亲爱的教我上网吧、停电、秒懂的举手哦、老婆如何胖、告诉自己老公睡觉了、爱心便当哦、好机智的学生等幽默搞笑老婆的笑话段子25则。

1、老婆笑着叫老公：“亲爱的，教我上网吧！”

老公不理她，道：“都一大把年纪了，学这个干什麽？”

老婆笑道：“正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！”

老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得。

于是敢紧说：“还是上街吧，街上假货少啊！”

2、电梯突然停电了，电梯内的灯光迅速熄灭，经过一阵杂乱的交谈声之后，忽然有人冒出这样一句话：先生，谢谢你不再埋怨你的老婆，不过也麻烦你把放在我臀部的手拿开好吗？

3、超市买东西“老婆，口渴，我想喝奶”“要生什麽味的？我给你拿”“我要喝37度的”“滚，晚上再说！”我秒懂……

4、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。

一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”

另一个哥们说道，“我老婆双下

巴能防止她穿低胸衣走光”

5、一个很要好的妹纸饿了睡不着要吃夜宵，那就陪着吧。她带了别人老婆一起也没什麽，关键那妹纸告诉自己老公睡觉了，结果就是她老公和一票朋友也出来夜宵碰上我们了！这就尴尬了。

6、由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭，有的时候做多了还会自己带点拿公司去。

不止一次同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！”

自己做饭怎么了，默默的吃完，泪奔啊！？

7、甲：教师节快到了，你准备送班主任什麽礼物呀？

乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。

甲：可是你不是说过最讨厌他的吗？

乙：是呀，我非常讨厌他！

甲：那你还写情书？

乙：可是他老婆非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任还有好日子过？

8、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什麽意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什麽？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗～～～～～～～这顿打是少挨不了了！

9、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛？”。

10、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。

夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”

夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”

将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

11、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”

老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢？！”

随后，听见：“你自己动！”

我擦……

12、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！

13、甲：都是三十如狼四十如虎。老婆每天都要和我啪啪啪，现在腰疼都直不了。乙：就是，就是。甲：兄弟你也有同感啊？乙：腰疼？我跟你不一样？甲：兄弟你不腰疼？还是你年轻，身体棒啊。乙：这跟身体有啥关系？我脸疼。甲：尼玛，做这事怎么会脸疼呢？乙：啊，你说啪啪啪，不是你老婆每天给你三个耳光？

14、钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。

然后她就拿走了800，我靠！

15、女司机就是另类。我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

16、老公：老婆，我有事和你说……

老婆：刚好，我也有事和你说，我们离婚吧！我再也不想和你过穷日子了，我说完了，现在你可以说你的事了。

老公：我是想告诉你，我买的彩票中了一千万。

老婆：唉，老公，我刚才和你开玩笑呢。

老公：我们离婚吧！

17、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”

18、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什麽啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。

我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半……

19、结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。

妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”

丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

20、“老王，膝盖怎么回事？”“昨天晚上跪了一宿搓衣板。”“因为什麽事？”“还不是我昨天打麻将回家刚到门口，老婆居然让我去丢垃圾，我丢个铲铲，直接洒了她一脸。”“那也不能让你跪一宿啊！”“我把家能藏人的地方翻了一遍，跪的开心跪的快乐！”。

21、早上起来，叫醒老婆上班，老婆来了一句：我发现每天早上起来就感觉压力太大。问其原因，她答曰：被子给我的压力太大。我默默的把被子掀开，好吧，我帮你减压吧！

22、洗完澡，躺在床上拍着大腿，问老婆：我腿如何？没有想到老婆萌呆了半天，突然问我：老公，五花肉是哪里？我勒个去，吃货老婆伤不起啊！

23、市场买菜的俩人在唠……

“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”

“他是怎么写的？

是写刚丧偶还是……”

“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”

“那有效果吗？”

“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”

“……”

24、以前在广东打工的时候，有一段时间手头紧，打电话给一个朋友借点钱，朋友悠悠的来一句：借老婆可以，借钱没有！尼玛，这人是大方还是小气？

25、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。