放你肚子里了！”

病人道：“没关系，你可以再放把叉子进去！”

医生惊奇道：“为什麽啊？”

病人笑道：“这样我吃牛排就可以整块吞进去了！”

8、小时候，妈妈盛好一碗炖肉，我伸手去抓，满屋子乱跑，笑着挨打。

结婚以后，媳妇盛好一碗炖肉，我伸手去抓，被追着打，妈妈只笑不说话。

现在，儿子伸手去抓，我追着打，妈妈端着碗搂着他。

9、七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴…

我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）…

这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串…

10、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”

妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

11、女儿：“妈妈，为什麽不多生个小弟弟？”

我：“为什麽呀，有你就够了。”

女儿：“因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。”

我：“……”

12、两个人之间最大的错过，莫过于我想你的时候你在忙你没空。

我碰到了能让我骚扰的人你却有时间了。

但是我之前对你的那份想念已然荡然无存！

致那些不重视我的人。

13、冬天，小两口都喜欢睡懒觉。

一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒。

老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。

老婆：为什麽把我打醒了？

老公：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

14、一日，蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。

越看越带劲，便吹起牛来。

蚊子说：“看，那女人，我在她胸前叮了两口，现在都肿这么大了！”

螳螂一听，不乐意了，说：“十几年前，我在她胯下劈了一刀，现在每个月都还流血呢！”

15、问室友：“苍老师体力怎么样？”

室友秒回：“不伦不类。”

想了十秒，牛B，内涵，跪了。

16、再睡一分钟就起来，再吃一餐就减肥，再看一集就学习，再买一件就收手，再回一条信息就放弃。

想到这些就感觉自己特别没出息，于是决定过完今天就改正。

17、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！

妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

18、老婆跟老公说：“我们来商量个事吧！”

老公问：“什麽事？”

老婆说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花！怎么样？”

老公说：“那有什麽用？”

老婆只回了两个字：“门面！”

老公：“…”

19、提前交卷了，老师问我：“为什麽你的卷子上那么多黑点？”

我微微一笑：“哪里不会点哪里。”

20、小姨子就住在我隔壁，每次我去她家，最多十秒钟老婆就要喊我回去！

回去了还要问我干嘛去了？特码的一共就十秒钟你说我能干啥？