砍价砍到位、如何附和女人、火车准点开到、好吧我再看会儿、没事找抽型、卖衣服的男友、一个洞等爆笑开心衣服的小笑话20个。

1、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这麽狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

2、女人抱怨时，男人千万别提出解决方法，只要顺着她附和就可。

例如：女人说：堵车真烦人！

你答：为什麽不走另外一条路？错。

你答：我就说应该早点出门！大错。

你答：下次不从这里走了。特错。

你答：是啊，真烦。对。

你答：是啊，真烦我们一会儿去吃好吃的吧！大对。

你答：是啊，真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

3、有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”

4、那天去交话费不知道是不是为了增加回头客的原因，收钱的90后小妹穿的衣服胸口特别低。

皮肤好又有料特别晃眼，这个月去充话费好几次都这样实在是看不下去了。

就跟她说：“妹纸，你妈妈的妈妈出来了，赶紧挡一下！”

谁知那妹纸往门口看了下，正好有个老人家走出来。

妹子说：“没事，我奶奶晒晒太阳有好处，不用挡！”

我：“……”

5、蚯蚓在路上散步遇到一只毛毛虫。蚯蚓：“毛老弟啊，你是不是家族性遗传外耳道多毛症，遮的这么严，有什麽见不的人！”毛毛虫：“哼，别以为脱光衣服在大街上展现就是裸体艺术家！你那身材不怕吓死人，要是我早就躲在地底不出来了，”蚯蚓：“你、你、你……”在旁边晒太阳的蜥蜴：“哈哈……嚯嚯……嘿嘿……”蚯蚓：“笑你妹！睾丸长在眼睛上的家伙，爬一边去。”

6、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！

第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！

第3男：那你不能离开我了。

女：为啥？

男：因为我是卖衣服的！

7、一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。

一个人问她：他是怎么死的？

安娜说：因为他衣服上有一个洞。

那人说：什麽！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？

安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！

8、前几天上街买衣服，看中一件，担心会掉色，就问售货员小姐：“这衣服会不会褪色啊？”小姐并不言语，用手指了指旁边的宣传牌，只见牌上写了：“包不褪色。”于是放心买了回家。等第二天洗衣服时，才发现这衣服不但褪色，还将一同洗的其他衣服也“感染”了。于是去找商家：“小姐，你说这衣服不褪色的，你看看，褪成什么啦？”“我们没说不褪色啊！”“还没有？你看你们的牌子上写的：‘包不褪色’。”“你看错了，我们老板是香港人，习惯从右往左写，他写的是：‘色褪不包’。”

9、网上看到个新闻：某地一女子当街行窃时被抓住，当众被扒光衣服！你怎么看？

神回复：还能怎么看，当然是把图片放大了看啊

10、八戒：前面的那几位施主在干什麽？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？悟空：师弟，他们穿的是什麽衣服？说的是什麽话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

11、小学的时候，班里有个男的捣乱，老师叫他出去罚站，然后老师问了句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？”

然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”，于是我把手举得老高了，众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。

结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！

12、两岁的毕毕有一天问我：“妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？”

我回答：“是呀。”

跟着他又说：“那扣子在那里呢？”

13、额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。

我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。

同学们马上更正，说我是朝鲜族。

我摇摆头，用手拉了拉衣服，同学们终于明白了，说我布衣族。

我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。

一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：“原来你是汉族！”

14、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了～！！

15、我一人在被窝里凌乱……正月初五在老公家 女儿跟爷爷奶奶在楼下 他姐姐姐夫外甥在隔壁 咯叽咯叽 就刚刚赖床赖着突然来了感觉 转身把老公摸大了就骑了上去 和着外面噼里啪啦的鞭炮声动了起来 突然这二货一把把我推开去 半天憋出来句“刚有人开我们门了”好吧 听了会儿门外动静 看看还一柱擎天的二货准备继续 结果他竟然穿衣服起床走了 留我一人在被窝里凌乱……

16、表妹把她的老外男朋友带回来了。自然我这当哥哥的要去瞅瞅。进门一看，好家伙，街坊邻居都来看热闹，表妹就介绍老外给我认识，她男朋友上来就hello……顺嘴来一句：酷狗。正喝茶的表妹喷了我一脸，一屋子的人笑的人仰马翻。不说了，回家换衣服了。

17、我有个5岁的妹妹，有次在洗完澡没穿衣服就出来了，妹妹看到我说：姐姐为什麽你的那个比我的头还大呀？我一听，高兴的给了她1毛钱买糖吃

18、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”

妻子：“亲爱的，再等5分钟。”

丈夫：“5分钟饭就能好吗？”

妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”

19、昨天中午下班到家后，看见媳妇菜已烧好放桌上，她在那洗衣服，我要上班赶时间就先开吃，喝了瓶啤酒吃点菜了事，准备出门上班……媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂：你特么的就知道每天喝酒，以前是晚上喝，现在中午都喝了，饭都煮好了你吃一点会死呀，干脆喝酒喝死得了……特么的你煮饭电饭锅不插电，让我喝凉水吃生米呀！养鸡呀！

20、今天开车在街上，前面一男的抱着孩子横穿马路，马上到路边了，绊了一下孩子就扔了，就在我车前，正要踩刹车。

那孩子四脚着地就窜出去了！

尼玛溜狗穿衣服就穿吧，戴啥帽子呀！现在心还在跳。