体重、你跟那头猪在一起干吗、结婚有风险，办证要谨慎、别用油的那头、我就这点比主席牛Ｂ、露馅、使劲往墙上靠干嘛等发给女友的夫妻短笑话20则。

1、妻子：亲爱的，快来看！我的体重少了2公斤。

丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。

2、老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

老婆又一口接过：“我跟猫说话，要你插什麽嘴？”

3、结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”

男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”

4、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。

一天，妈妈实在没办法，就准备用吃过的筷子打小红的头。

筷子马上要打到小红的头时，小红说了一句：“别用有油的那头打我。”

5、小两口今逛街，妻子让老公帮拎包，老公不同意，妻子说：人家主席都给媳妇拎包，老公果断回一句：我就这点比主席牛Ｂ！

6、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……

妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！

7、大学室友排行第八。

有次我问：“8，你使劲往墙上靠干嘛？”

他：“哦，我只是想装个B”

8、最近喝酒胃不好，老是打嗝，就去医院。

各种检查下来，跑去问医生：“我这是什麽病？”

医生说：“没事你这病，少吃、酸甜苦辣，水果，少喝奶，少吃米饭，少抽烟，少喝酒，就行了。”

我还能吃啥？

9、高中时坐在我前面的是女生，有天不知道怎么回事哭了。

我发誓不关我的事，看着哭的稀里哗啦的。

我就把身上带的卫生纸递给她，然后来了句：“别哭了，没纸了。”

然后她噗的笑了，鼻涕都笑出来了。

10、新交的女友，在网上聊天。

她：“你觉的我长得怎么样？”

我：“很漂亮！”

她：“那你形容一下你自己啊！”

我：“哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。”

然后我被拉黑了。

11、喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什麽电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”。、

12、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？

她居然回答我：你管我怎么死的。

我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

13、有人问唐僧师徒为什麽能成功，唐僧：“我上头有人！”

悟空：“我有圈子！”

八戒：“我有猴哥带！”

沙僧：“我进了个好团队！”

龙马：“我为什麽能成功？不知道啊，被领导骑着骑着就成功了！”

14、初中做防火演习，每人发个手绢捂鼻子。

我同桌男性，不过之后我开始怀疑了。

一拿到手绢就跑到楼上对着我喊：“大爷，上来玩嘛。”

我一时没把持住，风情万种的回了句：“诶，来啦。”

15、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻逼吧，我看你这辈子也就这样了。”

老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”

于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

16、老王八生病了让蜗牛帮忙去买药，一个星期过去了蜗牛还没回来。

老王八生气的骂到：“这狗日的蜗牛还不回来，在不回来老子病死了！”

话音刚落，听到门外蜗牛说：“你它妈的在骂，我就不去了！”

17、老公家的大狗要生小狗，这个母鸡要急着生蛋，占不到窝，两个就干上了。

鸡也不敢啄狗，急死了。

一个多小时后，豁出去了，直接待狗边上生蛋，生完就走了。

18、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。

今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

19、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。

两元你什麽也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

20、我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。

心驰神往了就开始不由自主的说英文。

结果，全班学生不乐意了：“老师这是地理课，不是英文课。”

好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。