吾皇万岁万岁万万岁、去加油站加油、你他妈吓死朕了、明星粉、你拿我的口红乱涂什麽、难怪他打你等超级搞笑耳光的笑话大全20个。

1、今天在大桥下一算命的他看了看我的手相，又看了看我的面相，完事二话没说就哐一下子跪在了我的面前，大喊了一嗓子“吾皇万岁万岁万万岁”。

我上去就是一个耳光，你tm竟敢“泄露天机”……

2、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗说到：“给我加十块钱的！”

我愣了下，回头给他一耳光怒斥道：“才加十块钱，丢不丢人！”

然后冲着加油小哥说：“给我加十块五的！”

3、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”

我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

4、“妈，给我500块”“宝贝儿怎么啦？”“我在学校打人了，老师叫我赔500元”“为什麽打人啊！”“她骂XXX，我打了她一耳光”“这样啊～妈给你1000，再打一耳光！什麽玩意儿敢骂我女婿～妈了个逼的”。

5、失恋了，在房里哭了三天。后来想通了，自己不能这样消沉下去。于是打算化一个美美的妆去购物减压，就在我涂口红的时候。老妈进来就扇了我一耳光骂道：“臭小子，你拿我的口红乱涂什麽？”。

6、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？

二狗：拿开水一冲就行了。

第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什麽草，一点也不好吃，一股怪味。

二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。

婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

7、开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放……

8、老王工作中喜欢跟女同事合作，说是男女搭配，干活不累，大家一笑了之。一次单位在宾馆组织会议，标准间安排完后，正好多出一位男同志和一位女同志，老王打了个哈哈：“男女搭配，节约房费”，结果挨了一耳光。

9、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了。

10、出差凌晨回到家里，推开卧室看见老婆和一个赤裸的男人躺在床上。

我当时腾地一下就火了，上去俩耳光把老婆打醒吼道：这么冷的天，怎么不给儿子盖好被子呢！

11、兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。

爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什麽，他妈不是你妈？你奶奶的！”

12、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。

吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。

阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”

谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”

结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

13、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。

像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女更衣室。

14、老王和霜霜正缠绵中……歹徒闯了进来……歹徒凶狠的把霜霜绑在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放过霜霜吧！有什麽事你冲我来吧。歹徒反手就是一耳光：废话！我不冲你来我绑住她干什麽玩意儿……

15、一天，有一个非常摩登的漂亮小姐走在大街上！那天她穿着她刚刚买的移步裙！她想让街上的人都注意她，所以一步一步的走的很慢！突然她发现她要上班迟到了！！她赶紧到停车站去搭车，可那天人好多，都在等车。

终于来了，她马上赶先站在前面！！可，可她上不了车，没有办法，她只好解开后面的一颗扣子，可还是上不了，她又解了一颗！唉，老天不做美，还是上不了！！后面的人都等急了！！这时，她身后的一个男的帮她解了一颗！那女的给了那男的一个耳光，然后说：你不活了，敢动我！！

那男的的摸着自己的脸，说到唉，小姐，你解了我两颗，我都没有说你，我只解了你一颗，你竟然还打我！！

16、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”

17、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑。

跑出一段不服气的冲着对方大叫：“打你不过我就收拾你爹！”

说完就给了自己一个响亮的耳光。

18、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”

农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”

“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。

“我想抓副退烧的药，庸医先生。”

“啪！”他又挨了一个耳光。

“就这些了吗？”

“对！”药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。

19、女儿十八个月大，我和她爸爸教她玩她新得到的礼物————一副小小乒乓拍。爸爸低头哈腰，耐心地一遍遍把球抛起，嘴里还大声喊着：“宝宝，打啊，打啊”。

却见女儿一脸迷惘地站在那里发呆。我赶紧鼓励一向胆小的她：“别怕，打！”小家伙似乎终于下了决心，只见她把拍子交到左手————“啪！”一声清清脆脆，用右手给了爸爸一耳光。

20、晚上躺在床上老婆问我：“老公，男人那话为什么都用香肠，香蕉，黄瓜形容。”

我苦笑道：“那只是形容而已。”

老婆正色道：“我怎么觉得你的像牙签，烟卷，棒棒糖呀！”

我怒声道：“那你的呢！我都不好意思说！”

老婆直接一个耳光瞪眼道：“你给我说，今晚不说明白，你就别睡了。”

我斜眼瞄着老婆低低的说道：“古人云洞房，洞房，多大的洞才能被叫做房子。”

啪我的脸！老婆怒声道：“三个月别住房子！”

我：“……”